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有一位知名的心理咨询师曾经说过,两个人的婚姻,床上其实躺着6个人,各自原生父母的关系也会卷入到这段伴侣关系之中,并影响着双方的关系。
父母的沟通方式,家庭中夫妻处理矛盾的习惯,都在深深地影响着孩子,代际之下,有时我们虽然很讨厌这样的家庭相处,却不知不觉在学习着这样的方式。
用俄狄普斯情节来解释,男孩的恋母情节,使其在家庭中与父亲形成竞争关系,在这样的关系之下,对于母亲的依恋和爱(也有可能是强烈的不忿和恨),让他在最初的两性想像中,形成取代父亲位置的幻想。
而女孩的恋父情结,对于父亲的原初的爱(也许是恨),使其使用模仿与认同的方式,向母亲学习,获得家庭中也被父亲爱着的位置。这是与男孩的竞争截然不同的方式,这些常常都是隐性且无意识中发生的。
精神分析认为,LGBT后天形成的一部分原因可以解释为,对于异性父母的爱无法从原初的投注回归于自身,因为只能爱着母亲(或父亲),无法与其他的异性产生爱,则对异性父母产生认同的方式,习得TA的性取向。
也许爱这个词会有很多不认同,人在长大的过程中,逐渐与家庭产生矛盾,分离,这种爱并没有那么显而易见。
而在心理学的概念中,强烈的恨也来自于爱,正是因为爱的期盼,才会产生强烈的恨意,我们不会去恨一个毫无关系的陌生人,也是这个原理。
有时可能会发现,你和你的伴侣正在发生的矛盾,本源上和父母的矛盾非常类似,从动力取向看,这是对原生家庭的认同,哪怕不是你意识层面愿意的;从行为取向看,这叫做习得。
哪怕一直在避免过去家庭中的冲突在自身重复,它仍然会以雷同或反向形成的方式让你感受到。
所以有很多家庭甚至是家族的创伤会一代一代地传承,直到这个家庭中有某一个人,将无意识的感觉提升到意识层面,并真正去面对和处理,才可能暂停这样代际。
很多时候从现实的层面是很难真正处理这样的代际创伤,比如父母的矛盾可能是因为当时的社会经济状况,每天在家为钱争吵。而孩子在长大成人拥有很多钱之后,仍然会有关于钱的冲突,这并不是现实的缺乏,而是内心感受的匮乏感。
家庭中遭遇过父母出轨的孩子,会对爱情产生强烈的不安,不断查看伴侣的手机,不断寻找各种迹象,控制+强迫的信念,最终可能会让伴侣满足期待,真的变成出轨关系。
在家庭中不断被要求和贬低的孩子,成长过程不断累积的自卑感,这种自卑也会在成年后投射到选择的伴侣上,哪怕感觉到喜欢对方,但眼中看到仍然是对方的缺点,表达关心和爱意都像是一种鞭策。
......
还有很多很多重复的状况,在父母和孩子夫妻关系间不断地出现,以隐蔽地、让人很难察觉的方式。
甚至在婆媳关系中也可见端倪,从理性层面上讲,如果儿子不结婚,母亲会非常着急,非常焦虑;儿子结婚的话,母亲在意识层面愿意和儿媳和谐相处,但在无意识层面,母亲觉得什么样的女孩都很难配上自己一手养大的孩子,哪怕配得上,也无法将儿子照顾好,只有自己才是最了解儿子的。从动力学角度看,婆媳之间有原生冲突,而非出自个人意愿。
这一点,在老丈人和女婿之间同样上演。
天然的情敌
天然的不信任
传统的习惯总是希望自己的伴侣与异性父母有理想化的关系
这些都是父母与孩子伴侣间原初的矛盾。
也许看到这里挺让人绝望的,好像无解了一样。
心理学认为的解决方式是不要让一切只在无意识中发生,而意识中使用很多的现实原因去解释来防御真实的问题。
不要简单用金钱、外貌、社会进步、生活习惯、父母意见来解释亲密关系中正在发生的、感觉不太好的事。
当痛苦在意识层面真正呈现并且可以被体验,那就不用受那么多无意识的苦,生活中突然失控或莫名其妙的发生,也许自己能寻找到真正的原因。
这一切,都是为了让自身过得更加清晰以及内心真正的平和。
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