我对人际关系会不信任，我会回避很多事情

高中生 男
首先是家人，我真的不太愿意跟家人在一起，尤其是逢年过节的聚餐。可能对别人来说逢年过节是个很好很温馨的场景。可能对很多人来说，家人是很亲切的，家是一个避风的港湾。但对我来说却不是
每次见到姨叔哥的，我都会感觉很别扭，不亲近，甚至会有很客套很应酬。

记忆中可能是从很小的时候，我对家的感觉就不一样。小学的时候，我总觉得自己家很闷很暗，我觉得通风不太好，光线不太好，我甚至我觉得我家风水之类的不好，家里有煞星（虽然我不迷信，但就是那种感觉），总之是给我的一种很很憋屈的感觉。
我那时很没安全感，觉得背后有人，尤其是晚上。有时候去找我妈睡，觉得让她楼着太矫情，但也只有抓住她被子的一角才能入睡

小学暑假有一次我白天被送到姥姥家，自己偷偷跑回来玩电脑。结果那天恰巧老妈下班早，怕撞见被骂，听着她上楼的脚步声，我极速地把一切恢复原样，然后躲进了衣橱里。还好她回来呆了一会就出门了，我赶紧逃跑。有了那次做熊孩子的经历后，我更加无法自己在家，我总觉的有人会像我那天一样藏在衣橱里。
有段时间自己会到家一定要先去厨房拿把菜刀，然后小心翼翼地把所有能藏人的地方翻一遍。即使都找了一遍我也不放心，似乎我去翻下一个的时候，就会有鬼魂一样的东西再钻入上一个屋子，我永远都不放心。有段时间厉害了，我甚至会拿着菜刀蹲在门口，随时有突发情况随时准备逃跑。直到我妈下班回家，我才偷偷藏起菜刀装做若无其事。
后来我把藏在衣橱的这件事跟我妈坦白，症状渐渐就没有了。当然不久后我初中就开始了住校，这个房子也被租出去了，至今没再回去过。

曾梦见过我走在大街上，突然地震了，地面开始四分五裂，都是深不见底的裂纹，底下还喷发着岩浆。我就四处闪躲，动作灵巧。却突然一辆自行车飞过，把我蹭了下去。我那时就吊在裂缝的岩壁上，下面是沸腾的岩浆，上面是四处逃难的人群，我快抓不住了，没有人能帮我。就在掉下去的前一秒我猛然醒了，吓醒了，而且是匡地一下坐起来醒了。那年我六岁，也是我至今为止唯一被吓到坐起来的梦，记忆犹新。
在我小学的时候我经常梦见，我被一个坏人或者奇丑无比奇大无比的怪兽追着打，我就拼命的跑啊拼命地跑，我拼命地想喊救命，却嗓子像失声了一样。而时间的场景却往往就是我的卧室，走廊的楼梯，或是楼下的空地，一般都是往外跑。

上了初高中住校，半月回家一次，在校时间比在家多，加上青春期，跟家里人的交流更加的少。
我不知道为什么我对家人有种本能的不信任感，不愿交流，交流也没有什么内容，我讨厌在家里呆，我觉得憋屈。
可我的成长中却没有太多的缺爱经历。我像很多人一样是在一个普通的单亲家庭，并没有什么特殊。我妈我姥姥什么的也很爱我，有时候甚至是溺爱。但那时候的我似乎感受不到，我甚至还怀疑她们并不喜欢我。还记得有一次小学让我们给父母写一封信，完事儿后统一寄给家长。我在信里写到一件事，然后说那是我第一次感到妈妈是爱我的。后来她看了信后，半开玩笑的说:合着你以前都觉得我不爱你啊。我赶紧打马虎眼，但说心里话，我的确是不确定的。

即使是对最亲的父母我也没有安全感，我高中这两年有很久的一段时间，认为如果我不够优秀，他们就不会再爱我。我觉得我的一些缺点会让他们讨厌，会让他们觉得丢人。即使是在最亲的人面前我也不愿暴露弱点，我要努力装的坚强。

我爸小时候是人间蒸发不管我的，初中之后开始往来。他也有很多内疚，后来这几年对我很好很好，很关心。但最近他结婚了，在别的城市也有了他自己的房子。去年暑假我做飞机去了他的那个家，结果那几天里，我觉得他像是变了一个人。他没日没夜地说我不够讲卫生，说我个人习惯不好，这里不行，那里也不行，就像是有了强迫症一样。嘴上说着为我好，让我改掉坏习惯，但我就觉得这根本不是我的家，我完全是在嫌弃一个穷亲戚的感觉在嫌弃我，他觉得我在他媳妇面前给他丢人了。我很少有的跟他撕破了脸。
最近一年，我学习紧，他很关心，我却也很少愿再跟他交流。他的新妻子对我很好，但我不愿深交。因为我觉得我爸已经不是我的爸了，那是人家的生活，我不想涉足。我只是想自己过自己的生活，没有你我可以建立一片属于自己的天地。十来年之后我可能在各地拼事业，对于这个老父亲我只想寒暄似的定期给一句问候，逢年过节买些东西飞到他的城市“走一走亲戚”，交心的时候不会找他，困难的时候也不会让他看到，客套是最好的选择。

有的时候我也觉的我很绝情，挺冷血的，在别人面前表现的很虚伪，对，我就是这样一个人。我很难去相信别人，我真的是本能地客套，本能的自我保护，尽管有时候家人对我很好，朋友对我很好，但我不知道为什么，我努力让自己很独立很独立
但其实我内心里真的还是挺渴望真情的，但不知道为什么我就是表现不出来，我的做法往往都是冷淡的。
有时候真想说 我还是个孩子，给我个微笑好不好