曾经我以为只要站在顶峰就不会被欺负当时大学时我自己都觉得是太敏感了我都怪自己为什么这么敏感后来我发现其实试探早就存在她开导时对我又抱又亲密像认识十几年的朋友不开心了离我远点我不知道那里做错了甚至都我想我可能真的伤害到别人真的很坏难道我真的不配有出息不配报答恩师们吗难道那烧香的花开四溅我不配报答恩师们吗
那我从小时候说小时候大人总说大的让着小的甚至有一次我只是不小心把妹妹摔了他们开始了打骂说教长大以后学习不好我就被所有老师认为是个麻烦精甚至被说拉分拉钱我就觉得自己错了
直到遇见恩师们我开始自我蜕变可是我停不下来和学习好比较停不下来自我厌恶
后来我撕下伤疤我告诉必须上大学才可以报答恩师们为了让妈妈放心我开始社交可是不知道为什么我就是唉我看她一个人孤零零的我就陪她玩后来因为那个人的加入她一句句离我远点让我想起五年级校园霸凌所以我就退群可是结果我和哭的那个我帮助那个她解释她却说我有病我的三观本来崩溃了后来我还是想让妈妈放心我开始扩大社交范围可我发现怪怪的后来大学老师居然说我扰乱班级搅和七上八下我知道我一直都是灾星我不配报答恩师们
从小到大一直都是身体成长心灵上并未长大后来五年级那次最严重校园欺
2025-06-29 16:00:21