行**

非常好

咨询主题：异地恋困扰

s**

咨询结束后，我对我自己涌现出来的情绪是不满意和委屈，不满意的是什么呢，是什么呢，是我又陷入了这种问题，这种好像不应该出现的问题，三番四次出现的问题解决了小问题，迎来了大问题，上次的夸奖带来的确认，这次更大的问题带来的不确认感带来的无措，这个问题真的有我想象的这么糟糕吗？我知道自己想要做什么吗？委屈是为什么是我，我总要面对这种难搞的问题，有没有1又没有2，我好委屈，好无力，这种委屈和无力冲淡了之前快乐，那这个时候我可以做点什么呢？跟自己呆一会吧，不强迫自己做任何事情。我在一个状态会习惯停留一段时间，比如应对这件事我的状态和应对方式五年来没变化过，我像一只把屁股露在外面躲进沙子的鸵鸟，双耳紧闭，不敢面对，用非常强硬的方式切断一切联系。世界上要是没那么多烦心事就好了，要是付出1就能收获1就好了。我对生娃所带来的极大不确定性害怕，我感受到了自己在这节事的节奏，原来我是这样的。让我恐慌的是我还要做很多，确定很多，我才敢做这件事，我敢不敢把自己的后背交给先生，与他共同面对，敢不敢尝试让他负责，敢不敢相信他，好了，鼓励自己已经走出第一步觉察了，这节课所牵扯的事情有点广，我已经留不了太多的印象了，如何与人沟通，交流，相处，尊重彼此的差异性，我如何是我的选择，你如何是你的选择，在生孩子这件事上感觉有一个洞是我之前没触碰到的，依旧是我选择，我改变，我允不允许，这件事有没有其他的理解。感受是空洞，但又感觉接受的事情比之前更广了，又在面对新的东西了，过去的事情好的坏的主要是好的要翻篇了，我要在新的路上走新的痕迹了。不要给自己压力太大，你已经很棒了，这些事很烦也不是你导致的，你也没办法一下子处理到位，我这样说你会好受点吗？你想听到我说什么，你是不是幻想这些事会瞬间消失，不行哦，这些你终会面对的。为什么害怕呢？害怕和人产生更大的链接吗？还是之前没面对过？还是怕不想改变现有的生活，好了，不深挖了，不管发生什么，我都会和你在一起的，我在说这句话之前，我已经两周感觉内心的小孩，身体是成人的，感觉又是小朋友，现在她长大了，有16岁了。我无法用具体的年龄来定义她，但现在她是统一的了。慢慢来，享受当下，活在当下，只要你不点头，没人可以强迫你决定，这样说，你觉得安全点了吗？

咨询主题：童年期不良经历

s**

今天老师的声音一直很好听，今天的歌也很好听，一切都很好。是放松的状态。上周与内在的相处让我感觉压力很大，这周有点逃避和不想面对，用其他的方式交流达到了自我探索，你看方式不止一种。我想老师让我做的事情比如做总结，自我询问，和内在的自己待在一起，都是让我习惯和摸索一种新的模式，我可以选择新的模式去对待这件事情，那么我想问自己我自己对待新的这些事情的第一反应是怎样的，是拒绝，害怕还是新奇，好像都有一点，那就是说我在面对新的东西的状态和这个类似，那我下次再抗拒的时候，是不是可以停一下，这不是真的拒绝，这是一种惯性反应。这节课探索了很多东西，但其核心是我现有的状态和生活是自我选择的，我选择这样，但是我却不承担后果，所以我会不舒服，如果我选择，也接受这种选择，我会怎样，我会顺一点，但是这种不舒服又让我想要改变，听到内心的声音，我现在感受到通和不通，开心还是难过来判断我是否有其他选择，那我可以往前走一步，就是我在当下有没有更好的选择，怎么能做到，活在当下，为什么不活在当下，为什么要用过去的经验去捆绑现在然后猜测预测未来的生活，为什么，因为需要可控的东西，我知晓用过去的方式去对待这件事情会产生什么样的结果，我图可控，图省力，图不面对未知。为什么未知可控对我那么重要，我不具备去面对未知的能量，我以为我不具备未知探索的能力，我害怕我过的好，我爸爸我周围的人都这么不幸福，我怎么能过的好，我过的好好像很突出，突出会怎样，突出就会让别人关注我，对我抱有更大的期待，我就得对其他人的期待负责，付出更大的努力去满足这种期待，如果我没做到会怎样，会得不到他们的关注和爱，这都是我既往的生存模式，生存。我承诺我又能力并且想要用一种新的方式去生活，我过的好并不代表对原生家庭的背叛，我是原生的家庭的一部分，同时我是我，我想要用我想要的能量去生活，可以用轻松点，自然点，适当放纵，对自己好点总结起来就是爱自己，为什么之前不爱自己，因为我过的足够惨，可以吸引别人的爱，更重要的是可以不对自己的生活的负责，我都过的这么惨，不要对我要求过高，我这些这些都是想法，不要沉迷想法中的自我陶醉，用行动去更新自己的内核，我想要的工作是效率高，自我表现能力强的，想要的生活是条理清楚，自由奔放的，想要的爱人是允许我做自己，并且能相互滋养对方的，我想要的我自己现在是能对生活负责，负5%就可以，听到自己心里的声音，自己想要大于别人想要。快忘了这节课还探索了吸引力法则，我用文字再度加深我想要一等奖iPhone ，我想要，吸过来吸过来，我对爸爸的爱与恨，我想这次过年去看到相对完整的他，我不想背负这么大的能量对他，我想卸掉一部分，我对我自己负责，对部分家庭职责负责。我这周要感谢很多朋友同事对我好的评价。面对过去需要很大的能量，第一反应居然要对的起自己的付出和金钱，为什么要用对的起，因为我脑海有个声音我要对的起别人的付出，自己的付出，我怎么定义这种，我付出了就一定要收获，这种心理就会让我不想动，因为我是因为回报才想去做这件事，不是因为其他原因比如想做这件事而做这件事，那如果没有回报我就不想做了啊，潜意识是这样用的，和自己的潜意识建立连接，归纳总结的东西不想做，为什么不想做，因为那不是我想做或者我想要，是综合评判后选择的结果，本身就带着一种压抑，而潜意识冒出来的是我的身体告诉我的回答，我想要，这种想要本身就具备一种能量，这种能量会抹平其他不想做的事情，让我想要尝试。这都是想法，请尝试用一些行为，一些5%的改变去更新行为模式，我现在听到别人语言中的情绪了，听到一点点，嘻嘻。去感受这种情绪，而不是用觉得去评价这种情绪。今天就写一次评价了，负责，当下，你可以过的好，三个词汇放心里。

咨询主题：情绪调节困难

清**

很好的老师！

咨询主题：情绪调节困难

s**

我看了我的上一次评价，我以为的转话题她不是转话题，反而在其他地方看到了转移话题。写这个评价其实我和我待在一起，我没有一些大道理要讲，我感受我的呼吸了。我想要认真的生活，这是我内心的声音。为什么想认真的生活，因为这是对时间的回答，我想着老师看这个评价会是什么想法，我还在想周围人的评价，但是说出来就是不一样了，她就变得可以面对了，我想要怎样。而且我觉得别人想要我怎样。这个感受当下的状态我沉下来就想哭，我是鲜动的。我的形象和别人并排站在一起。我是具体的。感受的东西就停留在感受层面吧，我想十节课以后我再回来看这些文字会怎样。这种感受我是陌生的又踏实。某某某，你真的很可爱。我想摸摸你。

咨询主题：情绪调节困难

专家回复：记住那种你与你自己呆在一起的感受哦，安～

s**

还是用手机打字了，手机打字慢是思考的过程，这节课太难熬，难熬到中间一半时间都是极度想打开眼睛的，现在我脑海里面冒出来的话我做个事情，写这个评价有什么意义，是写给自己，还是给咨询的其他同学一些参考，脑海里的回答，我想自己做总结，那我就围绕这个方向吧。今天的咨询有点重，重到我都不想回想，只记得哭了很久，但是这种哭似乎我等了很久，与自己待在一起，写到这里脑海一片空白。写不下去找朋友聊了下天，现在又回来写，以前写我特别知道知道自己要写什么，我写第一句话我就知道今天会写多少字，写的很好，今天啥都憋不出来。总结两个字提醒了我。我今天做了什么，我今天分享了自己的情绪，在一些自己害怕的点上我往前走了一步，看看他是什么。跟内在的自己沟通了下，她的样子变化很多，有面无表情，面目可憎，温柔可爱，善解人意。我的心现在和我待在一起，我不太能觉察，我就想去看看书，看看自己做不到的现在能否做到，我心里的那个她又在对我笑，她是个小孩模样，但为什么我感觉她的情绪是大人的，为什么不同步的呢，我在投射大人的情绪给她吗？我渴望我的内心要对我宽容吗？但是她还在对我笑，她摸了摸我，我感受到包容。我的现在是彩色的，我有一个小小的我和我待在一起，想想都开心。她笑着和我说什么呢？她说不要怕，她说完这句话，我内心有一段是白的，我在听她说话，我在与她沟通，我什么时候和她的情绪会是流动的。我把我的手和她的手放到一起，她的笑容更重了，我不知道我这个重有没有表达清楚。感受它并觉察感受她之后内心有的变化，我感受到了临在，此时此刻我在做这个事情。我的脚丫一抖一抖，我在呼吸。我周围有好多声音，但是我还在继续做这个事情，我在复化课堂上的东西。我的休息力在外界打扰的时候断掉，然后又重新建立连接。我的思绪有时候在神游，然后又回来。我感受我的嘴巴有时候在动，我的感受走到前面，像个新生儿一样，我有一瞬间是害怕的，害怕只有感受，缺乏理智，周围的一切也是陌生的。我感受到时间的漫长，虽然时钟显示的时间是快的，但是时间是慢的，我在一个字一个字敲，我们家先生原来一直在等我上完课上厕所，你看我担心他说我，但是他默默的付出。然后也聊到要上多久的咨询课，我说要上到88。我在跑题，绕圈圈，为什么我突然要转话题，原来时间是我不想面对的事情吗？我不想面对沉重的，不想面对真实的吗？为什么害怕时间，因为我想每时每刻都做点什么，如果不做点什么我就觉得虚度，我买衣服我都会觉得愧疚，我想跳到这个问题背后看看，为什么一定要做点什么，停下来会怎样，会害怕不安，怕面对什么，怕面对自己内心问的那句你究竟想要做什么，你真的有能力去做吗？面对真实的环境，没有所谓的理由，全然承受一切的后果。我觉得这个问题是重的。不想面对，我又想面对了，不为外界评价而做，或者说如果外界不评价，你想做什么。你有没有力量去做些什么。那个力量像微光，和别人的评价的光芒相比。我在内心问了自己三句你想要做什么，一句比一句更有力，我想表达。那就自然而生动的去表达吧。不过度想象要去的终点，但是要鼓起勇气去自己害怕的那一团黑色去看看，接受外界给我的力量流动。2023年目标自己想做的力量变强，我想做我想做我想做我想做，我想要做。我是我此时此刻，这些感受不晓得是潜意识还是意识，但是是此时此刻想表达的

咨询主题：情绪调节困难

专家回复：非常不错，有在思考自己的背后需求，👐🏻

s**

这节课我来的核心是为了解决常用脑，变聪明，提高思维能力。因为上一次虽然痛苦，但是有见效。只有初衷做到了，定了这节课，但其实课堂上一路走偏。被我理解为可能在解决这个问题前，我有更重要更紧急或者说同等重要的问题需要解决。 另一个问题就是亲密关系，更精准一些是人际交往关系。我喜欢直来直往，明码标价，轻轻松松的交往。你不回报，索取更多，隐形好处，走向亲密关系都会让我马上警惕心大醒，想你想干嘛。你是不是要问我要问多，你是不是不想还我，可我手上啥都没有了，我都给你了，你能不能给我一点，我一直盯着和别人的来往，我的爱都来源于别人给吗？我内心没有爱吗？我觉得我不给别人就不会给我爱吗？那如果别人先给我呢？我会觉得天上掉馅饼吗？我感觉我之前只能盯着别人手上，现在我的灵识在我身上，但我能从我的身上感受到周围一两厘米。周围很安全，我可以自由的在周围与别人沟通交流。可以升出自己的一个小触角，我感觉到自己还是一个小孩，对这个世界一直是闭着眼睛感受的。被动的接受，用应该去和这个世界对话。现在我想换个词，我想要。我想要探索我身上的可能性，我在人际交往这个点好像走的有点慢，没关系，去和周围人学习，你转换下思想，只要你能学习，只要你自由，只要你感兴趣，一切都是平和的。我感受到冥想的用处了，今天我之所以会提出人际交往这个点，是因为我确实在沟通的时候心里和大脑咯噔了一下，不通。我就在想这是否是个好的沟通。冥想具备自我觉察的能力，以前我对觉察的理解是你知道自己不好或者很要就知道不好但是现在才意识到，但是我现在对觉察的理解是你之前都没觉察到自己个点，但是你通过感知自己的身体你洞察到了新的东西。我今天看书有个让我很舒服的点就是自己任何不好的点，只要能通过学习进行改正都不是大问题，都不需要太纠结。这周有太多开心的事情。让我觉得做到了1就可以做2，或者说你有时候想做10实在做不出来先做1看看，一步一步来。手机打字太累了，下次在电脑上打好再复制。用脑，一个我充满期待激情热情好奇的东西，打开心和灵智是两个不同的修炼方向，用脑好痛苦啊，思考好痛苦，我现在用心倒是溜溜的。用脑还没使用到窍门，用脑觉得累是因为超出我能力有点多。是不是自己期望太多，好了，这是猜想，停止。评价和生活不一样。明天就把最基础的数据写好就够了。其实写的点很杂，我有空也回来抽空复看复习。某些点还需要做冥想深挖下去。

咨询主题：情绪调节困难

s**

这节课没有上节课那么用脑思考，一些问题也没有深挖下去，我为什么在乎我领导和HR的认可，我希望我是出众的，为什么呢。如果我得到他们的认可我会怎样，如果我是第一名我会怎样，是我内心的缺乏，渴望从外界看到我有多强，多棒。这节课总体是愉快的，愉快到写评价也是开心的。只要我开心就很好，与自己的身体自己的心待在一起待一段时间。身心同步，与上次写评价觉得可以一直深挖不一样，这次感觉思考的比较浅。很想说自己一顿，但是记得自己说出的一些话，让自己开心就很好，我就很好。开心时对自己的影响很大，万事万物都可爱，先生也可爱，所有人都可爱。明天希望能继续做自己开心的事情。这节课让我看到我只看到了自己关注的部分，不在我关注得范围之内别人说我是听不到的，我可以怎么样才能看到或者听到呢。多角度思考。上周说要看的书没看完，为什么没坚持。窗外飘过的地铁声让我觉得不管你怎样，这个世界还在正常运转，真好。希望周末的课程用脑，多向下沉淀。

咨询主题：情绪调节困难

专家回复：👍👍👍非常棒，慢就是快，早点休息，晚安～

s**

评价是第二次做了，相比第一次肯定要有所进步的，果然饭要一口一口吃，路要一步一步走。没有第一次评价的表达，我是不会想做一个逻辑清晰的表达的。 不想做冥想，不想思考，不想成长，不想去下一步。都是不想做的事情。 为什么拒绝这些东西，思考一下。 因为很耗费心力，很累啊，像一滩死水不动活的多轻松，你往前走迎来的也不一定是夸奖，那么辛苦那么累的得到的也不一定是成功。辛苦练琴也没有弹出很好的曲子啊。不想动。 成功是轻松的吗？或者说我可以轻松一点获得成功吗？可以，期望小一点。哈哈，这就是成长。 这次上课让我想到我之前看的一本书，评判者思考指南。难，累。幸运的是旁边有个老师。 写这么多还是想让老师夸我。哼，还是个小孩子呀。潜意识你快出来吧。太累了，寻找你。 这周立个目标，看完养育内心的小孩，并输出和整理一些练习的方法

咨询主题：情绪调节困难

专家回复：看到咯，期待你的自己的主动改变，👐🏻

s**

这是老师给我留的作业，写总结。不是我自己想要写的，让我转变一下，我想要做一个归纳总结。 我一直会思考老师为什么让我做这件事，老师说这句话，做这件事出于什么目的。我要不要相信她。我要不要去看到她带领我看到的我自己。我一直觉得自己语言表达能力很强，文字表达能力稍弱，写到这里发现自己确实有点弱，这不是一篇总结归纳，更像是随记。 老师让我写这篇总结让我意识到我一直很自我，因为我写的时候根本没考虑到别人看不得懂，我觉得老师应该看的懂。别人和我沟通的时候，我不是在和他沟通，在和我以为的他沟通，我一直在我和我德世界流动，没有和他人产生情绪情感的流动。和则处，不和就是你不对。我可不想改。这节课里面，我回顾了一下，我感受到是的身心合一、知行合一的感受。有点陌生，有点踏实。老师提示我要多用脑，不要用脑海里面那个评价自己的声音作为评判标准，可以感受身体对于事件的反应来作为评判标准之一。好难啊，讨厌，这是一个让我觉得熟悉的情绪。我写的东西其实是想让老师看到我有努力去做这件事，感受我在做这件事情的情绪转变，情绪传递。老师感受的到吗？老师的感受重要吗？如果我这么在意这个事情，那为什么老师觉得它重要这个事情这么重要。为什么别人的感受比我自己更重要，为什么想要做一件事情考虑的是别人能否先看到。妈诶，一直深挖就一直有东西可以挖。 这节课另外一个撬动我的观点是，你认为不想做而又应该做的，一定是对的吗？你认为错的，但是你的身体一直在做又一定是错的吗？就像我天天喝奶茶，还是在108斤。思考好累啊。好累啊。对自己好一点吧。

咨询主题：情绪调节困难

专家回复：看懂了，也看到了，非常棒，有突破自己，如果还想深挖，你可以尝试继续深挖👍