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朱浩亮
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- 简单介绍自己，21岁，从15岁开始认识到自己存在性格缺陷，这个过程中也一直在不断的救赎自己。大学开学，我一直是一个心气特别旺盛的人，遇到种种“磨炼”之后，我的心气也逐渐消退了。起初我还是会很客观理智的看待这些事情、面对我的改变。难过，我看书；困惑，我看书；气不打一头出，我看书；痛恨，我看书；冷静，我看书。那个时侯，我觉得只有看书才能救自己。但其实我一直是一个不喜欢看书的人，可是我爱装，我逼迫自己看，刚开始我会把周围弄得非常有氛围感再逼自己看，也可能就是这样吧，大学三年我看的书已经堆的很高，读书笔记也是一本接着一本，已经形成习惯了。但我太自以为是了，太清高了，我觉得自己很牛，（但又其实是从我经历了一次又一次打压和霸凌之后，从某一方面来说我也是在逼迫自己要自信，你问我为什么不反抗，成长过程中的创伤形成的懦弱呗，现在已经可以坦然面对了，是真的那种，不是装的）我关闭朋友圈是从经历了一些事情之后已经两年多了，今天手贱访问了几个朋友，made，劳资在干什么啊，真的骂自己了，真把自己当成神了，不得不说我是在焦虑了。
- 从高中开始表现就越来越奇怪，从慢慢不在宿舍说话朋友变少，到后面不敢接电话和打车各，不敢在别人面前照镜子，有一学期因为怕被人看着我装床帘拖了一学期才在大家没回宿舍前装上，还有预期性焦虑，高考后相处两年的饭搭子要过生日了约我和其他几个朋友出去玩，提前一个月也和我说过我开开心心答应了，礼物都准备好了！但是越接近那天我的内心就越莫名慌乱，然后当天就也不知道为什么总之很害怕过去控制不住地崩溃大哭不想出门，最后在父母劝说下已经去到离约定地点很近了我最后还是没去中途编了借口又溜回家了，她没有怪我，我心里很愧疚，最后还是把礼物寄给她。还有些其他的也是类似这样……被亲戚朋友约出去玩让我感到时间被挤掉，感到压力很大，知道她们对我很好，也知道不能总待宿舍和家里但还是出去很少…… 感觉应该比较高敏感低能量，容易在意别人的看法，不知道是不是也有受高中一个负能量高的朋友一些影响，有时听人抱怨就喘不上气，我也真该守好边界的，总是在倾听快要极限了，然后现在的某些朋友路过我有时喉咙梗塞没能打出招呼，就想着她当时的神态，会让我难受不已思考很多，再也不想见到这个人（最后还是人家自己主动来找我玩才放下心），在饭堂经常打饭发现阿姨认识我后也会逃避那个阿姨再也不去那里…… 每天习惯性地报复性熬夜和经常时不时地情绪低落让我感到身心疲惫，常常觉得很多事情没做时间紧迫又行动不起来，呆坐着不停扣头皮，头发感觉掉了不少TT，而好不容易动起来时又太追求完美最后又回归扣头皮（……） 除了画画，对其他事和人都没什么兴趣，所以日常也很枯燥，有时觉得自己在不停过着重复的日子，我妈说让我尝试一下恋爱些什么的但这对我是科幻片啊，自己已经感到疲惫不已还要用剩余的精力去关注另一个人让我觉得崩溃，理解她看我自理能力差很担心我未来但是还是会因为这个和她吵。不过我父母在很多其他方面都对我很好很好，他们知道我的困难也花了很多财力和心思来帮助开导我，就我总是一条筋，过几天又恢复原样，甚至在学校压抑的情绪因为他们一些地方的不理解就带到家里对着他们耍，无法控制住心里的快要爆炸的情绪，气上头最近又开始挠手臂虽然抓得不深只是里面毛细血管破了，发完脾气又后悔不已，，特别看到父母不停增加的白头发比我想得要多很多，，就更加愧疚得要死掉了 我每天就时不时想起这些事加上新发生的事不停在反刍，道理和怎么做的方法我都很清楚但我真的或许太固执了。。TT
- 我好疼，好痛苦…… 好恐惧…… 我出卖了自己的灵魂来讨好他们。 我就说吧，我是麻烦。 父亲不要我？他觉得我在小叔家挺好的。 为什么他们给予了丁点关爱，又无情的把我推进火坑？ 反复疏离，又因丁点好处试图用谎言打动我？ 我的胃很不舒服，但心更疼…… 小姨很厌恶我，不管再怎么样都改变不了。 我只是被表象蒙蔽了双眼。
- 人为什么会这么累
