伴侣间不理解的压力往往分为两方面,一方面,你希望伴侣让你快乐,而让对方感到压力;另一方面,你自己也承受着压力,因为你也必须做对方的“一切”。
有时候你会想象吗,如果你的另一半试着满足我所有的需求,会发生什么事。她可能得随时察言观色,想办法在适当的时机满足我,还得注意质量的多少,以及时间的长短。我想这样过了一星期之后,她可能就属于精神崩溃的高危人群了。
两个人都对彼此做过度的情绪索求,会在脆弱的亲密关系的互动上,施加极大的压力。
如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望,那么失望将会是必然的结果。当把梦想寄托在别人身上时,我们会因为梦想即将成真而感到兴奋。但当现实的因素出现时,我们原本飞上 云霄的心情,就一下子跌至谷底。有时候,这样的失望会让我们认为对方是故意在欺骗我们— —因为他们耍诈,让我们相信他们可以给我们所要的一切。我有一位案主是这么说的:“我以 为我娶的是美人鱼,可是有一天早上我醒来,却发现身旁的是来自黑洞的恐怖生物!”也有些时候,我们并不觉得被骗;对方的确拥有我们所需的事物,只不过他们太自私了,不肯给我们。 这种想法会带给我们无尽的挫折:毕生的梦想就近在眼前了,而某某人却胆敢不让我们圆梦!
不管是被骗还是被拒在门外,梦想得不到满足,我们一定会感到愤愤不平。愤恨是悲苦、 不满足和失去信任感的组合。有趣的是,不管小孩或大人,需求不被满足时的反应是一样的。 他们会觉得悲苦,受到不平等对待,并决定再也不相信那个应该爱他们、照顾他们的人。多年 前我看过的一个公式,后来在我的工作和生活中都反复地得到验证,那就是:期望=愤恨的前身。换句话说,期望终究会转变成愤恨。
了解自己的期望及其背后的需求,是一种后天学来的技巧。通常我们只会意识到自己希望 伴侣做些什么或改变什么,却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求。我们希望伴侣做或说一些 事,但却不会意识到我们希望他们这么做,其实是为了满足自己某些情绪上的需求。我们并不 是真的要伴侣记得我们的生日,我们要的是他们证明我们的价值。我们希望确认我们值得被爱。 既然我们一辈子都在掩饰这些需求,不让别人,甚至也不让自己知道,那么现在想要揭开它们 的庐山真面目,自然也就不是那么容易了。这时候,我们就需要使用到人类的三大利器:想象 力、意向和直觉。想象力能让我们突破界限,看到更多的可能性;意向是向某个方向前进的意 愿;至于直觉,则必须比较小心地定义,因为这个词往往会让人联想到某种超能力。我们内在 有一种力量,我称之为“灵魂”,它会引领我们得到平静。我们受的伤,灵魂会为我们治好。 当我们被错觉所迷惑,看不到真相时,灵魂会让我们摆脱错觉的影响。灵魂思考的方式,才是 我所谓的直觉。如果你不清楚自己想从伴侣身上得到什么,还是可以问问自己:“此时此刻, 我想要伴侣给我什么?”如果你有诚心求知的意向,那么你的直觉为了让你不再受需求的束缚, 会刺激你运用想象力去找出答案。假设答案是:“我需要关注。”即使你觉得这个答案不合理,
但只要它是人类确有的需求,不妨相信它就是正确答案。如果答案是希望伴侣开始做或不再做 某些事之类的,那就请你先理清自己的意向,然后再问一遍同样的问题。希望伴侣改变或做些 什么是一种期望,而不是你自身的需求。
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