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咨询主题：自卑心理
和蔼可亲，耐心
咨询主题：情绪调节困难
不知道为什么啊，每次一听到你的声音你的语调，就沦陷了…可以透过你的声音看到你的表情，看到你笑的样子，看到你认真听我说话然后偶尔皱一下眉，偶尔严肃偶尔俏皮，怕的是脱离这层关系，再也见不到你。对我自己的不自信，也对人性的看透。但我又觉得，你不是这样的人。不知道该拿什么继续前进，脑子里只能一遍遍回想，你的各种。昨天好像突然get到俄狄浦斯期，但好像我不愿意承认。事实可能也不一定。时间很长，可以验证每一种感情。做噩梦了，睡了四五个小时，突然惊醒，再也睡不着…梦到他们一起打我，和以前一样，只要他们都在，绝对会对我一起辱骂来达到父母的权威，满足他们自己。好像他们没有做错事，错的反而是我…每次梦到各种，好的坏的，我都会觉得为什么呢？很多奇奇怪怪的，在暗示什么呢？是我潜意识想表达什么呢？有人和我说，我的受害者理论…呵呵说我执念太深…说我卡在同一个位置我自己不愿意跳出去…是啊，都是我的问题…我应该心平气和接受所有伤害。其实也看到很多别人的反馈，甚至我觉得和我一样的情况反馈的情感，有些可爱。因为那是属于我们对于另一个人的特殊的不一样的感情，真的不是任何一个可以轻易或者随便理解的。真的只有经历过，酸甜苦辣才知道里面的感受。回想你说那样你觉得惊喜，我突然觉得你真的好容易满足奥。像个小孩子一样，想给你更多，但请不要拒绝，也不要觉得压力。因为哪怕你拒绝了，我也会以另一种方式给你呀。只要我在，就不可能会有这种情况出现。昨天晚上看到一个她说她拥抱了很久，我真的一脸姨母笑…真的感叹生命对生命的影响。我也更喜欢冬天里的烟火气，寒冷拉扯温暖…也一直想有你的烟火气…当学霸遇上学渣…可能就会有很多不一样的火花🤯🙄学渣的脑回路和学霸的脑回路是不一样的…不过，我还是很喜欢臭屁蛋子呀，很喜欢我的小可爱。可能目前来说，哪怕小可爱放个屁我都会觉得香的，就是这么上头💨🤫其实昨天办公室的氛围很high，她们听着歌偶尔聊天偶尔跟唱，但哪怕我安安静静的坐着，心里想的可能也是你，开始躁动… 突如其来的美梦， 是你离去时卷起的泡沫， 踢着石头 默默的走， 公车从旁擦身而过， 突如其来的念头， 幻想化成流星的你我， 明亮的夜 漆黑的宇宙， 通通来自夜空， 我会披星戴月地想你， 我会奋不顾身地前进， 远方烟火越来越唏嘘， 凝视前方身后的距离， 我会披星戴月地想你， 我会奋不顾身地前进， 远方烟火越来越唏嘘， 凝视前方身后的距离。
咨询主题：自卑心理
如果我说，我希望你属于我的。那…会是可以的吗？我想过很多次，很多很多次…很多不可能的事，但我会想把那些变成可能…在我离开之前，我要做到，我想做到，也要做到。如果由一次次的克制变成了不可控的执念，那又是正确的吗？是不是永远不可能喜欢呢？互相喜欢好难不是吗？要的是你下意识的惦记。要的是你心里的例外。一次次冲破瓦解融化了我…不会是别人。只能是你，只要你。看看去年夏天，突然觉得幼稚…果然别人每次一眼就可以看出我喜欢哪个？我还觉得奇怪为什么可以看出我喜欢谁？原来我自己的喜欢这么明显，明显到任何一个都可以看出我的喜欢…眼睛里都装不下的喜欢…要溢出来的喜欢…身边有一个同事，新来的吧，偶然听到他和别人聊天，说什么当时可以让父母全款付了，都不用他还款了，搞什么分期，现在搞得这样还得自己付，没什么别的想法，和我也无关，只是我觉得下头…之前我没跨过，也很难跨。水深火热只有我自己清楚，时好时坏的状态，苟延残喘的生活，一天天的煎熬，连带着的对你的各种…这样我都熬过来了…中国妈宝这么多吗？和我无关我应该远离这种人…我的圈子不会也不应该有这种人。她问过我，为什么每天那么累那么多事要干呢？我记得我当时回答她，我说你可以和你姐一样，养一条狗然后要结婚生孩子了直接扔给你父母养，不管养什么养几次，不是扔给你父母就扔给别人，只要不用负责任。你父母给狗那养法就想起来了喂一顿，想不起来一直拴着连口饭都没有，我说你要把我们的猫这样吗？为什么活的那么累？就是因为很多责任要负。我也可以把猫扔了，我也可以选择和父母摊牌，我可以不负责任，轻松的事谁都喜欢，也可以自己生了孩子扔给父母带，也可以做啃老族，对于父母只进不出。偷懒的事情多了去了，你愿意吗？做那种人。她说不愿意。有些时候没有选择，只能那样走，那样做，而有些时候的选择，对与错，是否安心，又显得极为重要。 如果我是海， 我会去寻找一种平衡， 纵然我恋上蓝天 蓝天 蓝天， 结局也不会改变， 如果我是海， 能否给我点一根蜡烛， 让海风替我吹灭吹灭吹灭， 融化心中火焰， 如果我是海， 拥有着最温柔的力量， 无所谓着前方， 无所谓谁拥有完美的皮囊， 如果我是海， 如果我失去所有狂妄的幻想， 若放弃了远方， 倒不如葬身于 海洋， 如果我是海， 我会随船只一起飘荡， 请把我带向远方， 成全我一次流浪， 如果我是海， 我会托起巨人的臂膀， 与这个世界对抗对抗对抗， 唾弃 世俗 假象。
咨询主题：自卑心理
当一个人放弃了这个世界上的所有，那又是怎样的感受…前两天我问过她一个问题，我说我和你刚认识我有什么不一样吗？她说，我比以前成熟稳重，但是没有以前阳光了…没有那么爱笑了…我以为她会说成熟稳重，因为我觉得我在她面前应该还是相对开心的吧，可她好像也可以感受到我确实没那么爱笑了…我好像都不了解我自己了…生活的重担，让我喘不过气来，哪怕我一次次努力想为我在意的人，为我的猫活着…但好难奥哈哈…甚至可能时间久了，我都记不得我自己笑起来应该怎么样了吧…笑可能是一件越来越奇怪的事情，新年大家都好开心吧，可能也只有我，不期待，没有开心，麻木吧…这段时间好像死了一次…甚至还想被催眠失去记忆…什么都不想要了…哪怕是我最在意的人…清晰的记得温暖的感受，但那不属于我…不管是否拥有过，哪怕我坐在这个人面前，旁边，可能心都很远，我知道他们再也靠近不了我…我依然不想原谅…不想放过我自己…生活的无奈，只能在一天又一天的忙碌苟且生活中叹息…在一天又一天里，想念一次又一次…是什么支撑我呢？直到快过期了还想保存…图什么呢？一年几百天我又能拥有多久？这几个月习惯了麻木…习惯了我不说你也不会问…习惯了再也不想分享任何…习惯了截图的所有，安安静静躺在我的相册里…再也没有以前的分享欲…习惯了我应该安安静静不打扰任何人…习惯了我越来越差的脾气越来越想杀人的想法…我知道可能也许不是习惯，而是麻木没有感觉了…可能再也不挣扎了…就像很久之前我说我像一条死鱼，烂鱼…而我能保持的，就是那个初心…工作上的，感情上的…而我也不知道哪一天，可能我就会同流合污…也许这辈子都不会…有些歌，带着很美好的记忆，而我不敢再听…哪怕我很想听，我也不敢打开听一遍…因为我想念的那个人啊，在远方…很远很远…很远…心，距离…奢望…但其实，我也应该满足…我好像害怕又期待夏天…可是，要加油吧…依然很爱一个人…即使我不存在在这个世界，我也一样陪伴…即使什么都不想要了，也想再看那个人一眼…喜欢的歌依然很喜欢，爱的人依然很爱，喜欢的歌藏在耳朵里，听一遍又一遍，爱的人在我心里，想了一遍又一遍，祈祷一次又一次…希望她开心就好🌷 有多久没见你， 以为你在哪里， 原来就住在我心底， 陪伴着我呼吸， 有多远的距离， 以为 闻不到你气息， 谁知道你背影这么长， 回头就看到你， 过去让它过去， 来不及， 从头喜欢你， 白云缠绕着蓝天， 如果不能够永远走在一起， 也至少给我们， 怀念的勇气， 拥抱的权利， 好让你明白， 我心动的痕迹。
咨询主题：自卑心理
很专业
咨询主题：情绪调节困难
很耐心
咨询主题：情绪调节困难
老师很耐心，对我的不太合理的要求，一一作出了解答
咨询主题：情绪调节困难
一场疫情，照出多少人性，有时候觉得，能给别人关爱的人，有些可贵，因为愿意帮助关心别人是不是还对人有一些幻想，或者自己淋过雨，可我，连多余的一点点关心都不愿意给任何人，我还记得前两天我对面那个女的很憔悴来上班，然后别人问了，我没问，然后我知道她一直都在看我这边，我眼睛瞟到很多次，但就是不可能关心什么，她不缺少什么，而是我缺，我缺少太多太多，给不了的，没有任何链接，这就是没有被爱过的，也不会爱任何人，以前我不信，现在我越来越觉得真理。我知道人啊不可避免世俗，但如今魔鬼越来越多…人到本性是恶，最原始出生的恶，如果没有得到良好后天教育，这种恶就会延续…而不是本善…前段时间梦到汤圆肉丸走丢，今天早上又梦到他们跑了，然后找不到他们，一回头他们又回来了，没跑丢，来来回回做的梦都是很没安全感，其实这两天发烧虽然腰酸背痛睡的很难受，但睡的昏沉，睡的还有点舒服…哎…要多努力才能过好这平凡普通的一生…有些事累计二十年，为何和解？为何因为一个动作一个视频，加上你以为的善意，给他们找借口？其实说到底，根的形成，一样的原因吧…我恨透了这种人，也恨透了两面的人，刚好，俩你们都占的死死的，所有人都在告诉我，阳很多啊，都阳了啊，啊哈哈，我真不知道觉得心态好还是怎么样呢？被别人践踏生命还觉得真好？被禁锢被消耗逃不走直到放弃溃烂身亡…我从未想过，家是伤我最深的地方…从未想过我身边的人真的如我一次次怀疑那样冷血自私…面对你们，我该拿的钱我会拿，不该有的任何幻想感情我全部收回。老叶，忘记了别人怎么伤害你的漠视你的就看看今天。警告你别忘记，以后都拿钱给老子计算，其他别给我谈，只有钱最实在。哈哈哈哈，我不会再因为任何把钱推开了，因为你们不配。你们也再也不可能看到以前那个人了… 游历在大街和楼房， 心中是骏马和猎场， 最了不起的脆弱迷惘， 不过就这样， 天外有天有无常， 山外有山有他乡， 跌了撞了 心还是回老地方， 游离于城市的痛痒， 错过了心爱的姑娘， 宣告世界的那个理想， 已不知去向， 为所欲为是轻狂， 防不胜防是悲伤， 后来才把成熟当偏方， 当所有想的说的要的爱的， 都挤在心脏， 行李箱里装不下我 想去的远方， 这来的去的给的欠的 算一种褒奖， 风吹草低见惆怅 抬头至少还有光。 曾经说过不会抽的烟， 都已经吸进肺里好几年， 曾经的梦想天真无邪， 后来满脑子都是为了钱， 每年生日闭眼许的愿， 能有几个可以灵验， 人总会变 抱歉， 都说生命可以不分贵贱， 可有人生来就被叫做少爷， 有人只能看着地面， 抬头都是些肮脏的嘴脸， 励志要走社会的前列， 可总是败在势力的面前， 肺腑之言 抱歉， 我想忘了从前的一切， 做一个凡事不问的俗人， 从今天起远离人群， 做一只狡猾的狐狸， 那天我双手合十， 看着镜子里狼狈的自己， 我用了一半的青春， 来思考做人的道理， 对不起年少的自己， 行千万里 再别忘了初心。
咨询主题：自卑心理
好像 我应该相信身边的人都是真的而不是怀疑，应该相信他们不是因为利益，而是因为在意我。因为你说因为那个1.1才会有后面的很多很多…那么我之前一直怀疑的是什么呢？是不是因为被稳定的影响过，所以才开始变了这些想法…以前我觉得吵架了可以老死不相往来，再过分一点的触及一些我很在意的问题，我都会选择切断所有，连人都不要。在一次次沟通交流，当然，现在也只仅限于我在意的人，对于不在意的，我一样没耐心倾听任何，我突然觉得，我在妥协，妥协我变成了另一个陌生的我，像未解锁的关卡或者碎片，但是另一方一样在妥协，那么我觉得我妥协之后的肮脏的我，和另一方ta妥协之后的ta，除了在意，还有利益，那么ta会觉得妥协之后的自己肮脏吗？其实妥协都是在意，当妥协和理想中的自己冲突的时候？我又突然觉得，如果是现在的我去面对以前我的朋友圈，是不是会留下很多不真实的人？奥我觉得有些人的做法三观是永远不可能认同，越来越触及一些深度或者我没触及过的范围，我就越觉得我是一只井底之蛙，只用自己看到的一片天空判定所有的事物，天气冷了，很多毛孩子都没地方睡觉，下着雨淅淅沥沥的天，被雨水打湿的毛发，看着心疼不已，每次我被冻的缩一缩的时候，包括每次下班回家，冬天的风冬天的夜晚…想给他们一个家，但是无能为力，只希望流浪的毛孩子可以安安稳稳健健康康活着，不要相信人类，当然也有很多同样很爱你们的哥哥姐姐，希望你们无忧无虑，遇到的都是善良之人…不相信世界上的善良会和我有关系，但是世界上善良的人是有的。我希望所到之处皆自由，其他…都是累赘罢了 我算不上流氓， 也算不上仙， 可就是看不惯这人间， 我不好色， 也不贪钱， 众人笑我啊有点儿癫， 你戒不掉烈酒， 也戒不掉烟， 还戒不掉美女和谎话连篇， 你有奶叫娘呀， 有钱的叫爹， 这就是我们的区别。 民谣真是好听。讽刺又上头… 这人世间的喜怒哀乐人心人性…
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