常听人说“好的关系能疗愈人”，好像找到对的人，就能修复过往创伤。但实际上，那些执着“找到爱我的人就能疗愈我，给我更好状态”的人，经历几段感情后才明白：两个人不健康的纠缠，比一个人孤单更消耗精力。
人在亲密关系里，很容易退回到小孩状态。在爱人面前，童年没被满足的渴望会被放大，我们会期待伴侣像理想中的父母，好好的照顾和回应我们。但问题是，伴侣也未必是“健康的容器”。要是双方都带着未愈合的伤口，又同时“退行”，就像两个溺水的人互相抓着对方求生，最后只会一起下沉。
举个例子，有的女孩从小被母亲苛责，恋爱后就特别在意男友说话的语气，对方一皱眉，她就觉得“他像我妈一样不满意我”，瞬间崩溃，投诉男友。时间长了，男友也会觉得压抑，甚至觉得女孩在“像妈妈一样情绪绑架”他。双方都困在“受伤小孩”的角色里，谁都没办法成为对方的“疗愈者”。
还有人总觉得“遇到很爱我的人，就能感受幸福”。但现实很残酷：一个人爱你的程度，和他有没有能力疗愈你，其实关系不大。就像太阳发光不是因为某个人，而是它本身就有能量，你在它周围就感受到温暖；月亮再爱你，也只能给人清冷的光。所以你要找的是本身就有健康人格的人，而不是很用力爱你的。
但是，大多数人没有找到太阳，没有找到很健康的人格。因为创伤严重的人，往往会被有类似创伤的人吸引，这就是“创伤吸引”。相似的创伤点会唤醒情感记忆，让人产生“同病相怜”的亲切感，甚至幻想“我们可以互相拯救”，以为和有相似创伤的人在一起，就能改写痛苦的过去。还有“强迫性重复”，比如童年被控制欲强的母亲管教，长大后可能会不自觉爱上“强势”的伴侣，因为这种相处模式虽然不健康，却让人感到熟悉。
在感情里，大多数人难以接住你的情绪，因为容易“情绪同频”：对方发火，自己也跟着生气；对方难过，自己也陷入绝望。激烈的情绪会触发对方的“战逃反应”。而心理咨询师经过长期训练，能暂时放下自己被激发的情绪，像消防员冲进火场一样，冷静分析情绪爆发的原因，理解你情绪背后的需求，建立新的相处模式。这不是说咨询师有多厉害，重点是“长期训练”。说到底，疗愈需要健康的人格和长期训练。把疗愈的希望全寄托在伴侣身上，就像在沙漠里等雨：运气好能解渴，更多时候只会更失望。遇到能给予温暖的人，要珍惜，但别把“被疗愈”当成感情里的执念。
不如试着先疗愈自己：感到不安时，像安慰朋友一样安慰自己“别害怕，我们想想办法”；情绪爆发而伴侣无法回应时，就给自己泡杯热茶，轻声说“别着急，缓一缓”。慢慢地你会发现，那些曾以为能击垮你的伤口，在自我关怀中，可以长出了新的皮肤。
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