我心里太苦了,但我又太没出息了,我好像没资格得到理解和支持。我才33总是想死掉都无所谓了,不是孩子小我都不想活,可我又没出息的怕疼怕忍受。从小我就不讨喜,自己又慢又呆家里家外我都被欺负,谩骂羞辱,我极度自卑养成了孤僻的性格!想着以后不结婚不拖累别人,可我还是被父母催着送到人家去,我惊喜担心,因为我特发性震颤我又怕烟味,老公是个烟鬼,刚结婚时跟他说别抽还听一点,可生完小孩发现我有乙肝小三阳就全家隔离我,收我欺负他老妈,说我骗婚、!后来我特别想孩子怨他妈,他是妈宝男。他不理我第一次打我,我爸妈有去他家闹,就被他妈说我们家骗婚,十几年不搭理我爸妈,可是,因为我气的头抖厉害了,又慢生存都是问题,爸妈也不想我回娘家。其实我也不愿回去,从小就被自己妈妈骂死孬子最最羞辱的话,让我恐惧不安,变成不敢小心翼翼,而心里却恨死对方。我终于不是没人要的了,我不知道他只是骗取我生孩子,我觉得多难都要婚姻从一而终 我头抖几乎控制住不存在。我不喜欢离婚这个词!可我让他别抽,他骗我,一次次生气让我头抖厉害了,慢慢的歇斯底里的怒吼,爸妈觉得我没理,我不能工作。他们一家更觉得我没理!趾高气昂的,我爸妈也只能任由他欺负我,我离了没人要。他家条件不好,离了没钱再娶。他那些年可以随便抽烟喝酒,逛夜店,他能挣钱,但也供不起小姐,唉找不找无所谓了。我三天两头的看不惯,紧张,愤怒,歇斯底里头抖厉害却没人能信得过!!因为乱吃太多,现在他痛风严重了抽烟也出毛病了,年龄大了负担太重,快死了才懂得珍惜我了,可我就是想忘记也忘不了我好多次自杀,绝望!我一无所有就是想有个安身之处,我的举止言谈改不回来了,生硬,讽刺,命令!所有人都讨厌我说话。其实他这些年欺负却没有丢弃我或许对我对他都是好办法吧!唉我没出息,没尊严!他珍惜我却好累,这么多年纠缠,他也痛风作死了我不想说话不想理他,他喜欢和胖的人交流,觉得可爱有趣吧,每次为别人买单帮忙我却根本没被对待过,也许是虚荣心吧,很多的毛病都有我,但是虚荣过了又觉得我只是有个安身之地,其他的我不想看了,就感到自己很神经!确实有时候我就是精神分裂了一样
2025-06-26 22:24:17