二，不要自我惩罚，如何对待自己的人生，第一步就是要放过自己，不需要用父母犯的错误惩罚自己，有个方法就是把自己抽离出来，作为一个旁观者和自己的童年内在小孩对话，因为现在你的心智更成熟，你可以去开导以前的那个小孩。第一步，你不需要为谁负责，你不需要为父母的忽视负责，你不需要为父母的P U A负责等等。第二步你可以用合理的方式发泄，允许自己愤怒，然后通过摔枕头发泄，通过运动释放情绪，通过美食打游戏转移注意力。第三步，你只需要为自己负责，作为独立的成年人，你受家庭的影响越来越小，相反，自己对家庭的影响越来越大，这才是你该负责的。
【心声第一期】 谈谈“家为何会伤人”
“家能带来繁花四季，也能如冰霜利剑刺痛人心”。
这里是【和小壹聊点什么叭】，今天的主题相信很多人在成长过程中都有感受过。家，本应该是心灵栖息地，为何也会变成利剑，在我们的心里留下伤口？
# 家为何会伤人？
★ 小壹和家人相处，最受伤的时候，是来自父母的打击，否定，不理解，不谅解。
他们总是期待可以拥有超越他们自身，天资出色的孩子，期望自己年轻时的遗憾能在孩子身上得到传奇的续写，如果小壹在某方面不能达到他们的期待，对传奇的“幻想”，将要背负的则是来自父母的失望，疏离和冷漠。
还记得小学高年级的第一堂语文课，语文老师布置第一篇作文的题目——“为了什么学习？”小壹写的是：为了我的爸爸和妈妈。
每次小壹考第一，爸爸妈妈都很开心，会在那段时间对小壹特别好，家里也是充满希望的样子。
★ 可随着学习难度的提升，小壹越来越难维持第一的成绩。考第一很难，再次成为父母的骄傲这件事似乎也很难。
加上经常被父母打击，变得越来越敏感，自卑，凡事三分热度，遇到困难想回避退缩，人际关系方面频频紧张焦虑，担心自己会不被周围人接受。
越长大和父母之间的分歧越明显，沟通难以同频，彼此间期待形成落差，一次次期望的心被高高举起又狠狠抛下，挫折累积多了，关系发展僵持到冰点。
曾经小壹一度对和父母沟通这件事形成了习得性无助，甚至泛化成不信任任何人，不相信这世上还能有人可以理解自己。
父母则开始掩饰根本矛盾，用青春叛逆期作为内心逃避的“合理化理由”，回避掉真正沟通上的问题。
★ 从小壹自我意识的觉醒到觉察反思和父母的相处历程，当年那些“责怪”更多化作“叹息”。
在后来知道的故事里，小壹了解到爸妈为何会形成“否定回避的模式”，为何他们对成功的定义如此单一。
那是因为受生长年代，成长环境，同样原生家庭的影响，他们心里藏着隐秘的伤口。
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# 家人们，如果是你们，你们是否能够理解他们自身背后的局限性，接纳曾经无意的伤害？能理解接纳的请扣“1”，不能的请扣“2”。
［阿德勒说，幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。[拥抱][拥抱]］
愿意的话可以在评论区留言，一起谈谈自己的原生家庭过往经历，谈谈你们过去是如何疗愈在原生家庭里遭受的创伤经历。[爱心][爱心]
你好，小壹，很高兴能参与讨论家为何会伤人。
著名的心理学家武志红说：为何家会伤人，一个重要的原因是权力规则对家庭的过度入侵，本来家是讲感情的温暖的港湾，大家需要相互平等。相互珍惜彼此，而且这个珍惜就是，我珍惜你本来的样子，结果权利规则一来家里就变成了，我不在乎你本来的样子，而是你要听我的，你要按照我的来，如果不按照我的来就会惩罚你，逼迫你，攻击你，这个时候所谓的伤害就出现了。
小的时候孩子的心智不全，没有办法用逻辑思考来处理问题。只能模仿父母的语言行为，通过父母的喜怒哀乐作为判段对错的标准。这样一来父母的观念就像基因一样传递给下一代，不管这个观念是好的还是坏的，接受还是排斥，都会在潜移默化当中，影响到我们的孩子。
父母不一样，但他们却有一套惊人相似的大道理。
第一、父母不会错，小屁孩懂什么，听我的就对了。
第二、都是为你好，我做这一切不都是为了你。我干嘛不去管别人家的孩子。
第三、语言P U A，你看人家谁谁谁，每次考试都是前三名，你咋这么笨呢？
第四、身体虐待，不听话打，考不好打，没有什么是打解决不了的，第一顿解决不了，就打第二顿，没有什么是第二顿解决不了的。
第五、卷，往死里卷，一周六节补习班。你累什么呀？我省吃俭用花了那么多钱，供你读书，我容易吗？
这些都是有毒的原生家庭
第一种自己永远是对的父母，如果错了，就会说这样做不都是为了你，把自己的错误合理化，以致让很多的孩子过度神化自己的父母，并且从小就觉得自己是一个失败者。
第二种父母在抚养孩子的过程当中长期缺位，孩子童年需求得不到满足，就会否认自己有需求，以此来对抗孤独和情感缺失。长大以后很有可能会影响到他的婚姻状态。
第三种操控型父母，在我的咨询当中，出现这样的情况，父母拆看来访者的信件，更改来访者的高考志愿。一切都要按自己的意思，强硬操控，不听话就语言暴力。另外一种是无微不至的好，让你产生愧疚，不得不听他的，这样的孩子很难脱离父母成为独立的个体，也不懂区分自己的需求和父母的需求。
第四种虐待型父母，语言上和身体上的虐待。这对孩子自我认同感的形成影响非常大，父母说我笨，我就笨，说我没用，我就是个废物。心理治疗师苏珊.福沃德说过,父母在虐待子女的同时也做出了爱的承诺，两者之间会形成一种畸形又异常牢固的关系。
第五种宠溺型父母，很多家庭把孩子宠到了极致，在家不用手，出门不带腿，这样的孩子会觉得全世界都是他的，得不到就是父母欠他的。最终变成只会索取的巨婴。
父母意识不到自己做法的问题也就意识不到自己的这些做法对孩子会产生多大的影响，首先就是性格缺陷。有毒的家庭，需要压制每个家庭成员的个性、情感和需求，孩子不是一个独立的自主的人，而是整个家庭体系的附属品。所以在性格上都会有以下几种典型的特征。
依赖型人格，自己很难做决定，将需求依附于别人接受甚至要求别人安排自己的生活。
回避型人格，小的时候错了要挨打，所以害怕自己出错，长大后社交恐惧，对负面评价极其敏感，害怕被拒绝自卑脆弱。
讨好型人格，过分的约束让孩子做任何事情都要考虑别人的想法，导致不断让步，没有底线和原则，自我贬低，很难拒绝别人。
强迫型人格，在童年缺乏父母的关怀和照顾，不具备分担和理解他人的能力，做事刻板缺乏应变能力。
阿德勒说，幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
如何才能摆脱原生家庭的影响吗？
一避免原谅和反抗陷阱，原谅只有在该负责人主动认错，并希望得到你的谅解才有意义，我们都知道这种情况几乎不可能发生。反抗就是另外一种极端对着干，从前得靠你养，现在我行了，你让我干啥我就不干啥，表面上看似摆脱的影响，但其实这种负面影响把孩子与原生家庭绑得更紧，原生家庭就像给你开了一道门，但是没有上锁，真正锁住你的还是你自己。这个关键点不是你用什么态度对待父母，而是用什么态度对待自己的人生。随着成长达到自我和解。
二，不要自我惩罚，如何对待自己的人生，第一步就是要放过自己，不需要用父母犯的错误惩罚自己，有个方法就是把自己抽离出来，作为一个旁观者和自己的童年内在小孩对话，因为现在你的心智更成熟，你可以去开导以前的那个小孩。第一步，你不需要为谁负责，你不需要为父母的忽视负责，你不需要为父母的P U A负责等等。第二步你可以用合理的方式发泄，允许自己愤怒，然后通过摔枕头发泄，通过运动释放情绪，通过美食打游戏转移注意力。第三步，你只需要为自己负责，作为独立的成年人，你受家庭的影响越来越小，相反，自己对家庭的影响越来越大，这才是你该负责的。
三培养成人自我状态，用自己独立的人格，有理性的思考和判断，对问题作出合理的分析和行动力。用成人自我状态去看这个问题，会发现自己是个独立于父母的，个体可以拥有权利和自信，可以表达自己的真实想法，只是表达而不是为了赢得他们的认可，用更好的方式去对人对事，而不是模仿和抵触父母的状态。
原生家庭的影响就像雕塑一样，把我们刻成了不那么完美，但没关系，你只要跳出自我封闭的怪圈，刻刀就会回到自己的手里，眼睛再大一点，鼻子再挺一点，按照自己的理想的形象去修正和陈述。
最后跟大家共享：生命要有缝隙，那是光照进来的地方
谢谢小壹！