如何让伴侣越来越爱你：5个字

最近在网上流行这么一句话： 

“男人心理学就是儿童心理学。” 

意思是，不管多大的男人都经不住夸，用哄小孩子的方式来哄伴侣，对方就根本离不开你。 

比如这些话： 

|“你该不会在我心里装了监控吧？怎么会知道我正想要这个”； 

|“跟你在一起后，我就再也没有羡慕过别人”； 

|“还有你不会的事吗？你也太全能了吧”； 

|“谁是我的好宝宝呀？是你是你就是你”。 

图源：网络 

其实，儿童心理学的辐射范围很广，称得上男女通杀。 

有部日本纪录片里，节目组请人连续50天对一个女孩使用“儿童心理学”，原本自卑消沉的女孩，被夸得整个人摇身一变、焕然一新——  

图源：网络 

电影《毒液》里，女主甚至用“儿童心理学”搞定了外星生物毒液，拯救一场地球危机：  

图源：网络 

不得不承认：当我们希望对方对某件事上心，三令五申，效果都不好，用“儿童心理学”却能达成效果； 

当我们不想搭理对方，一听到对方软软、柔柔、暖暖的话，立马感到紧闭的心房开了扇窗，沟通欲又回来了。

 为什么“儿童心理学”这么神奇？ 

它适用于哪些人？ 

又能为我们的生活带来怎样的改变？ 

今天，就来跟大家聊一聊。 

01 |儿童心理学

 为什么这么管用？

知乎一位网友描述自己的女朋友如何使用“儿童心理学”： 

我小时候从来没有从家长那里讨要到什么东西，所以下意识认定：这个世界上的所有东西都要自己争取。 

但她爱我，尊重且呵护我的爱好，且愿意为此买单，乐此不疲。 

她开玩笑说，“我也可以赚钱养你”，虽然90%的生活开销都是我在负责，我还是会很开心，感觉童年的自己突然有了个靠谱的大人可以依靠； 

当我心情不好或搞砸了事，她抱着我说“没事的宝宝，慢慢来”； 

当我出差回来，发现她在书房的白板上给我留言：欢迎老公回家。  

儿童心理学用在成年人身上，除了能令沟通更融洽，还附加了一些疗愈功能：

使人感到“被无条件接纳”。

  图源：pexels 

心理学博士特夫菲卡·伊基斯（Tevfika Ikiz）在一篇文献中提到： 母亲对婴儿的行为，如果是出于婴儿所需的共情反应，而非自身的需要，就不会对婴儿的自体造成威胁，令婴儿感到有安全感。 

对方对你发起“儿童心理学”，就仿佛充当了“母亲”角色，看见并满足了你的需求，这会使你有种感性层面的体会： 

我被无条件爱着。 

哪怕我卸下角色面具，表现随意点，我也不会被讨厌。  

研究表明：“婴儿般的语言”里含有大量的全然关注、温柔关心和体察对方体验的元素，这会给人带来一种关系中得到情绪确认（emotion validation）的体验。 

这种体验能减少孤立感和无助感，甚至能缓解生理上的压力反应，令关系更加舒适、宜人，令人更愿意表达真实情绪，表现自己真实的一面。 

02 做回儿童

重新长大一次

 为什么儿童心理学能让人感到被爱？ 

主要从三方面体现： 

一、补偿少年、少女时期的遗憾。 

在心理学荣格的理论体系中，每个人都有很多“原型”，其中一种原型叫作：永恒少年(The Puer Aeternus)。 拉丁文原意是“永远年轻”，指一个人停留在青少年时期的心理状态。 这就是人们常说的“至死是少年”的部分。无论男女，内心都保留了这一部分，比如洗澡时唱童谣、生病时爱撒娇、喜欢抱着玩偶睡觉…… 这些步入成年后、依然没有消失的童趣，来自我们童年时期没有得到完全满足的需求。 比如，小时候想尽情撒欢，但会遭到父母呵斥；想得到关心，但父母不懂尊重；想要大大的毛绒娃娃，但父母从来不给买…… 需求不会消失，只会被压抑，在合适的时间场合里再次出现，重新满足自己一次。  

图源：pexels 

 二、抵御情绪闪回 

心理学家米西迪（Mididine）在《探索你内心的往日孩童》一书中，首次提出了“内在小孩（inner child）”这一概念。 他认为：

 “内在小孩记得我们小时候受过的每一句苛责，当这些痛苦得到补偿，内在小孩就会体验到欢喜满足。” 如果我们不去探索小时候的痛苦，这些部分就会不断闪回，如同噩梦，而“儿童心理学”可以疗愈闪回、带来满足。 心理学家皮特·沃克在一个名叫「时光机营救行动」的练习中，请一些患者在想象中穿越回小时候被伤害的场景，并幻想：自己以强健有力的成年人形象出现，去保护年幼弱小的自己。 结果发现：很多频繁情绪闪回的人，在这个过程中得到了好转和疗愈。 

 图源：pexels 

三、帮助确认自我发展程度 

心理学家玛西亚提出过一则重要发现：青少年时期没能好好探索并确认自我的人，哪怕长大成人，自我也是不确定的。

 比如，肉体成长到20岁，心智成熟度只有10岁；30岁仍觉得自己是个孩子，到50才真正觉得“我长大了”。 

而“儿童心理学”能帮助我们确认： 

我到底成长到什么阶段，能不能认同自己的真实年龄，自我和肉体的成熟度是否匹配。

 如果一个人总需要被哄，否则就容易情绪失控、任性自私、不履行责任…… 我们可以说，这个人的自我发展是迟滞的，因为他不知道自己是谁，也不知道自己该做什么、不该做什么； 如果一个人被哄时挺受用，但不被哄也知道自己该做什么； 我们可以说，这个人的内心忠于自己，自我已经成型，不会轻易被外界改变。 

这份觉察，就如同一个人回到了自己心理上的“起点”，从零开始，再好好跑一次。

 03 为什么儿童心理学 

      对有的人不适用？    

当然，儿童心理学也并非万能。带有强烈目的性、不真诚的“硬夸”，会令人感到自己被利用。 

真正打动人的儿童心理学，应满足两个要素： 

第一，指令具体。 

表达清楚“你具体哪里做得好”“你具体起到了什么作用”，能令人感到：我对建设好这段关系有主动权的。

 比如：“你做的面真好吃，怎么会有这么好吃的面，我可太爱这股鲜味了，你真是小厨神！” 

“你把灯泡换新的啦？好亮呀，家里好像变了个样子，真是多亏有你！” 

“我正想喝水，你就把水倒好了，真是太懂我了！” 

清晰、具体地表达出：你做的面、你换的灯泡、你倒的水，满足了我的需求。 

这样对方就会知道：

我做对了什么，才得到的这份情绪价值； 

如果我还想得到，再做同样的事就可以。  

图源：pexels 

第二，怀有同理心、积极关注和无条件接纳。 

表达时，针对对方的状态和感受，做出温暖和支持的反馈，能让对方感到“我在这段关系里是可爱的”。 

比如：

 “洗碗水凉不凉？冷不冷？累不累？要不要休息一会儿？” 

 “累了就不做了，不会有事的宝宝，有我在呢。” 

 “你看你又干了这么多活，怎么不去做你喜欢的事？是不是心情不好、想发泄压力？”  

这一步的价值在于： 令对方感到，你不止欣喜于他做的这一切，也关心他做这一切背后的感受和动机； 你关心的不只他发挥的作用，更是他这个人本身。 

有位网红爷爷老夏，得了阿兹海默症，老伴脆鹅每天对他用“儿童心理学”：“

你要乖乖的”；“你爱不爱我呀？” 老夏忘记了很多事，连自己孩子都不记得，唯独不会忘记回应脆鹅：“我怎么会不爱你，我当然爱你”。 

老夏临终时，双眼含泪地感叹：

 “她嫁我，我讨她，很幸福了。” 脆鹅也摸着他的额头说：

 “你要乖乖的，我会照顾好自己，别担心我。” 当荷尔蒙褪去，我们依然愿意把彼此当成孩子宠，这样温暖的依恋，才能让人在关系里真正感到长久的满足。 

写在最后 

 我们总以为，长大就是要变得理性、成熟、不动声色；

 但很多时候，一个简单的“你辛苦了”、“你好棒”、“我在呢”，就足以唤醒我们心里那个从未被好好安慰过的孩子。 

儿童心理学之所以动人，不在于它多聪明，而在于它尊重了人类最本能的渴望——

 被看见，被需要，被温柔以待。 

当我们愿意用这样的方式去回应爱人、朋友，甚至自己， 

我们就不只是长大了，而是真的学会了爱。

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