妈妈，我爱你，我也恨你， 但是爱与恨是不能相互抵消的。——认知行为治疗师教您如何从爱恨交织的母女矛盾

世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像个根草。

--出自《世上只有妈妈好》的歌词

引言：爱恨交织的困境

妈妈，我爱你，我也恨你，

但是爱与恨是不能相互抵消的。

我能知晓你十月怀胎的痛苦，可这不是我的错，对吗？

妈妈，你的爱像一块生姜，缺少了会失去该有的味道，单独咀嚼又会有强烈的辛辣刺激。

可我从未释怀过去你带给我的伤痛，当你说让我去死的时候，你猜我在想什么？我现在很后悔，当初就不应该挣扎，把命还给你就好了。

我也没忘记你对我的好，这让我时常觉得是我病了。我多么希望你能坏的彻彻底底，不要对我有一丝丝的爱。这样就不会让我感到愧疚。

你和爸爸总是因为我吵架，你们口口声声是为了我，你们冷战也是为了我。现在你们离婚了，在别人口中甚至也是为了我。这份爱太沉重了，我承受不住。

妈妈，我对你爱与恨交织着，我对你的情感始终是复杂的。

我讨厌你假惺惺的接触我，那时常让我不舒服，甚至感到恶心。我不知道该怎么办了，我不愿与你说话，我们之间的信任早就被你一点一点的消磨了。

我也厌倦了喋喋不休的争吵，那些话语太苍白了。可我也无法替过去的自己原谅你。

妈妈，你有没有觉得你口中的爱更像是一种借口？

——一位来访对母亲的告白（已征求来访同意）

这段话道出了无数在矛盾依恋中挣扎的人心声。我们既渴望爱，但却又害怕被它的伤害刺痛；我们记得温暖，却无法忘记伤害；我们想要逃离，却又被愧疚拉扯。这种爱恨交织的情感，像一把钝刀，反复切割着我们的心灵。

本文将从系统和认知行为疗法（CBT）的视角，解析这种矛盾型依恋的心理机制，并提供切实可行的认知调整策略和行为干预方法，帮助深陷其中的个体走出情感迷宫，重建健康的心理边界。

一、为什么我们会陷入爱恨两难？

1. 矛盾型依恋的形成

矛盾型依恋（Ambivalent Attachment）通常源于童年时期的不一致养育方式——父母时而温柔，时而暴怒；时而满足孩子的需求，时而冷漠忽视。这种不可预测的互动模式让孩子陷入焦虑：

• "她是爱我的吗？还是恨我讨厌我？"

• "如果我表现得好，她会不会对我温柔，对我好一点？"

• "都是我的错，她才这样对我！"

   

久而久之，孩子的大脑学会了一种"高度警觉"的生存策略——既渴望亲密，又随时准备防御伤害。这也让孩子形成了“我不够好，都是我的错，我是不被爱，无人在意，他人是不值得信任”的信念。

2. 认知扭曲如何加剧痛苦？

在矛盾型依恋中，我们常常陷入这样的认知陷阱，让痛苦持续发酵：

（1）全或无思维

"她要么是个完美的母亲，要么就是个彻底的恶魔。"

"如果她对我有一点好，那是不是意味着过去的伤害不算什么？"

“如果她对我好，我就得原谅她，如果我不能原谅她，那都是我的错！”

这种思维让我们无法接受人性的复杂性，导致我们在"全盘否定"和"强迫原谅"之间反复摇摆。"希望你能坏得彻彻底底"——无法容忍人性矛盾，将他人简化为"完全好"或"完全坏"。

（2）情绪推理

"因为想到她就恶心，所以她一定是虚伪的。"

"因为我对她还有感情，所以我应该忍受她的伤害。"

我们误以为"想法=事实"，但实际上，情绪只是大脑对过去的反应，而非客观真相。

（3）过度归因

"父母离婚都是因为我。"

"如果我能做得更好，她就不会那样对我。"

孩子常常会错误地承担不属于自己的责任，尤其是当父母说"都是因为你，我们才……"时，这种内疚感会深深刻进心里。

（4）读心术

把妈妈来看我解读为"假惺惺的接触我"——将对母亲行为动机的猜测当作事实，这种思维会强化关系中的敌意感知。

（5）过度概括化

"信任早就消磨殆尽"——用绝对化语言否定关系中的所有积极可能。

二、行为模式解析

文中呈现典型的CBT三角循环：

触发事件（母亲探望）→ 自动思维（"她在表演慈母"）→ 情绪反应（恶心/愤怒）→ 行为回避（拒绝见面）→ 强化认知（"她果然不爱我"）

这个闭环通过"自我验证预言"不断强化：

• 当来访者因预期伤害而回避接触，反而会激发母亲更激烈的情绪表达

• 母亲的过度补偿行为（如流泪探望）会被解读为"表演性关怀"

• 回避行为导致关系修复机会减少，进一步验证"母亲不爱我"的核心信念

• 同时，来访者有时也感觉母亲对自己好的一面，让自己陷入到对母亲的爱与恨的矛盾之中，用"把命还给你就好了"显示出来访者用自我毁灭来"平衡"想象中的情感债务，用自伤或自杀行为来摆脱情感的纠缠

• 同时，孩子的行为也让妈妈陷入两难的矛盾之中，无所适从。

三、如何打破痛苦循环？——CBT干预策略

1. 认知调整：挑战扭曲思维

（1）思维记录表

每当产生"她根本不爱我"或"一切都是我的错"等自动思维时，尝试用以下方式记录并反驳：

（2）连续谱练习

打破"全或无"的极端思维，尝试给母亲的行为打分（0-100）：

• 极端负面（0分）：掐脖子、打我、言语暴力

• 中性（50分）：普通问候、日常互动

• 极端正面（100分）：真正无条件的支持

结论： 她不是一个"完全好"的母亲，但也不是一个“完全不好”的母亲。你可以选择性地接受她的某些行为，同时拒绝伤害。

（3）责任饼图练习

对"父母离婚"进行归因分析：

画饼图分配责任比例（沟通问题/经济压力/性格差异/子女因素等），用可视化方式纠正过度自责，成年人婚姻决策是复杂系统的产物，青少年影响力低于7%（社会学数据）。

2. 行为调整：建立健康边界

（1）阶梯式暴露

如果完全断绝联系不现实，可以尝试分阶段接触，观察自己的情绪反应：

• 低强度互动（短信问候，不涉及情感话题）

• 中等强度互动（短时间见面，设定明确话题边界）

• 高强度互动（深入交流，但随时保留退出权利）

• 关键点： 每次接触后，记录"实际发生了什么"，而非"我担心会发生什么"。

（2）心理隔离

当母亲说出"我都是为你好"等言论时，可以练习：

• 物理隔离：暂时离开现场，深呼吸10次

• 认知隔离：默念"这是她的想法，不是事实"

• 情感隔离：想象自己面前有一面玻璃墙，让话语被阻隔在外

3.其他技术

（1）隐喻重构技术

将"生姜式母爱"转化为可操作的认知模型：

• 辛辣成分=伤害性言行 → 识别具体毒素（言语暴力/道德绑架）

• 调味功能=情感联结 → 分离有效成分（便当里的姜丝）

• 加工方式=建立过滤机制："我可以接受你煮汤时放入的姜片，但拒绝直接吞咽姜块"

（2）用"银行账户"比喻代际关系：

• 父母将生育投入视为"情感储蓄"是他们的自由

• 但子女没有义务做"终身债务偿还者"

• 健康的关系应是"独立账户系统"，拒绝强制性的"情感利滚利"

三：终极目标——与痛苦和解，而非强迫原谅

很多人误以为"走出来=原谅"，但CBT告诉我们：
✅ 你可以不原谅，但可以停止自我惩罚。
✅ 你可以记得伤害，但不让它定义你的未来。
✅ 你可以保持距离，而不必感到愧疚。

真正的疗愈，不是忘记过去，而是让过去不再控制现在。

结语：你值得被温柔对待

"妈妈，你有没有觉得你口中的爱更像是一种借口？"

这句话里藏着深深的悲伤——我们渴望纯粹的爱，却总是得到掺杂着伤害的"生姜式关怀"。但请记住：

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