我忍不住想伤害爱我的人，我会有一种凌虐心...

你这种伤害的行为，很大程度上是因为我们不敢面对自己的内心，承认对所爱的人的需要。因此，我们选择一种相对“保险”的方式，运用攻击的方式争取他们对我们情绪的注意。因为以“我”为主体，表达自己的感受，对于我们来说是存在风险的。“我爱你”“我需要你”会让对方感觉：我对他来说很重要，我能够操控他的情绪和需要。
这样的情况会让我们担心：如果对方随意伤害自己怎么办？如果自己被得到了就不被他在乎了怎么办？如果他随便拿我出气怎么办？我们或许会闪回一些从前的创伤经历。比如在很小的时候，自己全身心地相信爸爸妈妈，但他们却把自己的秘密拿到饭桌上当作谈资，让自己成为笑话。这些被所爱的人“背叛”的经历，可能会让我们感觉，真实的表达其实是一种把柄，只会让对方肆无忌惮地伤害自己。因此，这种悲观的预期可能会让我们走上另一种方向：用攻击的方式提醒别人对我们需要的关注。
这种伤害的行为，是由于我们需要检验对方的“底线”，检验他们是否值得信任。与所爱的人心心相印的感觉是非常美好的体验，是我们共同的渴望。但曾经被伤害过的人，心里很难相信自己能够碰到这样的好事。
我们可能会想：他接近我是不是带有某种功利的目的？他真的愿意和我如此亲密吗？他看到我真实的状态是不是就会离开？为了验证这段感情的真实性，消除自己的疑虑，我们反而会攻击对方，用恶劣地态度对待他们。如果他们经历了我们最差的一面仍然选择留下，那说明他们有力量，并且愿意承受我们的负面情绪和攻击性，能够带我们走出悲观，伤害性的亲密关系模式；如果他们离开，我们也不用体验信任后又遭受打击的双倍痛苦，把伤害降到最低。因为我早已预料到了，他就是个混蛋。
这种伤害的行为，还是因为我们不愿放下伤痕累累的过去。攻击亲密的人，往往说明自己在亲密关系中也受到过深深的伤害。或许在原生家庭中，我们和父母相处的模式就是充满伤害的。久而久之，我们也会慢慢内化这种自卑性投射，并且学会了伤害性的亲密关系相处模式。或许我们最痛恨顺便拿孩子当出气筒的父母，但是不知不觉中，或许我们也接受了这种相处模式，成为亲密关系中的“暴君”，把这样的伤害传递给我们所爱的人。
这种情况是代际传递，也是对过去的执着。我们不能忘记从前在亲密关系中受过的伤害，与伤害自己的人和解；与此同时，这样的执着也把我们局限在伤害性的亲密关系里面，把这份痛苦延续下去。我们痛恨，但也只熟悉这种亲密模式，因此会把和其他人的亲密关系不知不觉中引入这个轨道；我们因为从前的伤害而感到卑微，不相信自己能获得新的，更健康的相处模式，因此恐惧着不敢跨出旧有的亲密模式。