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专业的心理服务
平台承诺 免费退改
作者：赖小晶 2018-12-20 4849次阅读 1个赞
问：30年前我和她相识，逐步我们到了无话不谈的地步，但未捅破窗户纸，其实彼此心中都有他（她）。我调动工作后，主动写信向她提出，而她没正面回答，就这样通了近5年的信，谈一些相互勉励的事。当我告诉她我谈女友的时候，她的言辞虽有些变化，但未明确反对。在我领取结婚证后的不几日，她热情洋溢写了封如何如何爱我的信，当时我又气又恨，并发誓不再跟她联系，其实心中还是放不下。后来得知因为我，她37岁才结婚（当时她只有24岁呀），并且丈夫很一般，日子过的......我虽很幸福，但我觉得很对不起她，想为她做点什么，她总是拒绝，甚至连信都不回，我们通过一次话，她回答我“你知道我活着就行了”,说得我心里挺不是滋味的，我不知该咋办？也不知是否应该为她做些什么，以弥补我对她歉疚。
咨询师解读：完形心理学中关于未完成事件的描述，非常贴切地解释了为什么初恋会铭心刻骨难以忘怀。通常我们对于已经完成的有结果的事情很容易忘记，但是对于那些没有完成的、中途停止的、没有达成目标的事情却总是耿耿于怀辗转难忘。
因此，初恋这件未完成的事件，常常成为婚姻破裂的原因。比如同学聚会或者街头偶遇初恋情人，都会让当事人胸头撞鹿心生憧憬。那一场中断的爱情是心中永远的风花雪月，正当你对平淡生活心生厌倦之时邂逅，想要完成它的冲动是按下葫芦起了瓢，才下眉头又上心头。
你说你很幸福，但是觉得对不起她。你对不起她是因为你很幸福吗？这听上去合乎逻辑吗？或者说虽然当初你们没有明说，但是那无话不谈鸿雁传书的过往在你的心中等同于死生契阔与子成说，因此，你幸福了，而她不幸福，你不能跟她有难同当有福同享，于是你有了辜负她的感觉。当她受苦的时候，你觉得自己不配有这样的幸福。但是，事实上，是这样吗？不。
她的不幸是她自己的选择，是因为她缺乏幸福的能力。是的，幸福是一种能力，而这种能力不是每个人都具备的。当初你们情投意合，你表达了你的意愿，可是她呢，她不敢接受你的爱，或者说她觉得自己不配拥有这份美好的感情。她的自卑可能来自于原生家庭的模仿或者幼年时的伤害，因为有过想要的东西得不到的经历，而导致自我价值感偏低。虽然你们一路起来结百年同好是顺理成章的事情，但是她害怕，她害怕好的东西到手了会失去，为了保护自己干脆就不要。有一种人，因为害怕被伤害会先伤害他人，害怕被抛弃就先抛弃对方，懦弱无能导致美好的东西失之交臂。
也因此，她只有在你结婚之后才敢表达自己的爱，才敢热情洋溢地大声说出自己的想法。因为结局已定故事已无悬念，她伤无可伤，也就用不着恐惧。这时候，她能感觉到预言实现的快感，看吧，我说过我得不到这份爱的，果然被我说中了吧。这种负面消极的思维方式，不仅会害了自己，也会害了与她亲近的人。因此婚姻里的夫妻常常会生活在较低层次一方的水准上，假设一下，你当初如果和她结婚，你可能现在还和她一起在黑暗中摸索。因为上帝说，要有光，而她，看不见光。
你说你想为她做点什么，我想请问你能为她做点什么呢？给她钱还是爱？你想救她出苦海？也许她正沉浸在自己的世界里自娱自乐呢。她不幸福，她37岁才嫁人，那是她自己的选择，你把责任往自己身上揽，这不表明你有多么高尚，只是“未完成”心结在作祟。你想要完成那个事件，让你们曾经的暧昧有个结果。你觉得你有必要交付自己现在的幸福，去搅浑那一坛春水吗？我以为不值得。事实上，你没有你想像的高尚，她也没有你想像的美好。
珍惜当下的幸福，对于我们无能为力的事情学会放手，远离容易让人产生负面情绪的人和事，当是我们共同的选择。
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