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皮肤与边界

作者:宋杨   2018-10-14   3482次阅读   2个赞

  只有在真理隐藏自己的地方,我们才能真正地找到真理。你的症状作为隐藏的藏匿点出现,通过症状,我们去找到自己的真理。现在,我们回到自身。

  我们都知道皮肤作为保护我们身体最重要的器官遍布、包裹着全身,起着一个基础防御外敌,保护身体的作用。它作为一个边防战士,捍卫着我们的身体疆土,身体内部和身体外部依靠它而被区分开来。皮肤作为身体的边界,它是可以被触碰,可以被感知的,而心理边界,有些时候要感知起来,并没有皮肤那么清晰明了。下面我们就来说说心理边界的表现形式,借助这些表现形式,我们对自己形成一个大概的理解。

  身体边界——皮肤作为覆盖全身的感受器官,冷了、热了、痛了、或者感受到压力时身体皮肤一紧、听到击中你内心的歌曲时全身鸡皮疙瘩突然冒出来..它根据此刻发生的事件、处境、去反应它的真实感受。在关系中,皮肤作为感受器官同时也起着关键作用,在这里,一个你喜欢的人,你会自愿离他更近一些,你的全身的毛孔处于打开、接受的、愉悦状态。一个你害怕的人,你会不由自主躲他远一点,你的皮肤绷紧,甚至这人一来,感觉一股子凉风飘来,浑身哆嗦。

  在个人身上,最早期的身体皮肤接触是在早期养育者对作为暂时还不能说话的婴儿间发生的,孩子感觉到某些不舒服,通过啼哭的方式进行表达,而养育着在这里有一个对身体的安抚,哺乳、身体抚摸、通过这些方式,去探索并且处理孩子情绪。在这个期间并没有得到很恰当的照顾的婴儿,在成年后,依旧会沿用身体行为的方式去表达自己,而非用言说的方式。

  比如愤怒了说不出话,砸东西、喝闷酒、伤害自己、吵架了躺地上哭…  等等。那么这一类,我们可以辨认的是他其实没有找到一个合适的边界的感觉,合适的边界一方面可以保护自己不在过多的情绪之中溺进去出不来,一方面在自己想要表达自己的时候不至于沉默或是暴怒。很多家长要么全身心投入在婴儿身上,要么冷处理。这些都是比较成问题的。

  不知道你有没有遇见这样的情况,你走在大街上,一个陌生人找你问路的同时一下子靠你非常近,这种感觉是非常不舒服的。这个问路人他没有什么边界的感觉,如果你有边界,你会觉得不太舒服。有一部分人遇见类似的情况,是没有什么感觉的,在这里可能需要注意,没有感觉也就意味着自己对自己的自我保护的功能在此没有被激活,这是被需要重视的。对于亲近的人,你的感觉是亲近的,你的身体也是放松的,对于疏远的人,你的身体是紧绷的,你的感觉相应的也会是相对淡漠一些的。身体和心理密不可分。

  皮肤的主要以触觉感受为特点,心理边界的特点是怎样的呢?加上每个人对于边界的感觉其实不太一样,我们如何去探索关于自己的心理边界呢?

  大致我们可以通过区分以下三种情况探索:

  第一种:融合型边界

  这种类型基本上他是不分你我的,或者说他分不清楚你我。融合型边界在谈恋爱里是随时可以见到的,不过谈恋爱融合融合其实并没有什么问题,毕竟情深意浓,但是呢随着恋爱的进展,热恋期过了之后,情侣之间会慢慢分开一部分,恩,不能全分,毕竟还是谈恋爱。那么融合型边界的表现是什么样呢?

  融合型边界的表现:

  1.依赖:没有你我就不行,在生活中凡事能找人帮忙就找人帮忙,找不了人帮忙就换一个人找他帮忙。同时他也非常敏感,经常受到的刺激可能在1分,他会以加倍的方式表现出来。很多时候他们想的内容很多,可能会因为一个细节,困扰很久很久...  对情感的敏锐度非常高,多愁善感。特别是对分离非常敏感。在感情里的口头语“我不能没有你、你会不会离开我?”

  2.拯救:这一类是配对依赖的人,表现出来就是他没有我不行,我得为他安排很多事情,那么在这里,我们通常可以在生活中经常看到的其中一种情况就是长辈常挂在嘴边的“我是为你好”。情侣之间适当有这样的互动是ok的,过多了,对双方造成困扰了,那么对关系就会产生一定的影响。在生活中呢,不管情况是怎样,他都要帮一帮。

  3.讨好:这样的人做事情的考虑第一要素是,别人的想法、感受,而不是自己。自己作为他人的陪衬,口头语 “我这样做可以吧?”极端的表现是奴隶对主人的态度,同时他不分人。

  4.控制-侵占:控制的人跟讨好的人又是一个配对,就像主人那个样子,命令式的口气,“你应该怎么怎么...你要怎么怎么”。极端的情况其实也是对普通关系,也是如此。那么旁人就比较难受。

  我们会发现融合型的互动在恋爱之中会有所涉及,恋爱的感觉本身是很亲密的,谈恋爱的时候身体自然也会亲近彼此。那么融合型需要辨识的是,在跟关系并不是很亲密的人,同事、普通朋友、陌生人、以非常亲密的感觉去互动,那么这里可能有一个融合型边界倾向。

  二、疏离型边界——不粘锅型边界

  融合型考虑事情从情感角度出发,这一类型考虑事情从理智的层面出发,或者是他无法表达自己的情感。正如我们常说的:爱你在心口难开。更多时候他们表达爱意的方式是用行动去表达,比如你说了一句不经心的话,他记下来,并且精心准备。情感隔离其实在工作场合中是OK的,工作场合更主要以理性去面对,工作场合带有太多个人情感,不太利于工作。当然工作的人际应酬中的情感卷入又是另一回事。在亲密关系里以不粘锅的态度去相处,可能在这里是需要注意的。谈恋爱的时候讲道理,是比较难搞了.

  不粘锅型边界的表现:

  1. 淡漠:表现如题,淡淡然、冷冰冰、漠不关心。谈个恋爱你跟他高高兴兴说事情,他一句“哦,好,行,没问题”对你进行回应。当然要是你们冷战什么的这样对你并不是淡漠,而是生活平常的互动中。

  2. 与我无关:你知道了一件有趣的事情跟他分享,他回问“跟我啥关系?你怎么看?”在这里他是很真挚的问的,或者他会跟你分析事情的来龙去脉。在这里你想要跟他分享你的开心,而他在感受上,不太能直接跟你互动,而是通过问问题的方式跟你互动。

  3. 反向形成的操作:这一类的表现呢,是反着反着的来,喜欢表现为讨厌,像小时候我们喜欢某个女孩子啊,就喜欢欺负人家。这是一种,有些更甚,会以嫌弃伴侣,“你怎么那么笨啊,蠢啊,”讽刺、贬低的方式跟伴侣互动。

  4. 回避:觉得自己不配得到,当自己喜欢的人也喜欢自己时,就开始回避与喜欢的人的接触。

  疏离型的人在需要保持距离的场合灵活应变,而在亲密关系之中,他也是以疏离的态度去跟人建立关系。

  三、灵活型边界

  灵活型的边界总的来说更有益身心健康,不近不远,恰到好处。也就是在需要亲密的时候可以和人融合,但又不至于失去自己,感性和理性的结合。

  1. 明确:明白及确定自己是怎样的想法、感受、同时尊重他人的想法感受。

  2. 分辨力:能够分辨你是你,我是我,在感情中表现为独立且能够依赖伴侣。

  3. 主次:自己选择的,由自己承担,不怨天尤人,不推卸责任。

  4. 懂得拒绝:能够及时察觉哪些是自己所不能接受的行为,并且拒绝,尊重自己的感受。

  5. 能屈能伸:在不同的情境,根据实际情况随时调整自己的状态。

  融合型不分你我,希望关系之间没有距离。他没有太多的边界感,也不太有皮肤和身体的感觉,他们很容易跟人快速建立情感连接,也很容易被他人的想法左右。融合型对自己的皮肤在意的方式为:以取悦他人而美化自己。

  融合型的妈妈,看别人有孙子了,就催你生孙子或者结婚。

  疏离型希望各是各,保持距离不要再近了,靠近对他意味着吞噬、侵占。他希望通过屏蔽、回避或者是拒绝情感感受去控制自己内心不受扰动。看似很有边界,其实是他自我的感觉比较弱,他需要通过树立一个坚硬的边界去保护自己,比较难和他人有连接。在皮肤上,疏离型的人容易长痘或是其他的一些皮肤病,用保持皮肤上的不美观从而拒绝亲近。疏离型的父亲,经常做的是,你和你妈之间的事情,我就不参合了。

  极端的融合型,只讲感受,极端的疏离型只讲道理。

  夹杂在中间的还有一种矛盾型边界,他总是在挣扎,离人近了不舒服,远了也不舒服。

  关系间的边界像皮肤一样,我们都知道健康的皮肤是富有弹性的,边界也是如此。融合型和疏离型在不同的情境、心情、人、事件、时间点综合的那刻表现出来都是不同的,当我们选择以某种表现方式去表达自己时,一方面意味着我们找到了自己的位置、对自己有了一定的了解。不过当你发现你所选择的方式让自己不那么舒服时,也就意味着,需要改变一下下了。皮肤在感受到灼烧时尚会躲闪,我们的边界在感受到危险时也会做出相应的反应。反应只是第一步,反应之后,看看皮肤感受到灼烧的部位情况如何,看看自己的心理边界有没有受到干扰和破坏,我的感觉有着什么样的变化,为什么是这样的变化?借助变化呈现出来的线索,我们去探索关于自己的秘密。

  -边界形成的原因很多,也很复杂,与曾经的经历、养育方式、成长环境、家族遗传、性格特点…有关,我们一点一点来。先知其然,再知其所以然。毕竟多知道一点,选择才会多一点。先通过自己探索,去知道,再选择要不要改变。


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