专业的心理服务
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擅长领域:
王炎
2011年毕业于哈尔滨医科大学精神卫生系，大学本科，主治医师，同年就职于大庆市第三医院（三甲医院），目前有精神科三级甲等医院工作经验10年余，兼职大庆市中西医结合医院（三甲医院）心理科负责人，兼职大庆市利民医院睡眠科负责人，独立心理咨询室，心理咨询个案时长超5000小时，擅长情感性疾病，神经症，失眠症的药物治疗及心理治疗，儿童多动症，孤独症，以及青少年自伤、自杀、厌学、网瘾等心理问题得认知行为治疗，家庭治疗，系统式治疗，催眠治疗及健康心理咨询！中国心理卫生协会会员，北京大学主办的系统式治疗中德培训班成员，湖南湘雅医学院主办的心理治疗培训班成员，北京安定医院的认知行为治疗培训班成员。自主完成科研项目一项，发表文章多篇。并在上海市精神卫生中心进修学习以及临床工作半年。具有丰富得临床经验。
80元起
黑龙江省-大庆
持证10年
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孙慧珠
国家二级心理咨询师 ，沙盘游戏指导师 接受精神分析个人成长体验390小时 接受精神分析团体式成长体验300小时 接受中国心理学会注册系统督导师督导 2014–2016 曲伟杰心理学校两年研修课程（森田 内观 焦点 催眠） 2019–2021 AlfGerlach博士 精神分析临床实践连续培训课程 2020–2021沙盘游戏指导师培训课程 主要以精神分析动力学取向为主，结合认知行为、内观森田、冥想正念、绘画分析、沙盘游戏、oh卡牌 亲和 包容 理解 这段艰辛 我陪你走出来 咨询须知和保密说明在主页相册请您阅读知悉
200元起
黑龙江省-哈尔滨
持证11年
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- 我不知道我在想什么我不知道什么是快乐也不知道什么是悲伤希望的光芒被黑云遮盖世界一片阴霾我渐渐感觉不到存在我不停的告诉自己一切都是假的一切都毫无意义我感到了孤独撕心裂肺的孤独忧郁的日子即使阳光撒满房间我也只想像只猫一样蜷缩起来静静地舔舐皮毛理智千万次地鞭挞我我的心灵早已伤痕累累像一只年老的骆驼被重负压得踉踉跄跄也许我会在下一次的伤痕后倒下也许我一直挣扎的走了下去但我知道无论如何我也不能放下背上的那些东西 每天都被各种情绪折磨急躁易怒，敏感多疑绝望……大口大口的喘粗气，动不动就流眼泪不愿意交流。。。
- 我是个驻唱女歌手，去年刚大学毕业，从小酷爱唱歌的我在三岁时就立志成为职业歌手，但父母反对，我爸是高级工程师，可他认为财务比建筑更热门，他就让我学。从小到大只要我提及“当音乐生”换来的只有打骂与恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是打骂和辱骂，并且所有的亲戚和老师都觉得父母的想法明智，还骂我不懂事。我只有听话父母才会爱我（你可能不知道我听话时我父母有多好，就算是我学会了洗衣服、拖地、洗碗他们都会夸我很棒，我若和他们说哪道菜好吃他们就会一直做，我在他们头上扎小辫子、挠他们痒痒他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑…）中考时我的成绩只能上中专，我父母就希望我学会计，可我将志愿改成了音乐专业，因为中专是免学费的，要交的只有书本费和住宿费，可我父母一分钱都不愿出，他们说想学音乐就自己赚钱学去，我便利用寒暑假去发传单，而且我父母也不准我上桌吃饭，他们吃剩的菜宁愿放冰箱也不给我吃，我只好自己做，在中专三年里我父母只要看到我就一脸厌烦地走开了，我在家练声、练钢琴、练视唱练耳等都会被他们打骂，说我像疯子一样混日子，还扬言等我十八岁就不再管我，我把我在声乐比赛中获的奖给他们看他们不仅不看还很不耐烦地让我赶紧走…后来我通过职教高考考上了省内的综合类公办二本三明学院的音乐学专业，可在我十八岁生日那天我被父母扫地出门，他们不仅把家里的门锁换了，还把我所有联系方式全拉黑了，家里长辈都认同他们的做法，这也让我不再爱过生日，因为我没钱我便在比较偏的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，并且听到敲门声我都会条件反射地提把刀防身。为了生计我就去酒吧驻唱，虽然我学的是民族唱法但我更想当流行歌手，我便用我打工赚的钱南京的声乐老师陈雅君上线上一对一，陈老师毕业于南京艺术学院音乐教育专业，曾系统地学习过民族唱法和流行唱法，还曾是《快乐男声》和《中国好声音》南京赛区特邀评委和《这就是主唱》的声乐指导，她还是个全民K歌的主播以及职业歌手，在网上都能搜到她的歌，在她的指导下我成了能驾驭抒情、古风、流行的清澈空灵且富有，可我依然得不到父母和长辈的爱：我在街上碰到父母他们就撒腿就跑，我追上去他们就加快脚步把我甩掉…并且我至今都联系不上父母，给长辈打电话、发消息他们也都不理…所以我看到别的小朋友和他的父母有说有笑时我就会想起我听话时父母的温柔，我就一直哭，甚至还哭吐了，所以我每天都靠相声小品缓解情绪
- 父母身体不太好，想到他们终将离开我，可是我不知道是什么时候，就感觉很崩溃，脚都抖，只能拼命珍惜和他们在一起的日子，争取对他们好一些，让他们多一份健康，少一份烦恼……我三十岁了，等着我去做的事情还很多，我却如此弱小、自卑、软弱、无能！有时候，我真的会怨自己，太过天真，太过玻璃心、对自己心软、对别人软弱甚至讨好，我很生气，却又不敢发出来，只能对着自己和亲人发脾气，真的太不应该了！我必须重新端正对待人生的态度，也必须重新脚踏实地努力奋斗，比如，科学合理地实际生活、认真工作、快乐学习、支出方面少而精、稳而准，成为一个独立成熟的成年人！让父母安心，长命百岁[破涕为笑]
- 本人教育行业有周末和寒暑假休息，十年前与老公在朋友饭局上相识，在他的也算是猛烈追求（每天电话粥关心，送水果送零食，打扫房间卫生，周末接送陪伴）和身边人（同事，表哥等）的撮合下在一起了，双方也是互相喜欢有感情基础的。 老公性格不太爱说话，直男型，在一起也是躺着自己玩手机看电视，不会怎么表达关爱。家务也是我跟婆婆的事，孩子婆婆在带，一切家里和孩子的用品都由我买。老公基本只管上班，收入一般，会交钱给我用于家庭开支，房子还有贷款。公婆都是农村人，家庭条件不怎么好，比较节俭。 我们最大的问题在于缺少陪伴，老公跟着他堂哥做事。以前也是他堂哥极力撮合我跟他，并承诺会带着老公发展，不用担心太多。 这些年除了刚开始追陪伴多，之后就一直忙，基本都住在公司，一个星期大概就见一两次吧，有时经常一个星期就半夜回家睡个觉，第二天一早又走了，每个月也没有假期，还是多次争吵后谈好每个月休息两天回家陪伴，即使家里有其他事也就这两天假。 老公也承诺结婚以后有孩子以后就不会这样，会天天回家。可事实一直我都是一个人，有孩子后就像个单亲妈妈，什么事都自己面对。 其实他们有时也并不是那么忙，可他堂哥就要求他们没事也不准走晚上也不能走，老公回得勤一点（即使是有事）就会说的很难听，并要挟不发工资，做不了别做了等等。老公的其他同事也有请假的，回家勤一些的，可老公说又说他们不一样。至于这份工作，现在做什么都很难，他也不可能放弃，家庭也需要他支撑。 以前我以为他们是亲人，什么方面会更加照顾，结果现实让我好心累好无奈。有时我放假了想去他那看他，可他告诉我他堂哥心情不好我也不能去，所以就是在一个城市没什么事想见也不能见。 我是个没有太多追求的女人，单亲家庭从小在亲戚家长大，没有父母陪伴。当初跟他一起就想两个人在一起好好的过日子，希望能相互陪伴，并不求大富大贵。可现在我明白不论我做什么，都解决不了这个问题，我们就是两个圈子的人，除非暴富让他放弃工作，可这是不可能，我整个人也时不时陷入这个死胡同，感觉身心疲惫，不想说话不想动抑郁经常伤心流泪。 当时家人也让我找个差不多单位的，上班休息能同步，能相互陪伴照顾家庭和孩子。现在我也觉得后悔，很羡慕我其他同事们，放假了就跟老公孩子一起，而我的家就总是只有我跟我公婆。有想分开过想要的生活，又舍不得孩子，继续忍受又经常自己崩溃，对生活失去了激情没盼头。
