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心理杂志

妈妈,我爱你,我也恨你, 但是爱与恨是不能相互抵消的。——认知行为治疗师教您如何从爱恨交织的母女矛盾

作者:刘川平   2025-05-16   949次阅读   0个赞

世上只有妈妈好,有妈的孩子像个宝,没妈的孩子像个根草。

 

--出自《世上只有妈妈好》的歌词

 

引言:爱恨交织的困境

妈妈,我爱你,我也恨你,

但是爱与恨是不能相互抵消的。

我能知晓你十月怀胎的痛苦,可这不是我的错,对吗?

妈妈,你的爱像一块生姜,缺少了会失去该有的味道,单独咀嚼又会有强烈的辛辣刺激。

可我从未释怀过去你带给我的伤痛,当你说让我去死的时候,你猜我在想什么?我现在很后悔,当初就不应该挣扎,把命还给你就好了。

我也没忘记你对我的好,这让我时常觉得是我病了。我多么希望你能坏的彻彻底底,不要对我有一丝丝的爱。这样就不会让我感到愧疚。

你和爸爸总是因为我吵架,你们口口声声是为了我,你们冷战也是为了我。现在你们离婚了,在别人口中甚至也是为了我。这份爱太沉重了,我承受不住。

妈妈,我对你爱与恨交织着,我对你的情感始终是复杂的。

我讨厌你假惺惺的接触我,那时常让我不舒服,甚至感到恶心。我不知道该怎么办了,我不愿与你说话,我们之间的信任早就被你一点一点的消磨了。

我也厌倦了喋喋不休的争吵,那些话语太苍白了。可我也无法替过去的自己原谅你。

妈妈,你有没有觉得你口中的爱更像是一种借口?

 

——一位来访对母亲的告白(已征求来访同意)

 

这段话道出了无数在矛盾依恋中挣扎的人心声。我们既渴望爱,但却又害怕被它的伤害刺痛;我们记得温暖,却无法忘记伤害;我们想要逃离,却又被愧疚拉扯。这种爱恨交织的情感,像一把钝刀,反复切割着我们的心灵。

本文将从系统和认知行为疗法(CBT)的视角,解析这种矛盾型依恋的心理机制,并提供切实可行的认知调整策略行为干预方法,帮助深陷其中的个体走出情感迷宫,重建健康的心理边界。

一、为什么我们会陷入爱恨两难?

 

 

 

 

1. 矛盾型依恋的形成

矛盾型依恋(Ambivalent Attachment)通常源于童年时期的不一致养育方式——父母时而温柔,时而暴怒;时而满足孩子的需求,时而冷漠忽视。这种不可预测的互动模式让孩子陷入焦虑

  • "她爱我吗?还是恨我讨厌我"

  • "如果我表现得好,她会不会对我温柔对我好一点?"

  • "都是我的错,她这样对我"

     

久而久之,孩子的大脑学会了一种"高度警觉"的生存策略——既渴望亲密,又随时准备防御伤害。这也让孩子形成了“我不够好,都是我的错,我是不被爱,无人在意,他人是不值得信任”的信念。

2. 认知扭曲如何加剧痛苦?

在矛盾型依恋中,我们常常陷入这样的认知陷阱,让痛苦持续发酵:

(1)全或无思维

 

"她要么是个完美的母亲,要么就是个彻底的恶魔。"

"如果她对我有一点好,那是不是意味着过去的伤害不算什么?"

如果她对我好,我就得原谅她,如果我不能原谅她,那都是我的错!

这种思维让我们无法接受人性的复杂性,导致我们在"全盘否定"和"强迫原谅"之间反复摇摆。"希望你能坏得彻彻底底"——无法容忍人性矛盾,将他人简化为"完全好"或"完全坏"。

(2)情绪推理

"因为想到她就恶心,所以她一定是虚伪的。"

"因为我对她还有感情,所以我应该忍受她的伤害。"

我们误以为"想法=事实",但实际上,情绪只是大脑对过去的反应,而非客观真相。

(3)过度归因

"父母离婚都是因为我。"

"如果我能做得更好,她就不会那样对我。"

孩子常常会错误地承担不属于自己的责任,尤其是当父母说"都是因为你,我们才……"时,这种内疚感会深深刻进心里。

(4)读心术

把妈妈来看我解读为"假惺惺的接触我"——将对母亲行为动机的猜测当作事实,这种思维会强化关系中的敌意感知。

(5)过度概括化

"信任早就消磨殆尽"——用绝对化语言否定关系中的所有积极可能。

二、行为模式解析

文中呈现典型的CBT三角循环:

触发事件(母亲探望)→ 自动思维("她在表演慈母")→ 情绪反应(恶心/愤怒)→ 行为回避(拒绝见面)→ 强化认知("她果然不爱我"

这个闭环通过"自我验证预言"不断强化:

  • 当来访者因预期伤害而回避接触,反而会激发母亲更激烈的情绪表达

  • 母亲的过度补偿行为(如流泪探望)会被解读为"表演性关怀"

  • 回避行为导致关系修复机会减少,进一步验证"母亲不爱我"的核心信念

  • 同时,来访者有时也感觉母亲对自己好的一面,让自己陷入到对母亲的爱与恨的矛盾之中,用"把命还给你就好了"显示出来访者用自我毁灭来"平衡"想象中的情感债务,用自伤或自杀行为来摆脱情感的纠缠

  • 同时,孩子的行为也让妈妈陷入两难的矛盾之中,无所适从。

三、如何打破痛苦循环?——CBT干预策略

1. 认知调整:挑战扭曲思维

(1)思维记录表

每当产生"她根本不爱我""一切都是我的错"等自动思维时,尝试用以下方式记录并反驳:

 

情境

自动思维

情绪强度

证据支持?

不支持的证据

更合理的解释

重评情绪

母亲流泪探望

"她在演戏"

愤怒80%

无直接证据

面部肌肉运动+泪液分泌

她可能真的难过,但这不抵消过去的伤害

愤怒50%

 

(2)连续谱练习

打破"全或"的极端思维,尝试给母亲的行为打分(0-100):

  • 极端负面(0分):掐脖子、打我、言语暴力

  • 中性(50分):普通问候、日常互动

  • 极端正面(100分):真正无条件的支持

结论: 她不是一个"完全好"的母亲,但也不是一个“完全不好”的母亲。你可以选择性地接受她的某些行为,同时拒绝伤害

(3)责任饼图练习

"父母离婚"进行归因分析:

画饼图分配责任比例(沟通问题/经济压力/性格差异/子女因素等),用可视化方式纠正过度自责成年人婚姻决策是复杂系统的产物,青少年影响力低于7%(社会学数据

2. 行为调整:建立健康边界

(1)阶梯式暴露

如果完全断绝联系不现实,可以尝试分阶段接触,观察自己的情绪反应:

  • 低强度互动(短信问候,不涉及情感话题)

  • 中等强度互动(短时间见面,设定明确话题边界)

  • 高强度互动(深入交流,但随时保留退出权利)

  • 关键点: 每次接触后,记录"实际发生了什么",而非"我担心会发生什么"

(2)心理隔离

当母亲说出"我都是为你好"等言论时,可以练习:

  • 物理隔离:暂时离开现场,深呼吸10次

  • 认知隔离:默念"这是她的想法,不是事实"

  • 情感隔离:想象自己面前有一面玻璃墙,让话语被阻隔在外

3.其他技术

(1)隐喻重构技术

"生姜式母爱"转化为可操作的认知模型:

  • 辛辣成分=伤害性言行 → 识别具体毒素(言语暴力/道德绑架)

  • 调味功能=情感联结 → 分离有效成分(便当里的姜丝)

  • 加工方式=建立过滤机制:"可以接受你煮汤时放入的姜片,但拒绝直接吞咽姜块"

 

2)"银行账户"比喻代际关系:

  • 父母将生育投入视为"情感储蓄"是他们的自由

  • 但子女没有义务做"终身债务偿还者"

  • 健康的关系应是"独立账户系统",拒绝强制性的"情感利滚利"

三:终极目标——与痛苦和解,而非强迫原谅

很多人误以为"走出来=原谅",但CBT告诉我们:
✅ 你可以不原谅,但可以停止自我惩罚。
✅ 你可以记得伤害,但不让它定义你的未来。
✅ 你可以保持距离,而不必感到愧疚。

真正的疗愈,不是忘记过去,而是让过去不再控制现在。

结语:你值得被温柔对待

"妈妈,你有没有觉得你口中的爱更像是一种借口?"

这句话里藏着深深的悲伤——我们渴望纯粹的爱,却总是得到掺杂着伤害的"生姜式关怀"。但请记住:

 

 

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