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很好很好
咨询主题：缓解焦虑
很好
咨询主题：缓解焦虑
很好
咨询主题：缓解焦虑
很满意
咨询主题：缓解焦虑
很暖心的姐姐 听我说很多我想说的事
咨询主题：缓解焦虑
有用！
咨询主题：焦虑情绪
有舒畅很多，期待下次见面～
咨询主题：抑郁情绪
这次的咨询由于受网络信号的影响导致咨询的内容大部分在脑海里是空白，虽然后来不再受网络干扰，但留在我记忆里的也就是后期和李老师探讨的期待与接纳的问题，大概由于李老师比较欢迎我的探讨，接纳我这期间的各种想法和情绪以及李老师对自己的接纳，所以这方面给我留下的感受莫名其妙的没了之前的不满，挣扎和抱怨，反而平和了很多。最近因为身体原因，也总是有点后知后觉。可能在咨询室里没有涌现出来的感受，结束咨询后会慢慢浮现出来，这个感受的浮现因为身体影响确实慢了一些，原来有些事情总是后知后觉，在跟别人交流时没想起来怎么回复，回到家，或者过一段时间突然发现我当时为什么没怎么怎么说，大概也是受身体的影响，或许还有被戳到伤痛的拥堵，有时候感觉咨询像吃中药，抽丝剥茧，慢慢来，但很多时候越来越感觉慢是一种治愈，我们这个时代拔苗助长，急功近利，急于求成的现象覆盖了整个社会，只希望自己能按照自己的节奏按照事物的发展规律前行。
咨询主题：抑郁情绪
突然想起来一个心理学的笑话： 一个人因为自己总是尿床，心里很痛苦自卑。 后来，他好了。 朋友就问他：你是怎么好的？ 他回：我找了个心理咨询师。 又问：是他治好了你的尿床吗？ 回答：不，他让我接纳了尿床这件事。 还想起了几个心理学名言。 卡尔·罗杰斯说：我们只有彻底接受自己的真实存在，我们才能够有所变化，才能够超越自己的现有存在样式。那时，变化在不经意间就会发生。 武志红说：看到并接纳自己没那么“好”，而且也不必那么“好”，是极为重要的一个成长。 黄仕明说：真正的自我接纳是允许自己有缺陷的状态。 记忆中，父母是没有接纳过自己的，自己好的时候，他们和蔼可亲，不好的时候，他们极度嫌弃与排斥，尤其是父亲会总是盯着自己的缺点不放，他总是试图像搬箱子一样把我的缺点搬到正确的位置。 后来遇到了先生，还好，先生对于我的缺点与不足总会比较淡然，算是接纳吧，从不会责怪我，这让我开始有了一点点接纳自己的缺点与不足的能力，但总停留在蜻蜓点水的阶段。
咨询主题：抑郁情绪
昨天晚上虽然睡着了，但是一直有几个词在脑子里盘旋：不成熟的同性父母和异性父母与孩子的关系，尊老爱幼，孝顺，嫉妒这些词像播电影一样轮番在脑子里闪现，快醒的时候李老师帮助我理解曾奇峰的那句“孩子的人格容器会被撑破”的那个大鸟与小鸟的故事又被我进一步的编出了它的后续： 大鸟每天咀嚼食物给小鸟，但同时三句不离孝顺，还时不时骂小鸟不省心不懂事，不体谅它，整天说它喂小鸟吃饭不容易，愁眉苦脸骂骂咧咧，小鸟觉得要体谅孝顺父母，不然就是不孝，它自己就是很差的存在，于是它开始把大块大块的肉放进自己幼小稚嫩的嘴里冒着口腔破碎的风险拼命咀嚼，然后喂给大鸟吃，大鸟依然无视小鸟的付出，依然骂骂咧咧，后来小鸟没等到长大口腔就破坏掉了，它再也无法咀嚼食物，连最软的面包蛋糕都咀嚼不了，从此，它再也无法喂给大鸟食物，也无法给自己下咽任何食物，然后它饿死了。 想到这里我哭了，写到这里我又哭了。 然后冒出来的是感谢，我感谢我的先生，因为他那只小鸟没有饿死，虽然我一直感谢他，甚至在去年前年我喝醉了还说，我很感谢你为我续了十年命，今年回家跟叔叔说，如果不是我的先生，我活不到现在。 我还感谢李老师，我本打算这辈子也没机会找个咨询师去探索我的人生，我的成长，打算活到五六十也够本了，然后自我了结，是她让我看到了更新的东西，自己的越来越清晰的成长脉络，感谢她给我的机会。 接着，我好像大体突然明白了自己现状的前前后后，我扒开自己的成长经历，就像扒开一堆头发，头皮上的一道道血痕展现在我的眼前，我寻找造成血痕的原因，我像自己的侦探，线索一点点冒出来，可是我只扒开了局部的头发，就已经让我觉得惨不忍睹，我不知道我还有没有勇气在这个话题上走下去，我知道我可能要进入心理学上所说的阻抗。 我一直以为自己是勇敢的，以前的勇敢是拼命工作，拼命的活在父母的期待里，后来意识到这些，我越来越敢于展现自己想表达而被压抑的真实的自己，我勇敢的面对自己内心真实的想法，嘲笑他人自欺欺人，而今发现自己的勇敢好像真的太有限，我又想起了五年前我的第一位心理咨询师在我向她诉说回老家住宾馆给我造成的一身的碎线头让我皮肤挠痒焦虑朋友让我堵截宾馆的顾客以为自己讨回公道并且我打算这么做时，她说：“这不是女人做的事。”然后又说：“也许你是你自己的英雄。”这句话我当时并不理解，我想做个女人，于是我没有去，让先生去了。 “也许你是你自己的英雄。”这句话后来我慢慢的理解为我敢于为自己争取属于自己的权益，利益，敢于为自己的人生讨回自我，青春期的叛逆，后来努力勇敢的做自己，一直坦诚的自己慢慢的敢于展现的更加真诚，真实，那句话慢慢的变成了，“也许我是我自己的英雄。”可是现在，我貌似要怂了，我有点害怕我人生的惨烈，扒开后我原本以为的我的人生很惨烈变成了“原来我的人生如此惨烈，不是一般的惨烈。”我瞠目结舌，目瞪口呆的看着自己仅仅扒开局部的惨烈的过往，我有点犹豫要不要继续做自己的侦探，要不要换个让自己愉快的话题，要不要再换个地方扒一扒，至少前期没那么惨不忍睹，我的这些想法让我感觉自己像干什么事情都只能保持三分钟热度的孩子。 当然，昨晚在脑子里徘徊的还有父亲与我的关系，我与父亲的关系，母亲与我的关系好像很清晰，而父亲、我好像没那么清晰，这条线一直一直是模糊的。
咨询主题：抑郁情绪
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