专业的心理服务
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上周的总结里面有一句对我很重要的话，我的生命里面除了心理学，有了其他的东西参与进来。 我在心理学接触的越深反而会陷入一种虚无的状态，在思想上无敌，行动依旧疲软。为什么会这样，可能是思想的改变很轻松，但是落实到行动还是会不一样。 这周我其实做了一些我很早就想做的工作，也做完了。也享受一个小时好好复习的专注。 感受接近于心流也好，活在当下也好，是你在当下的专注，你对当下的兴趣浓度。还是会沉迷与刷抖音，变成很愉快的刷抖音，如果先生喊停也会停下来。当我再回过头来思考刷抖音的这段时刻，会发现像水一样，为了填满那段时光。感觉比较虚。我也想过这周考完试了之后，我会有很多的事情要做，要去见朋友，要创业，要兼职。想到每件事都热血沸腾。但是我当初在报考的时候也是热血沸腾，也觉得自己能做到哦。然后又到了看啥都觉得没意思的状态，兼职也好，见朋友也好都是灰色的。最后到现在仍然保留期待，但不想影响现在。我这一周想了很久中规中矩这个词，甚至看了关于防御机制的书籍，感受到自己内心对于这个词的阻抗。但是越想就越觉得自己是这样的头，不想出头，不想犯错，不想变的不一样。我也在想自己能否改变。是否要改变。 在工作和生活的一些做到让我发现去做就好，不用想着最开始就要做到结尾，就要做好。因为没做过所以完全抱着肯定会犯错的心去做。看了很多类似要准备好再去做其实并不太好的演讲（莫名被推送，但是我称之为生命的馈赠）。朋友找到新工作了，1.35W, 我自己的思想就是我也想拿这个工资，但是如果她又拿到1.5W，那我就觉得我也想拿这个工资，所以核心的部分不是我要拿多少的工资，是我不想弱于别人。一方面我觉得这是个好事情，因为你周围的人工资高于你，有助于自己的进步；一方面感受到自己对于金钱的害怕，我一直觉得我不配拿这么高的工资，如果我跳槽，除非市场行情都是这样，不然我拿到很高的工资，我会觉得不现实、不安。包括我一直不敢去转到自己不熟悉的区域，例如市场。是什么让我觉得这样呢？ 是心里有个声音在说你就只能呆在这里，拿着少少的工资，住着破破的房子。你怎么可能考上北大，你怎么可能读博，你怎么能活的比我好，我这么痛苦。妈诶，这个声音是谁发出来的，我想要做点什么的时候，那个声音就出来说呵，你肯定做不好的，这个这么难，你怎么可能学的会，这么多东西，你都没接触过，来，玩手机吧。手机多简单，沉迷于简单的快乐吧。我好奇的是谁给了我那种情感链接，一方面我会觉得我就是中规中矩的，我要违背我自己的本性去做点什么吗？可能做着做着我又没这个耐心了。一边徘徊，一边前进。去体会你想要做的什么，哪怕很微弱的声音也可以去试试，事情做完之后反思、总结（听到反思，内心就是很烦躁的，觉得反思就是在说自己错，看自己哪里做的不好，觉察到不好的就要改，其实这里面有好多步骤，我可以不用做完），能开心的活着已经算很棒了，顺着自己的心意来。
咨询主题：情绪调节困难
专家回复：哇哦，看到了更深层次的你，学习能力一直非常强大，棒棒哒👍
在咨询中，有一瞬让我感受深刻。 我想尝试新妆容，但我担心不适合我。老师的建议是：尝试。我可以做我任何喜欢的事，只要在规则内。我说：我更想每天都换一个新妆容，更想每天都换一个新风格。老师说：我支持你。这一刻，我不相信自己的耳朵。否定的话听到太多了，才明白“支持”这两个字是多么多么的有力量。 从那一刻起，我可以发觉到，我的人生会是一个新起点，我会越来越多的尝试我喜欢的事。
咨询主题：社交困难
专家回复：感觉看到闪闪发光的你了，期待下次你分享体验新事物的感受，加油哟
咨询师很温柔。没有站在高高在上的地方教训人。反而很温柔的理解。
咨询主题：代际冲突
专家回复：加油，你很棒，努力成为自己喜欢的样子
纠结了很久来写这篇总结，现在在我脑海里面我留下的只有两个字，出挑。我喜欢还是习惯在人们的目光后面生活。我习惯当一个旁观者。但是当我在形容那个朋友的时候，我想着我要是出挑，那些事情我做起来是不是会不一样。我没有底气是很潜移默化的。埋在很深。我现在感受到了。我已经有一些事开始有底气了。不是全然无底气。我刚刚看了一些书，我觉得好有意思，有画画，摄影，时尚，做饭。不是只有心理学在我的生命里面了。老师说的一些东西都让我觉得老师是不是在评价我，是不是在说我不好。所有的东西都是合理的。我刚刚打的是再说我不好。我一直在吸引别人给我评价。我觉得生活很有意思了。去跳跳舞，去看看画作，学习学习摄影，搭配搭配衣服。我一直问我自己我会不会走的太慢了。在我自己心里有设定一个终点，没到那个点都觉得自己做的不好，然后又不去做。那个声音是谁发出来的，我能想到的就是环境，爸爸，亲戚。我做的很多事情都是基于我觉得那样做别人会觉得好。但是我一边又不想那么做，不那么做我又会骂我自己。我现在的心绪在波动，因为我害怕老师的评价，哪怕老师告诉我她不会评价我，我依然会觉得有这个声音在，我好像现在在做的事情就是不对的，不好的。我不在意剖析，但是在意我深层的想法原来是这样的。我怕展现出我真实的样子，让别人觉得我不好，就不爱我了。然后用一层一层把我隐藏起来。我们家那口子去赚钱了，思路被打断了。我爱我如是的样子。每天说三遍。书里说的内容，别人口中描述的样子离真实的世界有点距离，去真正的触碰这个世界，看到真正的我吧。
咨询主题：情绪调节困难
专家回复：你会的，你会成为你想要成为的样子，慢慢来，加油💪
这一周我不太明了我自己要什么。 不敢停下来，一直有很多的想法、情绪充斥在我的大脑。 那么在专注在此时此刻我要做点什么呢？ 我一直不太敢想象自己可能会成为什么样子。经历过一周周围人对生活、环境的判断，我被席卷其中。 有点忘了我自己要做什么。 别人的评价会一直存在，但是没那么重要。重要的是你想要做什么。 我这周获得能量的几个时刻是 一是和我先生去限时K歌，唱完一首再点下一首，发现自己唱歌还挺好听的，二是吃饭的时候；三是在听我欣赏的人说话的时候，四是认真工作的时候。一个是当下，一个是未来。都让我获得了能量。 我想找到滋养我自己的方式。
咨询主题：情绪调节困难
专家回复：你会找到属于你自己的独特方式，加油💪
本周咨询后，我收获了勇气。 面对人际关系的勇气，继续热爱画画的勇气，改变的勇气。 我因为逃避人际关系想辞职。 到底是什么那么想让我逃避人际关系？我太敏感了。主管语气很凶，我会难过一下午。我太容易怀疑自己了。主管那一句不对，我会几天几夜的反思自己。 事实：是主管或许心情不好，主管或许仅针对此事给我提建议。 而我只关注着不耐烦的语气、否定的词汇。 某本书中有这样一句话：“世上没有绝对的真理”。 主管并不全是对的。 我选择性的听就可以了。 谢谢老师，受益匪浅。
咨询主题：社交困难
专家回复：好好照顾自己，更多的去看到自己，加油💪
我提前来写心路历程了。 我现在做什么事情都会把这个事情想的特别好，哪怕结局不好，但觉得仍有收获的东西。 这周才三天，兼职了一天，摆摊了一天实际摆了十分钟不到。然后我就觉得我做不了。 我的兼职的感受是很多人会说我的衣柜其实很多衣服了，我都没穿，我还要买。我是这两天在思考为什么有那么多还要买还觉得不够，那怎么样才会觉得够。为什么买了不穿。我其实没太想明白，我自己最大的变化是我对穿衣服没那么在意了，什么都可以穿。衣服再好也是用来使用的。没那么大心理负担。而且我觉得我不缺。我是真的觉得不缺。 摆摊我想记录下我先生的反应，最开始他看到我拿这么多衣服回来他是生气的，他觉得我在折腾。然后我摆摊的过程中他一直帮我的忙，帮我寻找场地，甚至在我们收摊的时候还帮我叫卖了一句。然后我把货送回朋友的时候。他还觉得惋惜，为什么不多摆两天试试。我摆摊以后我觉得我跟他更近了。 然后我发现我越了解一个人我就会越爱他，我了解他的心路历程。我在开导朋友发觉自己在投射的时候，我就及时制止我自己了。然后我还意识到我和她的聊天一直没有同频，我也说明她的话语所表现的态度，说明了做事要有目的的好处。实现了我想要认真的沟通。 我摆摊的时候不敢叫买，但是我在朋友那里很敢叫买，除了因为有朋友，也是因为有实体店。所以这个实体店就是家的作用吧。努力赚钱买房子。让心安定下来。 最后以我和先生昨天的交流结束，我先生问我为什么要这么折腾，为什么想去摆摊，我回复他原因，我从来不是想通过摆摊赚钱，不管这次摆摊的结果好或者坏，我都只会摆这一周，因为我的目的实际是想通过和大量的人沟通1训练即时沟通，2增加人生的可能性。就像我决定摆和不摆其实很快就决定了，哪怕我不摆我都不会评价我不好，我也明白知行合一的难处，我现在也是在创业，我想从这次创业过程去拓宽自己，就拿兼职来说我感受到什么什么。重要的不是赚多少钱，重要的事我人生的厚度。我先生听完之后就说那你按你想要的去做的吧。我说我很感谢你。我也问了他摆摊前后我感受的态度表达。我很喜欢不经意的让别人思考为什么。 当然我这周也感受到了自己在金钱上面的抗拒，我不太敢要钱。 我没检查语言，现在也有其他的事情要做，更多的就是分享自己这三天的感知。
咨询主题：情绪调节困难
专家回复：很好，有自己的目标感了，棒棒哒
和老师通话前，我觉得我一直都会因为羞耻和孤独而痛苦。和老师通完电话，我觉得自己有了一点希望。我的负面情绪，我的羞耻感我的孤独感都是有意义的，我会因为它们而痛苦，也会因为有了孤独和羞耻而去寻找团体或朋友，拥有其他情绪。孤独和羞耻是短暂而有意义的。
咨询主题：社交困难
专家回复：多个角度看同一个问题会形成新的行为，认知和情绪，棒棒哒👍
有意识的改变加上不断重复就能形成一个新的习惯。 没啥想说的，咨询结束后不需要说太多，其实在下一周的实践中去感知，总结可能更重要。 我还是不太相信我自己会成为一个很厉害的，这句话是我心里的声音。但是我要改成每天重复对自己说三遍我会变成一个很厉害的人，我要活在当下。 语言改变认知。 不当别人问题的解决者真的很爽，去你奶奶的，我要当我自己的问题解决者。你自己的问题自己想，你的人生你自己过，你过的好不好都和我没关系，不要让我负责，我也不让你负责我的人生。 我有个感受是我惧怕的东西并不是真的惧怕，而是我不想承认我害怕它，或者说我受到这个影响，我觉得很丢脸。诚实的面对自己，不论如何。越诚实越有力量。 在写感悟的时候我发现不管我写的多好，除非别人主动愿意被我影响，不然我写的和别人是无关。所以我觉得是好书的那些书，真的会对我产生影响吗？我真的需要读完吗？ 臣服于生命，享受于当下。以积极的态度去享受生活和工作。多来几次失心疯的力量，天上下刀子都要去做的经历。 事情没有做之前，幻想的东西都不可信，当然思考是要的哈，所以多尝试，多感受，多尊重身体的感受，智慧和你想要的都会来。 下周的任务活在当下，这是一个很不具体的目标，但是就是希望自己能借由这个词提醒自己怎么生活。
咨询主题：情绪调节困难
专家回复：非常棒哟，活在当下，给你点赞👍
我是徘徊了一段时间来写这个评价。我把这次的评价称之为我与自己的一次对话。可能写着写着会被自动刷走，那就让它走吧。 我这一周有很大的情绪波动，激动到自责到处理完的坦然到现在的审视。我对于自己的工作状态是很不适应的。我不喜欢这种工作环境，大家都没什么事可做，我试图用一些东西让自己看起来是忙碌的，不同的。 我上周买了很多钱的衣服，我是一个月内消费了两次这么多金额的衣服，老师询问我的那句话到现在依然发挥着作用。你以后会穿吗？我当下就回复了当然，我会穿。 我现在的答案变了，我不想穿，我想回到从前的样子，随便糊弄的穿。我不想费劲穿衣服。老师的鼓励也给了我另一种感受。我值得更好的，我可以拥有我想拥有的一切。 在我没写下这段文字之前，我一直很提不起劲，我把它称之为评价，也就是我不是主动想写，是外界赋予的一个任务。但是我越写就会越清晰，情绪也会越坦然。 我今天在查询时尚的时候，情绪达到了高潮。那种我找到了知音，原来这个事情还可以这样。衣服，语言都是我个人的一种表达，不随便更是我的一种态度。 这周有很多时候我在默默的观察别人，体会我在这件事中的爆发的情绪。这个过程中我很难通过呼吸回到当下。我可以通过转念不关注。但是我在近几天的观察中发现，沟通交流真是人场意识的结合，你人在这里，我们不在一起，或者意识未同步，是很难同步交流的。我必须在这个当下让你走，或者我自己走。我开始让事和人自由的来去。表达可能有些杂乱，但是大概意识就是我们终将是两个独立的个体，可能短暂的交汇，但是可能又会离开。 我看了一些书和公众号，觉得哇，你好像说的很好，但是和我没啥关系，和现在的我没啥关系。 我现在就想回到家煮一碗热气腾腾的螺蛳粉，放多多的青菜，买杯奶茶，和先生边说说笑笑边嗦粉。 我不知道我是不是在很封闭的状态，但是我也将诚实的面对这样的我，我不排斥这样的状态，并期待从这种状态找寻自己。 我这周好想看起来不怎么上进，我对自己定义了一个很大的概念，我想把这个概念打碎，我越活在目标里面，就越难以活在当下，所以让我先活在当下吧。 金钱会改变我对一件事的热情，可能削弱可以加强。 这周有很多很多的情绪，我无法一一描述，我还在体会和感知。不能定目标，定目标就会让我逃避，不想感受当下。越在当下就越有力量。 我思故我在。
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专家回复：语言越来越有力量了，我思故我在，棒棒棒哒👍
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