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这次咨询聊了很多别的话题，为啥我会那么害怕和同性交流而选择更多的和异性接触。就是因为我对我父亲有一种潜在的恐惧，害怕和他亲密，转而压抑自己的这种情绪去找我妈妈聊天。但是我终归还是要正视这份情绪，去面对这个恐惧。这个也是我缺少的部分。就像我爸今天生日，但是我给他发了生日快乐后，他立马给我转了200块钱。然后我想接着说一些祝福词，但是我打了在打字框却在经历一种害怕，一种挣扎，感觉自己很难发给他，我已经编辑好了那些祝福的话，但是却拖了20分钟我都没法出去，期间我可能通过试图看别的东西去分散注意力但是我感觉我都还是没能发出去。我会在想，难道我发了后他会吃了我吗，我发了后他会不会也会会我个表情或者啥，每次想到自己是以一种照顾他或者奉献者的身份时自己就会害怕，害怕被批评或者指责，感觉自己不能很平静的去发出去这些话然后还能不害怕。但是我感觉我应该能发出去，虽然我真的不知道为什么自己就是有这么多想法，怕这个又怕这个。可能是我不敢真的释放自己的情绪，或者做到和在咨询师面前那么真实或者平稳的表达吧。

咨询主题：社交退缩

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我感觉脑子里昨天跟咨询师约时间说继续付费的时候，我自己还是会在想应该怎么编辑我自己要说的话。我感觉自己还是会担心这个自己发了消息不知道对方什么反应，然后自己控制不住的那种感觉。所以我明明想到要发这个消息，我都会在心里过一遍，然后拖了一段时间才去发这段信息，并且发的时候也有一点那种恐惧就是像咨询里说的给那个男生发需要帮助的信息。并且昨天在结束的时候咨询师口误说约下周一，然后我想起来是周五。我突然说完后有点后悔，我感觉好像又有点太快，和离咨询师太近的感觉，担心时间这么短自己没有东西可以和咨询师说。又突然想变回一周一次，但是我没有敢说出来，而且我也已经约了周五了，感觉也不是什么坏事。另外我也感觉爸妈总是干扰我做事，或者帮我做哪怕最简单的绑鞋带的事确实是让我没有办法获得从自己成功的做到某件事然后被表扬的好的感觉。他们基本上都是通过教我绑鞋带，最后自己帮我绑或者让我看有用的视频，都是表达他们的自恋。我感觉他们做这些的时候，并不会在意到我的想法，就是在满足自己自恋的时候，都是自己爽了就行。反而我一直以来都是压抑自己的感受，并且丧失了很多自己做这些事情的勇气和动力，因为我感觉自己做这些事都是为了满足他们的自恋而做，而并不是发自内心自己觉得做了能够满足自己的自恋，自己有成就感而做。甚至自己不敢有这种有成就感的感觉，不敢在别人面前表现这种感觉，包括穿搭上面穿得很得体很帅自己会觉得自己受不了hold不住会在意别人的看法。自己不能去看太多朋友圈别人那些好的时刻，像是和女朋友合影，或者音乐会拿奖，或者喝了吃了好吃的。在内心里我会默默地排斥这种炫耀美的感受感觉需要很多努力才能做到这些事，并且自己会让自己不穿的太好看或者吃的方面，显得和他们不一样来保持对自己的肯定。而且自己内心有时候确实没什么能量，喜欢躺着不爱出门

咨询主题：社交退缩

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感觉今天讲的东西非常深入，而且似乎把我所有的见不得光的秘密都说了出来。我一时间不知道应该有怎么样的感受，我也不知道什么是对的什么是错的。我只觉得我把自己最不可能说出来的事情和另一个人说了，然后这是一种难以描述的很不一样的体验。我也感觉有点无法去思考之后应该怎么改变自己或者让自己进步，因为我把最见不得光的东西说了出来，也不知道这对于我意味着什么。但是我感觉我说了出来后，我会联想和知道到我似乎是处于一种和母亲没有脱离的状态，包括我经常和女的聊天暧昧，包括不停的想要自己处于一种被聊天信息包围的被爱的状态，使我感觉自己是不缺爱的。但是我还是会有不满足，因为有的女的她就是可能开始对我有好感但是之后就没那么有好感对我，或者是我也不知道应该怎么继续下去，所以可能不让自己沉迷于一个女的，并且陷入一种和她纠缠的痛苦，害怕自己的哪句话会让她不舒服，担心自己不能知道她说话是什么模式，包括我和她说什么她会怎么回应我的模式，因此总想让自己能够掌控和她聊天的方法，最终目的可能是能够和她非常好的聊天有很好的氛围两个人。但是不是每个女的我都可能去把握她，因此我感觉有些女生是不喜欢我这种感觉的，所以我也不会强求自己去聊，只会和聊得来的继续聊。通常都是当她对我释放好感了，而且我们感觉我们好像有机会，我才会继续，但是如果感觉她不真诚，很利己主义，老是提钱老利用我，我就会觉得我们之间没有爱的感觉和氛围那么我就会尽管自己被她美貌吸引我都会把这些缺点当作克制自己和害怕被她继续纠缠的理由。因为我可能就是有时候会给人感觉人很好，然后很好利用，但是我对于被利用和被使唤还是懂的拒绝的。而且恋爱里我对象就说过，我是不是把她当成亲人，老是想摸她手摸她脸，然后把自己当作小孩子想要获得母爱，我感觉好像是有点关系的，因此在她心里我不能像一个成熟的男人保护她那样子和她互动，这也是我可能有时候在现实见到一些好看的女生我都会不敢看，或者只敢偷瞄，不敢目光对视。

咨询主题：社交退缩

一**

我感觉似乎人际关系里，总会有人喜欢你也会有人不喜欢你。而我经常苦恼于如何让不喜欢我的人喜欢我，我会经常在意这个而让自己小心翼翼，同时也会容易对真正喜欢我的人不够在意，甚至觉得她们喜欢我是难以置信的。反正我感觉总是会有一些烦恼，当对方回应达不到自己期待的时候，或者自己误以为对方对自己释放好感就证明我可以和她更频繁互动之后，似乎就容易陷入一种老是想和她见面发信息的状态中，但是她可能慢慢的又不怎么回应我，就会影响我导致我难受会让自己觉得自己哪不值得被喜欢。我感觉可能应该让自己看清现实，并且把自己的期待匹配到和对方一样步调，但是这么做又觉得自己很对不起自己误以为对方对我释放好感的那个我。也会不懂为啥明明和我聊的好的网友有很好看的我好像不会担心失去，反而担心失去现实中不理我的人，或者误以为有好感，又可能回应我没那么强烈的人。希望自己能在接下来的咨询中更好的理解人际关系，理解这些对别人没有掌控感的情绪是不是自己的问题。

咨询主题：社交退缩

一**

感觉最近比之前好了一些，并且感觉自己好像社交会有了那么一点敢于主动的感觉。并且会会犯一些错误，可能就是想要去和别人交流但是会犯一些错误，感觉自己会显得有点不够自然或者有那种想要去和别人说什么的冲动但是会有点莽撞的感觉。总的来说紧张的感觉会少了一些，感觉见了别人能说话和见了别人只会低头玩手机是两个感受。和别人交流虽然不是安全的，但是交流上了就会变得安全。而最坏的情况好像就是你一直不说话，别人也就觉得你不可靠近，并不会察觉到你是社恐或者怎么回事，或者能体会到你的种种的社交的担忧。而且，在聊的过程中，自己对别人的认识也会发生变化，包括对自己的认识。最近也会联想起一起初中和高中自己和别人一起其实曾经很活泼，但是不知道现在为啥就很拘谨总是害怕别人靠近自己，总是想一个人有一个空间待着，害怕别人指责和评价破坏这个空间。 其实自己还有个不好的习惯就是会主动无意识的破坏和别人的关系，就是看到别人和我相处的很开心或者别人很开心时，自己就会得寸进尺，然后可能会故意让别人失望，有点像测试对方的底线，然后等到差不多了又让她重新对自己有好感，不断证明对方是爱自己的，就是无法持续的让对方开心。担心过度的好的关系，然后觉得自己配不上这样子的关系，会主动保持距离或者用一些办法让对方对自己没有好感。

咨询主题：社交退缩

专家回复：你最近的社交表现有所改善，这是值得肯定的，同时紧接着似乎又面临着总是无法进入亲密关系的困扰，或许这样的困扰也会发生在咨询中，期待后续的分析探讨，陪伴你突破关系中...

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我感觉这次咨询说了很多话，然后感觉持续的表达会让我同情自己和慢慢的认识自己是怎么样的和恐惧害怕什么东西。比如社交之前恐惧别人看到我不理我，或者总是希望对方看到我能搭理我然后我就能和对方交流。在望向几个几个的中国人在聊天时，心里会有种不敢加入的感觉，会觉得他们就是看不见我，会比较这个人和他聊的话多和我没有怎么聊，似乎我总是需要把所有人都认识，所有人都喜欢我当成我的治愈目标，并且没有对于社交的恐惧。当我向微信群里发消息后，我会害怕会让自己的手指僵住去抵抗这种害怕的感觉。因为担心自己没有人回应，担心自己不被重视，总觉得认识这个人然后不认识另外一个人会落后于别人。心里面最羡慕就是社牛，谁都认识，和谁相处都不会不自然或者有回避的行为。而我就是感觉自己，不敢主动参与，心里也没有底气去面对沉默，和不敢相信自己其实有能力在沉默中也能不害怕说出打破沉默的话。真想知道啥时候能和别人相处的像和自己相处的一样的感受，不会有冲突和矛盾的感觉。

咨询主题：社交退缩

一**

感觉今天咨询完会好一些，有了些神奇的感觉。感觉脑袋沉沉的，也不会担心会被审视。咨询完的一段时间感觉自己有点愿意去和别人说话和聊天并且不会有负罪感，感觉自己敢于承认自己的脆弱，并且不怕暴露自己的脆弱。因为很多时候和别人聊天总是在礼貌和客套就是在尽量维持这个氛围。可能做完咨询自己和别人聊天会自动的没那么在意那种紧张，或者有点恢复到尽管预设对方不会回消息自己也有勇气去发消息。感觉这个支持鼓励性的咨询会比较能让我去表达吧。之前上两次咨询可能就是感觉自己在被审视被分析导致想要结束咨询，然后就咨询完也有点心闷闷的也不想找人说话，这次好像不会了，感觉咨询师越包容，我会不那么害怕或者不会在咨询后还会纠结这个流派是不是不适合我，是不是我是只适合人本的，还怀疑过自己是不是联想的太少了之类的。现在可能就是在想，有没有可能继续的把这种聊天之前想太多导致不敢说话的害怕情绪，再减少一些，然后能够好像自动的就说出来并且不会在脑子里想太多。或者就算自己没说什么，也不会有觉得尴尬的情绪。现在和别人聊天会有不知不觉聊了很久的感觉，之前会想这个想那个不太能沉浸，我觉得这个应该是个比较重要的点，希望能维持这种感觉。因为之前总是会担心是不是发了消息对方会不回，或者说了什么别人会不理睬然后就自我封闭了。

咨询主题：同一性混乱

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我感觉有点难说，就是感觉说了平时的困扰但是很难说出联想到的事情。然后之后就是在说别的事情，我感觉咨询好像不是一个经常安慰或者给你打气或者鼓励你的地方，可能我想的是有个人能一直能安慰我或者鼓励我说我这个困扰不敢社交啥的是没问题的，多相信自己就能好起来之类的。但是咨询好像一直在让我联想一些事情，咨询师也比较少给我那种充满人情味的鼓励。然后我感觉联想的东西我也不知道和我的困扰有没关联，也不知道说什么，总不能把所有的人性的丑恶或者自己一些阴暗的想法或者说出来吧，感觉会有点恐惧说出来而且感觉又和现在的困扰没啥关系。感觉下次咨询可能如果我再说我社交的问题或者啥的，咨询师都不会太有什么鼓励或者啥的反馈，有点迷茫了有点想放弃了，咨询师可能也会让我去联想，但是我又害怕说有些事情，而且我感觉似乎他觉得我的一些口误或者模糊不清的我说不清楚的话，让他觉得很重要。但是我感觉我又有点不太敢说出来，因为可能这些只是我对同性和异性的看法，我就觉得有点难说出口，说这些事情就像在走钢丝，要不停斟酌能不能说，非常的难，感觉说了就会完蛋一样，自己没有了秘密。可能就是和我一开始想的咨询师会一直鼓励我给我好的反馈或者共情我，然后我就会不会社恐或者啥的，有点不一样。所以感觉咨询越来越难了，越来越觉得不知道说什么了怎么说了。

咨询主题：同一性混乱

专家回复：感谢你的评价让我知道我们的咨询该去做怎样的调整，你的反馈很及时！

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嗯嗯可以的

咨询主题：同一性混乱

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今天聊到了爸爸和我的关系怎么影响我的社交和学习工作，然后通过我的梦说我其实很渴望和爸爸很亲密，还是啥的。然后我哭了，我想到了确实他一直好像就是为了我也没有为了他自己做过什么，平时也没有朋友，感觉和我妈也不太亲近，也不陪我妈去旅游或者什么的。喜欢一个人在家就是看手机炒股，或者就是看视频然后分享给我。我确实觉得很难，就是他其实一直都很想和我说话，而且也不希望我有什么话老和我妈说。所以想到他那么多年对我那么好我确实会很想哭，但是同样我也感觉很难完全做到很自在，我总感觉他这样对我会让我没办法独立，或者说自己在做什么事情能够不考虑到他。比如直播，可能我会觉得他不想我直播，那我就一直有这个困扰让我没办法去直播。包括社交，我可能也会把和爸爸相处的那种害怕，害怕他说我拉的不好，害怕他挑我毛病放到了我和别人的关系中间，导致我和别人交流也会害怕被指责被评价。包括那个梦，我爸爸要和我亲密，或者他去世，我害怕的点在于他在我拉琴时对我指责的那么多，然后小时候连听到他快到家或者钥匙开门也很害怕，一想到他回家我就想到他要说我拉琴的事情，或者他一回到家我就只能乖乖练琴，并且不能犯错所以很恐惧压力很大。然后包括前两年他还给我打电话，一打电话就是问拉琴拉的怎么样从老师那里学到什么，基本上每几天电话都是拉琴，我印象中从来没有关于别的事情可以聊。所以我想到梦里面他要和我亲密，我会觉得很反常，但是我是知道他是为我好的，我只能去想他是为了我好，这样去让我不那么坏，不然别人会觉得我很不孝，明明他花那么多钱让我去留学，每天除了陪我拉琴听我拉琴什么的，我竟然还要这么去想他，别人肯定觉得我福气太好了。但其实放在之前，高中那会儿，他对我很凶，或者大学那会儿他经常打电话让我拉琴拉的像他要求的那么好，或者我明明自己感觉拉的还可以他就是觉得很垃圾然后骂我的时候，我曾经很想他去死。我是有过这种想法的，因为我真的很痛苦，所以我在国外那段时间真的很不想接他电话，甚至包括我和他说话的语气他都能够套到音乐里，说我说话的语气没有乐感。那我能够说什么呢，我只能够很不想说话，然后我还要语气变得像他希望的那样和他说话。我是完全没有自由的和他在一起，感到重重的压力。这两年他已经不怎么给我打电话了，也不会去听我录音了，所以我的恐惧会减轻一点，但是他还是会给我发他觉得有用的视频，以前他会打电话过来问我看没看，有没有用，现在不打了。我其实自己也很苦恼，我也不知道应该怎么处理这种关系，我感觉见到他我都不能正常的表达自己的想法，但是如果他一见到我和我聊的不是拉琴的事情，我觉得我还能不那么紧张可以比较流畅的说一些话，或者想到什么说什么，但是我都会有所保留，不敢说太多，怕哪里说不对或者说错了会被他纠正或者指责。所以其实和别人相处，我也会害怕别人指责，担心在别人面前做不好自己，并且要时刻看别人脸色，看他有没有不高兴，然后自己又不敢说什么，这个感觉就有点像，他在客厅看电视，我去客厅拿水喝我都要看他脸色生怕我出来他会看到我然后指责我，或者陪他一起干什么。或者我去厕所我都要快一点去，有时候我爸不在家我会感觉自己活蹦乱跳的很开心，感觉客厅这个地方我能够好好的出来而不用担心我爸的眼光，不用害怕他看到我就要让我拉琴了。然后我爸在家我就不敢出房间，连上厕所都要做一下心理准备，或者他快回家了我感觉自己都要切换一下人格，变成一个超理性不能随便笑或者开心的感觉。得变得很严肃去适应他，就好像他回来要给我上课一样，而且每次他让我陪他看视频，或者教我做什么，那就是感觉在上课。因此我现在才会那么喜欢乐队排练的时候去厕所躲着，或者说我在宿舍我有时候室友在做饭，我去厕所都要做一下心理准备，因为我担心他看到我，我就会不由自主的有那种恐惧的感觉，他看我一眼我就会感觉自己要说什么，要知道我应该说什么话然后是正确的那种感觉。所以我真的其实很讨厌，我真的感觉我其实这么样子很累一点也不自由。我曾经还想着说，是不是我爸死了，我就不会再害怕了或者不会再有这种社恐了。所以其实我真的很烦。现在他虽然没有以前那么夸张了，但是我还是会害怕，还是不愿意就他发的视频还是啥的认真去看，哪怕就一下也不愿意。我感觉我都是要说服自己去看，或者回复他给我发的东西，或者为了让他满意我去怎么回复他。所以我其实也意识到，他和我的关系，我也会投射到和别人的关系，一样在和别人的关系里我也会有那种害怕不自在不能说自己想说的，只能说什么之前都得犹犹豫豫的吞吞吐吐的。甚至有时候也没有主见，或者为了不让他人觉得奇怪我去顺应他说的话。而且其实我在咨询里也没有说，就是其实在生活中，我感觉我更怕男性，我抖音还有微信聊天的朋友其实都是女的。我感觉和男的聊天会让我很不自在，就是我感觉我自己没有那种男生的那种想到什么说什么，不拘小节，还有男生的那种冲劲，我和男的在一起我总是要很理性的去听他们说的话，但是自己却没有那种天然的个性的回应，全都是感觉为了说什么说什么，为了听起来正确说什么，所以慢慢我就不想和他们聊天打交道。和女的聊的多，我猜是因为从小到大我有什么心事可能和我妈会说的多一些，因为我妈给我打电话，虽然她也是总是说话滔滔不绝，然后很多时候都是她在说我在听，然后她就老爱说很多她和我爸的相处，前几年他确实会抱怨我爸啥的。但是其实我并不是把女性当成同性了，我还是喜欢女的，并且也谈过恋爱。但是我真的不怎么和男的说话，特别是手机上，我都和女的说话，但是在咨询我没敢说出来，因为担心这个会被觉得我这个是不是很不道德，是不是就成了渣男了什么的。我还是会有顾虑。总的来说，我感觉那个梦我确实是恐惧爸爸的亲密，因为一贯以来他都是指责我然后我被逼以一种他的感受更重要的这个样子来表现自己，包括说话语气，包括拉琴什么的。然后他突然对我亲嘴，我就会觉得这个人很反常，然后我的理智没有办法去识别他的这种行为，或者我没有办法能让自己本来和他相处是一种理性的状态然后去演出他想要的东西，变成别的和他很亲密的样子。因为我感觉这个亲密我没办法自然的去装，但其实我知道我心里也很想和他亲密，但是迫于他这么对我我又一直只能去演出他想要的，而不是我真正没有恐惧而表现出来的状态。我其实也想像过有一天可以变得不害怕他，然后说话不会再去想我是不是应该说这个然后他不会指责我或者我说话的语气被他指责。但是其实我觉得挺难的，所以我想去直播，去希望自己有有钱了有底气了去和他说话，而不用有那么大的困扰。甚至为什么说我不想他给我钱，是因为我感觉他给我钱也是一种亲密的行为，我会恐惧其实就是因为他本来是压迫我的，指责打压我的，但是突然给钱就意味着亲密，然后我就会觉得很陌生好像变了个人，然后我就不知道应该以何种方式去理解了。你说一个经常这么对你的人，突然这样子对你好，那我第一反应肯定是说他为什么要这么对我好，他是不是想害我。虽然我知道我这么说也会被不理解，但是知道一直这么害怕和压抑自己感受过来的。甚至上次暑假回去，他给我钱，带我吃饭这些反常的事情，我其实一开始理智还是会觉得不可接受，或者很难做到平常心，因为以前没应对过。我特别害怕他突然对我很好，或者不发火了，会让我判断不出来他到底为什么拉琴指责我的那么厉害，然后又可以这么对我好。所以我才会有那种恐惧，那种他对我的好的时候的无所适从。所以可能咨询里，有时候确实也会感觉有些话说不出来，可能也是因为我自己很容易都是会看别人脸色或者会不自觉的只知道分析别人的话是怎么样，对还是不对然后自己应该说什么，很难有那种想到什么说什么，都不用担心他怎么样，只用想我自己爱说什么就说什么好了的感觉。

咨询主题：同一性混乱