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专业的心理服务
平台承诺 免费退改
作者：宋杨 2018-10-14 2760次阅读 2个赞
1.
小a的男友认为他跟小a在一起后变得没有上进心、不想挣钱、不想承担责任。他希望小a有责任心，不要那么贪玩，不要经常出去喝酒，像一个女孩子多学学做饭，要把钱花在恰当的地方，要坚强一些，不要那么爱哭。
小a的男友把自己的动力不足，归咎于小a，我想这样的做法在生活中屡见不鲜。归结于一句话“都是因为你....”同时男友把他自己对自己的无能为力和愤怒，寄托在小a身上，变成对小a的期待，以此来缓解自己内心的焦虑。男友没钱，希望小a恰当花钱，男友不能承担责任也不够坚强，希望小a像个女孩子能够照顾他，同时希望小a坚强一些承担责任。男友自己没有上进心，希望小a不那么贪玩，上进一些。
恰当的要求使人身心愉悦，双方彼此互相满足。满足对方要求是爱对方的表现，而爱≠要求。过度的要求会吞噬对方的内心生存空间，过度要求的长期叠加使人窒息。
涉及到关系，不得不谈的是尊重。关系间涉及双方甚至多方，你是你，我是我。人与人之间的差异性是天生存在的，维持关系平衡的关键在于：尊重彼此的差异性，而非修改他、贬低他、否定他。
经常提出要求的人，具有一定吞噬性。把原有的个性一点一点剥掉。个性作为生命的特征，这种做法无疑为去生命化。
去生命化的关系特质在于：关系间一方为主人，另一方为奴隶、附属品的倾向日渐增长。关系从平等、尊重的平衡关系慢慢滑向主次的失衡关系。
2.
小c的妈妈告诉她，她现在不小了（24岁），要趁现在赶紧找一个条件不错的对象处着。不要找像她爸爸那样的，工薪阶层没什么钱。趁她现在年轻，还有资本抓紧机会，不然以后年纪大了，就是别人挑你而你没资格挑了。女孩子也不要花太多心思在别的地方，好好的嫁个好人家才是真的。妈妈老了以后就靠你了，我们只生了你一个，所以养老这些你还是得找个经济条件好的。
小c的妈妈对自己的年纪有所焦虑，认为年纪大了就没资格挑选，故希望小c趁现在有资本时抓紧机会；小c的妈妈没什么钱，希望小c找一个经济条件好的；小c在养老上有所担心，希望小c花心思找个好人家。
关系间的要求在于一方向另一方提出某个要求，希望对方满足自己。
也许小c的妈妈想要告诉小c的是没钱后生活的艰辛，而她只重点强调了要经济条件好的。在小c内心，经济条件好的就成为了一个标记，要么听话如此照做，着眼于经济条件好，而忽略评估共同生活的其他条件。要么反叛和妈妈反着干，找一个经济条件与父亲差不多的。小c的妈妈的话没有说得足够清楚，歧义性就此衍生。
关系越是亲近说话越是小心伤害彼此，讲清楚自己真正想说的是非常重要的，因为在意所以对方所说的话语越发具有影响力，渗透他的身心骨骼。
一个没说清楚，由于关系亲近于对方的影响力，在另一方理解起来无异于施加言语暴力。 这种暴行不比暴打一顿来得轻巧。
比如：内心坚信的某个信念，对自身有一些深切的影响却不能背弃此信念。
正如挣钱这个事儿，如果挣到足够的钱被称为“优秀”。那么挣不到钱就成了不优秀、糟糕。换言之，希望子女挣很多钱的父母，子女能够感受到这部分父母对“有钱”的肯定。
子女内心深处的困惑：挣多少算有钱？我有钱吗？钱比我重要吗？等疑问滋生，从而看似对钱有所困惑，实则子女对自身在父母处的价值感非常薄弱，这种价值感的薄弱，对子女内心进行暴打：在生活中对钱财格外注重，添增苦扰。
要求不是爱，要求是要求方匮乏的补位替代品。
要求不等同于爱，它却以爱的名义出现。
要求背后：爱、恨、感觉、欲望、想法等在那刻汇聚以要求的面目出现，被要求迷惑，将局限自身对关系的体验感。
关系中交换彼此重要的感觉是必要的，交换的过程会以要求的面目对彼此提出邀请。而要求后伴随着匮乏，满足他人的要求就成了填空题。
有的题填空一时，有的题填空一世，填空的时间越久，自己的时间越少。以满足他人为主，还是为自己为主，在此就显示了不同的目的性。
以满足他人为主的填空题，口头禅为：为了你...
以满足自己为主的填空题，口头禅为：因为自己...
前者越来越匮乏，后者越来越轻松。
明确自己对自己的责任，这是进入关系的先决条件，也是维持关系的必要条件。
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