焦虑型，敏感多疑，口述

我总是觉得亲密关系要背叛我，我敏感多疑，除非亲密关系和我24小时捆绑在一起，我才会觉得缓解，我觉得人性不可信，我没有安全感，每当伴侣没有及时回复消息，没有汇报行踪，甚至失联，我会非常恐惧，我觉得我像一只依附在别人身上的水蛭，没有自己的生活，心情随着客观细节的变化而起起伏伏。我受够了这样的折磨，日日夜夜，通过服药都无法缓解，我试图和伴侣沟通自己的焦虑障碍，但是我怕把他吓跑，我觉得没有人应该为自己的疾病买单，我需要尊重他的个人空间，我好崩溃，我好难受，我头晕，我喘不过气，因为焦虑，我的乳腺结节和其他妇科情况并不理想，我有睡眠障碍，经常做噩梦，我感受到独处的时候和面对别人的时候，我有两种人格，面对别人的时候，我活泼开朗热情大方，而这些都是耗电的，就像灰姑娘过了午夜12点就要变回灰头土脸的样子。每到晚上，我就抑郁+焦虑，我在想，我为什么不能再完美一点，手上的工作那么多，我每一样都想做好，做第一名，但是我的精力有限，我做不到，高要求和有限的能力之间给我创造了不小的心理落差和挫败感，我知道要解决这样的挫败感，我需要放下对自己不切实际的要求，然而我放不下，如果自己不是那么完美优秀的话，不会有人喜欢我吧，如果我更完美一些，更优秀一些，是否就不会经历伴侣的背叛，这样我就永远不会焦虑了。是的，我缓解焦虑的方法是，不断地疯狂地努力工作，努力画画，努力学跳舞，努力健身，努力不吃饭，努力变漂亮，努力买买买哪怕经济条件不允许我太放肆，我想做光鲜亮丽的那一个，我想做特别的那一个，我想做被无时不刻保护疼爱的那一个，也许只有这样....我才能够不再焦虑吧。

我明白以上陈述中，我有不合理的信念，是这些错误的信念导致我进入恶行循环，我吃的不是药，吃的是毒，毒能瞬间缓解我的症状，但是它进一步侵害我的免疫系统，让我越陷越深无法走出。曾经的我是一个糟糕的另一半，我控制，我绑架，我侮辱，一切都是为了让另一半可以与我共生，这样可以极大地缓解我的焦虑，但是后来，我学会了什么是爱，我给予另一半自由，尊重，平等，我学会了自己的问题自己解决，这样一来，焦虑全部压在了我自己的身上，我喘不过气，我自闭，我害怕亲密关系，我很疼，我认为自己随时会因为一个细微的言语而崩溃，为了让另一半更关心我，我时常装病，毕竟身体的疾病没有那么丢脸，时常情绪的感冒会让他觉得我是个精神不正常的人。我好累，八年了