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原来好像忘记了这件事情，以前都不会忘记吧，原来真的难受到连正常状态都维持不了的时候，可能身体的本能就是让你活下来。我就是疯子吧，我没想过今年在她生日那天会发生那样的事情，也没想过我今年是这样过的。也没想过为什么一丁点感情都没有？没想过为什么我那么爱的人可以那么讨厌我厌恶我？没想过说的一辈子其实只有我自己以为。一辈子这个词也太沉重…太沉重了…太多枷锁了，工作，感情，各种…太累了…一次次崩塌，一次次修复，再一次次崩塌…我这个破烂玩具已经修不好了…就这样吧
咨询主题：情感困惑
四天，第一次拿出耳机再次听到范玮琪的声音，我的青春，因为我曾经喜欢的一个女生，很喜欢她一首歌，一个像夏天一个像秋天，然后我开始听开始喜欢这个歌手，到现在她的歌她的声音依然可以治愈我一点，因为平时很喜欢的歌，对现在的我来说根本就越听越烦躁，可以让我安静的依然是女声，大概，这个世界上没有什么是永恒的，我突然不再去想我喜欢的那个人是因为什么来到我身边，因为什么留在我身边，是真的喜欢我还是因为利益，因为都没有意义了，只有利益，责任才是永恒。我和咨询，也因为利益，我也不用纠结我是否考虑这些那些，因为我只要有钱，我和任何一个咨询都不会断。😃我只要有钱，可以避免很多问题，我不明白，为何世界上会有我的存在？为什么会把我带到这个世界经历人世间的酸甜苦辣，明明苦占了大部分，明明不足以支撑我有想活下去的动力。为什么要活着被折磨？就像为什么生病的人没有权利选择死亡？为什么啊？有那么一刻我很想我亲生父母，我很想当面问问他们，你们爱我吗？我因为什么来到这个世界？是因为你们爱我吗？如果不爱，那为什么可以那么不负责任？第一天哭了很久哭累了和以前小时候一样，一个人哭到睡着，我迷迷糊糊梦到我现在的父母，他瞪着眼睛要打我杀我，我跑了，他在后面追我，我妈拉不住他，你说，他有多恨我？然后我被吓醒了，身边也没有人。我以为她在。我以为我可以缩到她怀里，她可以抱着我和我说乖，那都是梦，我一直在；我以为我不再一个人，我再也不用一个人面对这些噩梦，我以为啊，都是我以为…🥹我梦到我妈疼爱的我姐姐我妹妹我哥哥，唯独没有我。唯独我，哪怕我觉得我做了很多，我姐做的一点点我妈都很开心，明明我姐都没有出现，一句手机的问候，就可以很开心，我以为我要的我努力了都会有，我一直告诉我自己慢慢来，不要焦虑，哪怕很多时候我都稳不住我自己，越来越走向我讨厌的那种人，碌碌无为，眼高手低，脾气大过能力，没有梦想，活在生活里，沉在人海里…不知道为什么这几年会过成这样，我这个人，心不能定，以后也不能也不会有这样的人，妄想她可以接受你的所有。世界上的所有关系都如此，而不是我想要的浪漫爱情，从此也没有理想型，逃不过新鲜感死循环，哪怕我竭尽所能，不是双向奔赴，也不会廉价于此。只是，我的世界崩塌了，我的信任，对你，对这个世界，我又少了一份爱，而这份爱，是我好不容易，才打开我自己去建立的，我试探多次的结果，我一次次修复的结果，在你一次次的不坚定，一次次伤害我的话语里，不复存在。想想为什么那么难？那么苦？每次我要得到一些，现实就会告诉我，你不配，你不可以得到这些好的…哈哈哈，然后那些好的都会消失。也好不容易被一个稳定的人影响，一次次给自己暗示，但现在事实如此不是吗？我这个人就不配得到，运气也一项差的要死。总能把所有东西事情关系搞砸。你说，这个世界有什么意义？我不愿将就，我以为我的爱情，完美无瑕，我也尽可能做到完美，可其实那不是真的，都是表象。人无完人，我要捡起这些支离破碎吗？我真的好累…我从来没有谈过这么累的，果然多情的人，是在这个世界上最好的保护。以后，随风。流浪… 每段故事都有一篇剧情， 每段爱情都像动人旋律， 一颗真心却只向着你前进， 也许爱 越单纯越着迷， 你是窗外另外一片风景， 在你眼里我是什么关系， 你的呼吸藏在我的爱情里， 何时能诚实面对自己， 我们从不开口那个原因， 那一句我爱你， 永远像少了勇气， 别人都说， 我和你之间的关系， 没有人相信只有关心， 我们从不正视那个问题， 那一些是非题， 总让人伤透脑筋， 我会期待， 爱盛开那一个黎明， 一定会有美丽的爱情。
咨询主题：情感困惑
大概第一次这么讨厌一个国家，明明有吃的不愿意给，流浪猫流浪狗有自由，而丫丫连自由都没有，一个个饲养员肥的很，丫丫瘦的皮包骨，丫丫娘家人抵达孟菲斯，这漫长的第一步，如果不是大家声援，丫丫的下场大概率也会是第二个乐乐，身后的利益链应该好好彻查，强者的存在有一部分也是要保护弱者，大概我这个人真的没什么同情心，也不会过多关注社会上的很多，身上有的只是冷漠，冷漠到可能看一个人倒在我旁边我都不会去救吧，人性已经那么现实，丑陋，可是丫丫希望你平安健康归来安度晚年，这是你应得的，应该有的，中国应该给的。看到很多消息其实你和乐乐2021就已经很不好了，当时有网友呼吁然而中国政府给了一个冠冕堂皇的理由，甚至可能都没想过你们还能活很久，因为在他们那些利益熏心的人眼里你们只是试验品，乐乐手臂上有剃毛抽血的痕迹，哪怕做实验你们也只想能吃饱，可简简单单的吃饱在那个地狱都那么难，我看到乐乐啃的竹子跟红皮甘蔗一样红色的老竹竿，也不知道是不是拍的灯光问题，但我知道很老很老，比现在给的还老，可乐乐依然努力在吃饭，我想，他那时候肯定很想回家，努力撑着回到祖国的怀抱，而祖国的人还想从你们身上捞钱，熬到了23年回家前夕，乐乐死亡，卦卦不得生，吾命换吾妻😭。赚的💰都进了坏人口袋，官大一级压死人，还不想接你回家，拖拖拉拉才出发，二十年的日子你们在美国不知道如何过来的，你真的很坚强很努力活下去，可讽刺的是人类连你的温饱都要你磕头祈求，高高在上的样子像极了一个魔鬼，可你的眼神依然纯真，依然善良，可能对我也有很多启发，但是丫丫当看到你被贪婪的人类折磨成这样的时候，我真的很难受，连甘蔗渣渣都舍不得浪费，你是不是也很想乐乐？那是陪伴你二十年的家人，娘家人到了希望她们干实事，我看到她们在采集你的尿液粪便，也看到你扯下孟菲斯横幅，仿佛也扯下了她们丑陋的嘴脸，我知道你什么都懂，愿你以后被善待被爱，人类造的孽总有人会还，你放心。天快亮了，丫丫，我们都是照着你的星星之火，别怕，星星之火可以燎原，星星之火也可以照亮你回家的路。 当看到很多我无法接受的事实，当看到你的样子再看躺在我胸口睡着打呼噜的猫，被车撞死的流浪猫流浪狗，因为生病主人不想治疗被扔掉的动物，人类之间因为利益互相残害，因为人类的一己私欲导致的很多恶果，人生来自私，爱自己是天性，所以也无关紧要是否伤害他人的健康，这个世界病了，但不可否认，这一次也看到了亿万民众的温暖，你说，我爱这个世界吗？当看尽世间冷暖，知世俗而不世俗，难能可贵。 丫丫，带着乐乐一起回家吧。 异国的雪能否掩盖你的不安， 他乡的风能否吹散你的悲欢， 孤独的你是不是总轻叹， 家乡的颜色记忆中依然， 只想给你所有爱和温暖， 因为你有最好的可爱柔软， 你的苦痛让我泪都流干， 你的一切让我多担心牵绊， 是你丫 曾经拥有那笑魇如花， 是你丫 如今却只能流浪天涯， 是你丫 每一个黑夜角落挣扎， 你好吗 每一句关心只想等你回家， 是你丫 曾经离开时还是娃娃， 是你丫 现在的你已没了妈妈， 是你丫 每一次受的委屈都咽下， 别害怕 每一声呼喊都在守护你回家。 乐乐很遗憾吧 没有再回到故乡 你独自带着伤 去了最远的地方 丫丫一次次望 怀念相聚的时光 可现实太残酷 回不去最初模样 多可爱的熊猫 温柔善良的胸膛 却为一日三餐 失了你爱的信仰 膝下二十九次 只为换一口米粮 故事太过感伤 期待回家的渴望 愿思念化作风 把丫丫吹回家 别再浪迹天涯 丫丫快回来吧 我真的好害怕 你突然失联了 在世界的尽头 没谁陪你说话 愿思念化作风 把丫丫吹回家 别再浪迹天涯 丫丫快回来吧 在异乡的日子 一个人怕不怕 你无助的时候 很想念乐乐吧
咨询主题：自卑心理
老师很好
咨询主题：情绪调节困难
让花成花，让树成树。
咨询主题：自卑心理
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咨询主题：自卑心理
哟，从淡定到疯狂咆哮，感觉越来越爽讷！看的越来越清楚了奥，略略略，一整个破中央空调。破烂空调。不要这些。不要相同的所有。给别人的都不要给我好吧！对着不一样的人做一样的事情真无聊。但确实如果可以给一个人带去一束光？不允许。瞌睡真是不定时，像极了老年人要看电视听声音慢慢睡着…还记得那时候我偶尔回家，学校里每天五点半起床，睡眠每天都不够，晚自习下课八九点，轮着洗澡各种十点十一点。每次回家我都能在各种地方瞌睡，累到看手机都会睡着，一睡可能睡一下午，然后和那时候喜欢的女生，可能会闹闹钟，有时候眯一两小时，等着她下课聊一会。现在状态，好像还有点像，迟到已经常态，这个月一号开始以来，我估计没迟到也只有两三次吧，可能就是没收心，以前我是一迟到就不行，哪怕一分钟我都觉得要死了，会怪我自己，觉得丢人，现在很摆烂哈哈哈，可能前面太累了吧，这辈子就这样摆烂吧，反正这个月钱不多，很松散，确实这个月睡眠也是二十年来最差的，可能确实该吃点药稳一稳。喜欢春天出去野营呀，和三五好友，也想带我儿子们出去草地走一圈，可怕他们应激。在最贫穷的时候拥有他们，而以后等我有钱了可能他们也老了，尽可能给他们最好的，希望以后有车带他们去玩。和以前在学校里喝五毛钱一碗的粥，吃饭只要菜汤，不要菜，因为这样可以省几块钱的日子来说，真的差挺多，我也回不到那个时候，因为现在都在报复性消费啊哈哈哈，前段时间寸头，我记得很清楚在之前那个时候两个月才一点点头发，而这次在家我寸头，也就两个月没剪，头发疯狂生长，和没煎寸头之前差不了多少，可想而知那时候吃的有多差，前两天咳嗽的不行想如果我死了，我会和她说什么呢？我想如果还有一口气，我会想说辛苦了，宝子，要照顾我不稳定的各种情绪，我的无理取闹没有安全感的样子，要照顾我的身体照顾俩兄弟，而我能给什么？所以竭尽所能满足你的所有。有时候想想人生苦短，也想开心一点。那就开心一点。都还好，谁都不会离了谁不转的，我在期待什么？更何况我还什么都不是。有些瞬间很治愈啊，真的可以一直伴随我。可能有些治愈一次次成为我想死但是想到那些又没去死的稻草。这就够了吧。 我所向往的平凡生活，是与你厮守，看遍月升日落，纵然岁月渐老，爱永不消弭。 在岁月里，慢慢学会爱自己想爱的人。 我 一直都想对你说， 你给我想不到的快乐， 像绿洲给了沙漠， 说 你会永远陪着我， 做我的根 我翅膀， 让我飞 也有回去的窝， 我愿意 我也可以， 付出一切 也不会可惜， 就在一起 看时间流逝， 要记得我们相爱的方式， 就是爱你爱着你， 有悲有喜， 有你 平淡也有了意义， 就是爱你爱着你， 甜蜜又安心， 那种感觉就是你。
咨询主题：自卑心理
从紧张到慢慢放松，感觉越来越好
咨询主题：情绪调节困难
王老师很有耐心，很专业，咨询了很多次了
咨询主题：情感困惑
咳嗽一晚上，每次喘不上气的时候都感觉要死了，而那个时候我想的是为什么要这样对待身边人？爸妈其实你们可以不用把我生下来的，或者生下来那一刻确实可以把我掐死，那样可能我会感谢你们…会因为一首歌很好听然后忽略音乐人的劣迹吗？可是真的很好听怎么办？突然有种回到高中时候的感觉，我也总是一个人，但体育课一个人坐在操场上晒太阳，真的很不错…想想放在心里的人，那是足够支撑我活下去的力量…那时候的爱情，真的纯净无比…各种各样的人，进入我的生活，然后离开…还记得那时候的老师有多势力，说就是我的错，不然人家怎么会怎么怎么？我百口莫辩，不想说话了…只知道，不公平…越来越多的戾气，底层的人才知道社会有多现实。后来，我不再相信那些人了，因为都是利益…因为我没背景啊，所以柿子专挑软的捏。听这首歌也不知道为什么很想哭，我想要什么啊？非得这样吗？是啊，我要。但…为什么我觉得你很残忍？很残忍…很难受…会离开的不是吗？会的。被总监谈话😐再一次问我要不要往上跳一跳？我…我说我怕我做不好…他说担心我的性格问题，和我说带团队性格要慢慢改…他说他也喜欢直来直去的性格，有什么说什么对就是对错就是错，说不上什么感觉…不管是运营还是主管，不都我觉得可以试试的吗？但…不知道为什么每次都退缩？之前也和我谈了，我也拒绝了…他说让我不要顾虑那么多，担心这个担心那个。其实我烦的就是和人打交道…我可以和乐高和音乐呆着，也不想和人呆着…我觉得会离我想要的越来越远…但，我真的非要跳不可吗？不可？为什么？无解…取舍… 已经听了一百遍， 怎么听都不会倦， 从白天唱到黑夜， 你一直在身边， 如果世界太危险， 只有音乐最安全， 带着我进梦里面， 让歌词都实现， 无论是开心还是难过我的爱一直不变， 不必担心时间流逝带走一切， 无论是Hip-Hop 还是摇滚我的爱一直不变， 所有美好回忆记录在里面， 这种 Forever Love 那么深， 我们的歌 那么真， 无国界跨时代， 再也不会叫我Kiss Goodbye， 要每一句能够动人心弦 Yeah， 情人总分分合合， 可是我们却越爱越深， 认识你 让我的幸福如此悦耳， 能不能不要切歌， 继续唱我们的歌， 让感动一辈子都记得。
咨询主题：自卑心理
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