如何走出长达六年的麻木？

麻木，麻木。我没有自我。
我现在的状态，自我认为是心已经死了。
实际上也不是没想过死，但是，我知道有人会因为我死去而伤心。如果有一个能让他们忘记我的存在的办法，我想我会去那边的。毕竟世界上人都有自己要忙的事，不会有人因为一个陌生人的死而那么伤心难过。
可是正因为没有这种办法，我也只能像机器一样的运用感情。具体怎么解释？
比如父母。我知道他们支持我做的一切。但我很多时候，所做的决定只是机械的思考，哪种决定可以让他们暂时舒一口气，不用为我操心太多 那我就用哪种决定。
朋友相处也是如此。我小心翼翼，害怕惹怒他们，因为我知道这里讨厌我的人太多了。我这样奇怪的脾气不会被他们所容。我也讨厌他们。有人告诉我，我不必那么小心翼翼，于是我就按他说的做。不是完全出于我真心。一方面我认为我在执行命令，一方面是我知道我小心翼翼的姿态会惹人讨厌。我讨厌有人讨厌我，可是我却讨厌他们。我不为这里所容。
实际上我讨厌的东西多了去了，我讨厌我伯伯一家，还有我的哥哥。如果给我机会我会冷血的除掉他们。因为他们是导致我的家庭不幸福，我的父母，我的姑姑他们疲劳奔波的真凶和社会渣滓。没有他们几个，我想我的家庭会很幸福。当然，如果有一天我自己也变成这样，那我也会除掉自己。
我知道我的这种想法很不对，所以也只能现在说了。我要是真的在现实里哪怕提到一个字，估计我的妈妈一定会第一个吓晕过去。
这种状态大约六年了。我知道我浑浑噩噩，我沉醉在自己的世界里。但我不愿出去。因为麻木的感情，我知道我自己只是具机械。
那么现在，我究竟要怎么做？
我需要治疗吗？