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作者：张兆利 2017-03-25 2371次阅读 28个赞
我们的内心吸引了我们潜意识要的人，我们要的生活。无论那是好是坏，它都是我们要的。
要想改变人生，我们应该做的是 —— 改变我们自己。
看自己，向内看。
咨询中，遇到过很多在婚姻中纠结的来访者，问她，怎么不想离婚？她认为，不离婚的第一个理由：觉得孩子可怜。
为什么如此痛苦的婚姻却不结束，和丈夫在同一个家却不说话，互相之间有事发微信。爸爸和妈妈几年来从不一起带着孩子出游。这样的完整家庭对孩子的伤害能不大？但是却说“觉得孩子可怜”是不离婚的理由。NO！
不离婚的第二个理由，我不能便宜他，我要耗着他。你是多有报复欲的一个人？拿自己的全部幸福去让一个给予你痛苦的人难受，而且这种难受对于那个人来说，程度足够让痛苦的你满意平衡吗？
这两个理由，都是我们自我意识层面的合理化理由，一戳即破。
真正的原因是，我们熟悉的潜意识运作机制，是那个核心人格制造的生活场景，即使生活滑向更遭的境地，也正好迎合了我们内心深处的创伤模式，那应和了我们的潜意识预期——是的，生活本来就是痛苦的，我总是要被抛弃的，我是不被爱的——早年原生家庭的创伤不断在这里发酵。
说到关系，一个人原来的家庭和他本身有着千丝万缕的关系，父母的行为，孩子耳濡目染，很有可能他父亲怎么对待母亲的，他就是怎么对待妻子的！
在一个三口之家中，爸爸、妈妈、孩子之间构成了一个三角关系。这个三角关系，正常的次序是：爸爸和妈妈的关系是第一位的，然后再是爸爸或妈妈对孩子的关系。也就是说，夫妻感情一定要比亲子关系重要！如果亲子关系超过了夫妻关系，会对这个家庭带来毁灭性的破坏。
当孩子看到父母的关系不好，如果他同情妈妈，那么他会和妈妈的关系非常好，把自己妄想成是妈妈的配偶，承担虚拟的父亲角色，这样会带来严重的恋母情结，养成一个妈宝男，引发糟糕的婆媳关系，他的口头禅往往是：我妈多么不容易！如果他不同情他妈妈，那么他很有可能潜移默化的学习他爸爸，他爸爸怎么对待母亲，他很有可能会怎么对待自己的老婆。
还有一种情况，那就是他自己意识到原生家庭对自己的影响，他努力突破了这些限制，那么他将来不会受到父母感情的影响，但是这样的例子真的非常少。父母的感情不好，容易形成孩子敏感、自闭、悲观的性格，对自己将来的婚姻持消极的态度。在中国百分之九十父母感情糟糕的家庭，往往会诞生一个敏感焦虑的母亲，一个缺席不负责任的丈夫，和一个有问题的孩子。
给孩子最好的教育是什么？那就是自己的父母相爱！很多情侣之间吵架、离婚的，其实最根本的原因是他们不会爱，不知道真正爱一个人正确的方式是什么，因为他们在自己的父母身上没有学到，所以他们不会。
处在自我与关系的困境中，我们更应平衡自己的心态，构建一个灵活的自我，找到舒服的生存方式。人无完人，事无完美，有些小情，不须计较，计较会烦；有些琐事，不必在意，在意会累。
在生命中，碰到烦恼事，不妨学说三句话：一句“算了吧”告诉自己：事事需努力但不可执着；一句“不要紧”告诉自己：凡事尽力了就无怨无悔；一句“会过去”告诉自己：明媚的阳光总在风雨后。
☆我是张兆利
国家二级心理咨询师、我在杭州
☆我擅长以下领域
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