“妈妈，你看我得了一等奖！”女儿拿着手里的奖状给妈妈看。

“有什么好高兴的，别骄傲！”这是妈妈的回应。

再比如：

6岁的孩子拿了写好的作文给妈妈看，满怀期待得到妈妈的表扬。

但孩子没得到表扬，换来的是妈妈一通输出：“这里缺了标点。这个词组用得不好。要按老师的要求把细节写清楚…#@…%￥%…&%&……”

这些也让我想起，10几年前，我刚研究生毕业。我不远万里从学校回家。当我兴冲冲地拿着毕业证放在父亲面前时，我多么期待他能夸赞我！

可是，得到的并不是这样。他有些冷冷地看它我的毕业证、学位证，说：“你都30了，隔壁的阿牛早都娶上媳妇生娃了，二狗他们出去打工早都赚钱买摩托了！”

说实话，这个满怀期待但被狠狠地扫兴、打击的场景深深地刺痛了我，我永远都不会忘记！

这就是典型的扫兴式回应与沟通。

01

扫兴式回应的心理杀伤力

在人际交往中，有一种伤人于无形的沟通方式正在悄悄侵蚀着我们的关系——扫兴式回应。心理学研究表明，这种看似不经意的消极回应，实际上会对听者造成相当于物理疼痛的心理伤害。

从神经科学角度看，扫兴式回应会抑制大脑多巴胺的分泌，不仅瞬间浇灭分享者的热情，更会导致关系质量显著下降。曾有项心理调查显示，87%的受访者表示曾因他人的扫兴式回应而感到沮丧甚至抑郁。

精神分析理论认为，这种回应方式往往源于回应者自身的心理防御机制，是未解决的情感创伤或深层的自卑情结在作祟。

“我升职了！”“哦，不过，那以后更忙了吧？”

“我刚剪了个头，你看看。”“唉呀，好像显得更老了！”

“你看我这裙子怎样？”“丑，你怎么会要这个款式？！”

“我考上研究生了！”“现在研究生遍地都是。”

这样的对话场景在生活中屡见不鲜，你发现，只要对方毒舌一出，话就立刻聊死。

现实中，人际冲突十之八九都源于不当的沟通方式，其中扫兴式回应位居伤人话语前三甲。这种回应方式像一盆冷水，总能精准浇灭他人的热情。

美国心理学家约翰·戈特曼的“四骑士理论”指出，批评、蔑视、防御和筑墙是破坏关系的四大杀手。

扫兴式回应往往同时包含批评和蔑视两种元素。当一个人兴奋地分享好消息时，得到的却是“这有什么好高兴的”之类的回应，大脑前皮层会立即产生痛觉反应，这种生理疼痛与实际身体受伤时的神经反应几乎一致。

28岁的来访者小林（化名）说，每次和母亲分享喜悦都会后悔。我告诉她我恋爱了，她第一句话是“别又像上次那样被骗”。

母亲的回应也常常激活早年的关系创伤，她想起考了英语第一名告诉妈妈，妈妈的回应是“有什么好高兴的，人外有人，山外有山呢！“

她母亲并没有觉察到女儿多么渴望认可的眼神，只一味地从她自己的角度表达自己。

而当她看到女儿不开心时，才发现不对劲，解释她不是故意的，要女儿原谅她的“刀子嘴豆腐心”，但是她不会去思考这是“刀子嘴”这么简单的事儿吗？

这种回应造成的心理创伤往往需要数月才能修复。神经科学研究证实，长期接受扫兴式回应的人，大脑中负责处理快乐的区域会出现萎缩。

02

扫兴式回应的心理动机是怎样的？

为什么有些人总是忍不住泼冷水？从心理上看，主要是源于以下几种心理机制：

• 首先是投射性认同。

当一个人无法处理自己的负面情绪时，会无意识地将这些情绪投射给他人。比如自己过得不顺心的人，往往也见不得别人高兴。

有的人会说：“看到女儿兴高采烈，我就忍不住想打击她，可能是因为我年轻时从没这么开心过。”

• 其次是防御性悲观。

有些人通过提前"唱衰"来保护自己免于失望。

这种心理模式往往形成于童年时期，当孩子的期待经常落空时，就会发展出“先贬低就不会失望”的防御策略。但这种自我保护方式往往会伤害到身边的人。

这样的心理机制是想预设一种“以退为进”的防御策略，我退到挫败的最边缘，也就退无可退了，换来的是想象中的心理获益。

但是，这也只是想象而已，会果真如此否，尚且不知。而扫兴式回应首先会把孩子伤得不再有沟通的欲望。

• 最隐蔽的是嫉妒心理。

法国精神分析家拉康指出，嫉妒源于“镜像阶段”的发展障碍。

当一个人无法真心为他人高兴时，往往是因为他人的成功映照出了自己的不足。这种心理在兄弟姐妹、同事朋友之间尤为常见。

当父母以扫兴的方式冷嘲热讽时，也许在潜意识里说明他并不想让孩子高兴，想当年自己曾经被长辈打压、控制，我也不会让你好过。否则就会在关系上觉得自己“不如孩子”，或权威感不足了。

当一个人以扫兴的方式回应另一个人时，必然处于一种防御的心理，其内在是紧崩的、防御的。他无法以最轻松的方式去应对他人。

而其内在也是极不稳定的，是不安全的。

03

面对扫兴式回应，该怎么办？

扫兴式回应之所以伤人，是因为它切断了关系中灵魂层面的连接。那些习惯泼冷水的人，可能正活在自己从未被温暖过的冬天里。

正如德国哲学家雅斯贝尔斯所说：“真正的交往是灵魂与灵魂的相遇”。但我们知道，每个人的回应方式都反映着他们自己的内心世界。

那么，面对扫兴式回应，我们该怎么办？

• 首先，远离此类特质的人，或设立明确边界。

如果有可能，那么，你就果断地远离具有扫兴式回应特质的这类人，因为你和他在一起，他随时而起的“泼冷水”可是防不胜防的。所以，远离是最好的办法。

如果远离不了，那就设立心理边界。要明白扫兴者的冷水往往与他们自身的问题有关，而非你的问题，他是他，你是你，你不是他，他也不是你。

费尔贝恩认为，健康的心理边界是人际关系的保护伞。当对方习惯性扫兴时，可以礼貌但坚定地表达：“我需要分享快乐，如果你现在不方便听，我们可以改天再聊。”

• 其次，履行“表达者责任”，让对方知道。

有不少父母是没有什么觉察力的，只会一味地低质量输出，让子女不胜其烦而不自知。或者假借为你好的名义而站在道德制高点让人无法动弹。

此时，你需要勇敢地表达自己的感受，勇敢地说“不”！

你不妨直接告诉你的妈妈：“你知道吗？你一直都这样泼冷水地回应我，不管我考了多少分！你知道我有多伤心吗？我已经厌烦透了！”

如果你不说，她也许永远不知道，也觉察不到这样的扫兴式回应有多伤人。但是你不说，是你的责任，这叫“表达者责任”，你说了她改不改就是她的责任了。

在你不去表达的情况下，过了多年，受伤了多年，有一天，妈妈说：啊，你为什么不告诉我呢？

因此，我们需要勇敢地向对方表达自己的感受。从现实情况看，表达后，养育者是会有一定的改变的，或多或少而已。

• 三是，把度量自我价值的尺子拿在自己手里。

仔细分析，其实对扫兴式回应失望的背后是一种强烈的期待。

在这样的期待中，你无意识里把自我价值的衡量尺子交给了别人，期待从别人的夸赞里获得对自己的认可，结果，失望了。

没有期待，就没有失望，就不产生失落。特别是在成人的关系里，这种期待是可以放在一边的，不必通过他人的夸赞来得到认可，因为你自有自己的价值。

弗洛伊德指出：“言语暴力造成的创伤往往比肢体暴力更持久。”这种看似不经意的消极回应，实则是关系中的慢性毒药。

哈佛大学研究发现，长期遭受扫兴式回应的人群，抑郁风险增加3.2倍。长期接受扫兴式回应的儿童，成年后自我认知清晰度降低41%。

我们也时时听到这样的话：“母亲永远用‘不过’来回应我的成就，导致我现在获得奖励都会下意识自我否定。”

这些，都是因为他们在不经意中把自我价值的尺子交给了别人，而没有握在自己手里，长此以往，必然没有了自我，只有他人。

显然，这是非常有害的。

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