始终不能原谅别人的过错是自身出现了问题吗...

我已经失眠很久了，我好想可以睡一个整觉。为什么男生出轨永远都有理由，因为不甘心分开，我强迫自己一次次原谅他，，可是每次想起来我都痛不欲生，然后对他肆意发泄情绪，甚至恨不得他死在我面前才算解恨。

他呢，永远就是死了一样的沉默，没完没了的沉默，不管怎么问，他的答案永远都是如果我没怎么样，他就不会怎么样。接着就是一言不发的看着我肆意的辱骂他，不做出任何的回应。

我真的是一个很差劲的人吗？差劲到他宁愿给别人当舔狗也要背叛吗？可是当我发现那些女孩子的时候他都可以立马删掉，然后哭着和我说不敢了以后不会了，为什么我要一次次的心软啊，

不管情绪反扑为期多久，数不清的问题一直都在我的脑袋里转啊转，我觉得自己和那些不能自控的疯子精神病人没有任何的不同，满脑子都是些让我胆寒的极端想法，为什么凭什么一大堆负面情绪都是我一个人承受，

到底是什么样的人才可以一边说喜欢一边伤害啊，我难道就真的是接受不了分手吗？我接受不了的一直都是为什么不能在背叛我之前就和我坦白，我不能接受欺骗，更接受不了被背叛之后无能的愤怒，我对他的辱骂不会让他有任何愧疚，我更相信始终在感情里不能忠诚的人和畜生没什么区别，一直都是死循环，没完没了的死循环，

最近一直有在准备类似遗书的东西，我想以我这种没用的样子压根经不起下一次的情绪反扑了，我很怀恋没认识他之前的自己，自信，阳光，身边还有很多朋友，，现在的我形单影只，不敢相信任何人，一个人活的小心翼翼，阴暗又可怜，自卑又无助。

我看了不计其数的出轨案例，也始终不能明白喜欢和背叛是可以同时存在，，

到底怎么样才能停止这场看不到头的悲剧呢？他为了逃避，假惺惺的说可能只有和他分开才能慢慢好起来，可是他在于不在我都一样痛苦，不管什么时候想起来都是一样的揪心，他让我往前看，活像一个与我交心的知己，殊不知这所有的痛苦都是他带给我的，那副自私虚伪的面目看得我晃了神，始终不敢相信和以前拉着我的手说永远不会背叛我的他是同一副面孔。

我应该怎么样才可以忘掉他背叛我的事实呢？我不想失眠也不想吃不下东西看着自己疯狂瘦下来，这种无休止的自耗让我身心俱疲，相反强烈的濒死感反而更能让我得到片刻的宁静，有条理的死亡规划或许比狰狞的自耗体面呢，我也看不明白了