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嗯嗯可以的
咨询主题：同一性混乱
今天聊到了爸爸和我的关系怎么影响我的社交和学习工作，然后通过我的梦说我其实很渴望和爸爸很亲密，还是啥的。然后我哭了，我想到了确实他一直好像就是为了我也没有为了他自己做过什么，平时也没有朋友，感觉和我妈也不太亲近，也不陪我妈去旅游或者什么的。喜欢一个人在家就是看手机炒股，或者就是看视频然后分享给我。我确实觉得很难，就是他其实一直都很想和我说话，而且也不希望我有什么话老和我妈说。所以想到他那么多年对我那么好我确实会很想哭，但是同样我也感觉很难完全做到很自在，我总感觉他这样对我会让我没办法独立，或者说自己在做什么事情能够不考虑到他。比如直播，可能我会觉得他不想我直播，那我就一直有这个困扰让我没办法去直播。包括社交，我可能也会把和爸爸相处的那种害怕，害怕他说我拉的不好，害怕他挑我毛病放到了我和别人的关系中间，导致我和别人交流也会害怕被指责被评价。包括那个梦，我爸爸要和我亲密，或者他去世，我害怕的点在于他在我拉琴时对我指责的那么多，然后小时候连听到他快到家或者钥匙开门也很害怕，一想到他回家我就想到他要说我拉琴的事情，或者他一回到家我就只能乖乖练琴，并且不能犯错所以很恐惧压力很大。然后包括前两年他还给我打电话，一打电话就是问拉琴拉的怎么样从老师那里学到什么，基本上每几天电话都是拉琴，我印象中从来没有关于别的事情可以聊。所以我想到梦里面他要和我亲密，我会觉得很反常，但是我是知道他是为我好的，我只能去想他是为了我好，这样去让我不那么坏，不然别人会觉得我很不孝，明明他花那么多钱让我去留学，每天除了陪我拉琴听我拉琴什么的，我竟然还要这么去想他，别人肯定觉得我福气太好了。但其实放在之前，高中那会儿，他对我很凶，或者大学那会儿他经常打电话让我拉琴拉的像他要求的那么好，或者我明明自己感觉拉的还可以他就是觉得很垃圾然后骂我的时候，我曾经很想他去死。我是有过这种想法的，因为我真的很痛苦，所以我在国外那段时间真的很不想接他电话，甚至包括我和他说话的语气他都能够套到音乐里，说我说话的语气没有乐感。那我能够说什么呢，我只能够很不想说话，然后我还要语气变得像他希望的那样和他说话。我是完全没有自由的和他在一起，感到重重的压力。这两年他已经不怎么给我打电话了，也不会去听我录音了，所以我的恐惧会减轻一点，但是他还是会给我发他觉得有用的视频，以前他会打电话过来问我看没看，有没有用，现在不打了。我其实自己也很苦恼，我也不知道应该怎么处理这种关系，我感觉见到他我都不能正常的表达自己的想法，但是如果他一见到我和我聊的不是拉琴的事情，我觉得我还能不那么紧张可以比较流畅的说一些话，或者想到什么说什么，但是我都会有所保留，不敢说太多，怕哪里说不对或者说错了会被他纠正或者指责。所以其实和别人相处，我也会害怕别人指责，担心在别人面前做不好自己，并且要时刻看别人脸色，看他有没有不高兴，然后自己又不敢说什么，这个感觉就有点像，他在客厅看电视，我去客厅拿水喝我都要看他脸色生怕我出来他会看到我然后指责我，或者陪他一起干什么。或者我去厕所我都要快一点去，有时候我爸不在家我会感觉自己活蹦乱跳的很开心，感觉客厅这个地方我能够好好的出来而不用担心我爸的眼光，不用害怕他看到我就要让我拉琴了。然后我爸在家我就不敢出房间，连上厕所都要做一下心理准备，或者他快回家了我感觉自己都要切换一下人格，变成一个超理性不能随便笑或者开心的感觉。得变得很严肃去适应他，就好像他回来要给我上课一样，而且每次他让我陪他看视频，或者教我做什么，那就是感觉在上课。因此我现在才会那么喜欢乐队排练的时候去厕所躲着，或者说我在宿舍我有时候室友在做饭，我去厕所都要做一下心理准备，因为我担心他看到我，我就会不由自主的有那种恐惧的感觉，他看我一眼我就会感觉自己要说什么，要知道我应该说什么话然后是正确的那种感觉。所以我真的其实很讨厌，我真的感觉我其实这么样子很累一点也不自由。我曾经还想着说，是不是我爸死了，我就不会再害怕了或者不会再有这种社恐了。所以其实我真的很烦。现在他虽然没有以前那么夸张了，但是我还是会害怕，还是不愿意就他发的视频还是啥的认真去看，哪怕就一下也不愿意。我感觉我都是要说服自己去看，或者回复他给我发的东西，或者为了让他满意我去怎么回复他。所以我其实也意识到，他和我的关系，我也会投射到和别人的关系，一样在和别人的关系里我也会有那种害怕不自在不能说自己想说的，只能说什么之前都得犹犹豫豫的吞吞吐吐的。甚至有时候也没有主见，或者为了不让他人觉得奇怪我去顺应他说的话。而且其实我在咨询里也没有说，就是其实在生活中，我感觉我更怕男性，我抖音还有微信聊天的朋友其实都是女的。我感觉和男的聊天会让我很不自在，就是我感觉我自己没有那种男生的那种想到什么说什么，不拘小节，还有男生的那种冲劲，我和男的在一起我总是要很理性的去听他们说的话，但是自己却没有那种天然的个性的回应，全都是感觉为了说什么说什么，为了听起来正确说什么，所以慢慢我就不想和他们聊天打交道。和女的聊的多，我猜是因为从小到大我有什么心事可能和我妈会说的多一些，因为我妈给我打电话，虽然她也是总是说话滔滔不绝，然后很多时候都是她在说我在听，然后她就老爱说很多她和我爸的相处，前几年他确实会抱怨我爸啥的。但是其实我并不是把女性当成同性了，我还是喜欢女的，并且也谈过恋爱。但是我真的不怎么和男的说话，特别是手机上，我都和女的说话，但是在咨询我没敢说出来，因为担心这个会被觉得我这个是不是很不道德，是不是就成了渣男了什么的。我还是会有顾虑。总的来说，我感觉那个梦我确实是恐惧爸爸的亲密，因为一贯以来他都是指责我然后我被逼以一种他的感受更重要的这个样子来表现自己，包括说话语气，包括拉琴什么的。然后他突然对我亲嘴，我就会觉得这个人很反常，然后我的理智没有办法去识别他的这种行为，或者我没有办法能让自己本来和他相处是一种理性的状态然后去演出他想要的东西，变成别的和他很亲密的样子。因为我感觉这个亲密我没办法自然的去装，但其实我知道我心里也很想和他亲密，但是迫于他这么对我我又一直只能去演出他想要的，而不是我真正没有恐惧而表现出来的状态。我其实也想像过有一天可以变得不害怕他，然后说话不会再去想我是不是应该说这个然后他不会指责我或者我说话的语气被他指责。但是其实我觉得挺难的，所以我想去直播，去希望自己有有钱了有底气了去和他说话，而不用有那么大的困扰。甚至为什么说我不想他给我钱，是因为我感觉他给我钱也是一种亲密的行为，我会恐惧其实就是因为他本来是压迫我的，指责打压我的，但是突然给钱就意味着亲密，然后我就会觉得很陌生好像变了个人，然后我就不知道应该以何种方式去理解了。你说一个经常这么对你的人，突然这样子对你好，那我第一反应肯定是说他为什么要这么对我好，他是不是想害我。虽然我知道我这么说也会被不理解，但是知道一直这么害怕和压抑自己感受过来的。甚至上次暑假回去，他给我钱，带我吃饭这些反常的事情，我其实一开始理智还是会觉得不可接受，或者很难做到平常心，因为以前没应对过。我特别害怕他突然对我很好，或者不发火了，会让我判断不出来他到底为什么拉琴指责我的那么厉害，然后又可以这么对我好。所以我才会有那种恐惧，那种他对我的好的时候的无所适从。所以可能咨询里，有时候确实也会感觉有些话说不出来，可能也是因为我自己很容易都是会看别人脸色或者会不自觉的只知道分析别人的话是怎么样，对还是不对然后自己应该说什么，很难有那种想到什么说什么，都不用担心他怎么样，只用想我自己爱说什么就说什么好了的感觉。
咨询主题：同一性混乱
今天说了很多我和我爸爸的事情，下次咨询也想知道一下这个相处模式是不是对自己的人际关系和一些行为或者害怕啥的有影响，具体又是有什么影响。对于我的性格会有什么影响，有好的还是不好的影响？包括我的感情问题之类的有什么影响。这些影响自己能改变吗？能逆转吗？
咨询主题：同一性混乱
感觉应该还好，但是可能也会担心自己说的有点多，然后感觉咨询师也会慢慢的了解我了，然后自己心里会有点不安，总感觉咨询师可能看穿我了，但是咨询师可能也不会说很多，可能是我也不清楚什么话有可能对我有帮助，可能只是因为担心咨询师对自己了解过多的一种担忧，尽管知道本来要了解我也是咨询必不可少的。或者也会担心下一次咨询，我是不是应该要准备什么话题说，还是应该想到啥说啥。有时候担心自己不知道说什么，会有点提前的小焦虑。但是暂时总的来说，好像到了咨询的时候，自己比较能享受那种自己滔滔不绝说话的状态，然后咨询后也会觉得自己在咨询时不断的这么说话然后被尊重的感觉和那种情绪状态是挺好的。 现在可能会有种想把所有自己的经历，可能是印象深刻的经历或者联想说出来。可能一开始焦虑的是直播的事，但慢慢的就会想把别的方面的事拿进来说，想把这个事放一放然后说别的事情，然后自己好像就会在不想被发现的情况下去慢慢试着做一些直播的事情，或者是对于直播的这个信念会更强。我猜可能是不想被管着，然后如果下一次还继续说直播这个事就怕被管着。也可能会有种担心，如果每次咨询师来都问你直播的事情怎么样了，到哪一步了，自己就会有种被管着就不想干的感觉，比较担心被干涉，但可能也不是一直都担心。有可能在咨询中自己能够多说话然后滔滔不绝是一个比较好的情绪状态，但是可能就是过于有点担心自己说太多自己不好的问题暴露给咨询师会自己会有种不安全感，但是如果不说这些又不知道应该说些什么。
咨询主题：同一性混乱
今天感觉很神奇，也说了很多。说了一些让自己害怕的同样的例子，可能是从害怕被认可联想到的一些场景。这些场景似乎都是我自己害怕的某种反应了，并且好像都是某种情况下触发了自己的这种害怕和紧张，因此它的存在在某种程度上变得合理。这个潜意识让我感觉，它好像是自己本来就有的，而不是因为别人，不会因为别人的看法而影响。我可能会担心别人的评价，但是这个我害怕的东西好像并不会因为担心别人的评价会有任何改变，或者他会消失掉。这种害怕和紧张的感觉会因为和别人社交而显现出来，感觉它是一个不可控的程序。我联想到了很多社交场景，比如为什么我会容易社交时会沉默，或者惧怕某个人某类人。似乎都和这个潜意识有关系，当讨论这个的时候我会感觉这些害怕的场景都和我有关系，和别人没有关系，是属于自己的权利。 这些个情况的自己，并不会因为自己赚了很多钱赚了一个亿可以享乐了而有改变，也不会因为自己去寻找快感去做什么事情有改变，这个就像自带的某一面，让自己痛苦的一面。似乎就算自己躲在厕所不去见他们，也不应该担心他们的评价会影响到自己的这一面，这个恐惧的一面，因为这是自己的权利。总的来说，虽然今天会有这个想法，但是不保证之后会不会有这个想法，就是这个不害怕这个有点不太正常的自己会被别人评价，因为这个自己连我自己都不理解，别人又有什么评价的权利呢。 今天体会最深的就是，似乎在咨询中这些令我情绪上有波动的想法可以允许被表达或者在咨询中是被鼓励表达的，因为说这些事情的时候自己会觉得尴尬，会觉得正常来说很难和别人开口说这些事情，在正常社交中我反而是会隐藏或者略过这些想法。然后说这些事情的时候，心里说完会有点想流泪有点激动，因为感觉好像自己的某种苦衷被说了出来被正视了。 同样的在开始的时候，咨询师说我上次写的评价挺好的，我现在想想我好像对于这个好，或者被夸也有点害怕。我想到了生活中为什么会想隐藏自己，不被注视或者肯定，似乎有可能是因为害怕被人夸我好，但是具体原因我还不知道为什么。 同样的有时候咨询师也会问我他这么解释对吗，或者理解对吗，我感觉在生活中别人问我想法的时候，我很容易就不假思索的说对的，是的，会隐藏掉我真实的想法压抑掉属于自己的感受。这里还分几层，有可能是表面上说对的，但是心里没有说真实想法然后被迫承认了。所以后来就容易习惯成，别人一问我看法时，我就很难说自己真实想法，或者觉得说了也没用不重要，所以很勉强随便说一些可能被认为是正确的看法或者是符合对方期待的想法，因此我感觉有时候不想社交好像也有可能我感觉我总是要说什么，然后我又总得说符合别人的期待的话。但是说完了又很尴尬，好像我内心是不是这么想的我也不知道，然后就说好，或者附和别人。渐渐我对表达真实的想法也有了恐惧了，但是我又不得不这么伪装自己，好像这样才能配得上和别人说话，或者我说的话别人才会爱听，或者我只能这么说话别人才会听得进去或者给我回应，所以我也觉得我说什么都是错的，感觉和别人交流很麻烦，不能做自己。
咨询主题：同一性混乱
原生家庭有一些关系模式确实会给我带来困扰。自己想逃离原生家庭，希望自己能够有机会去做自己想做的事而不被指责不被发现。比如咨询里说到的自己直播但是不想让父母知道，是因为不想被他们指责，害怕他们给自己规划自己未来的无力感，不想被评价。很多时候可能自己不想做什么他们想要我做的事情，但是不知道怎么表达，只能默默的不出声，并且有时候表达的不是自己真实的感受，只有一个人的时候可能才会自己和自己说其实自己并没有多开心，或者只是让父母觉得开心所以才那么说的，但是很多时候是违心的。比如我爸让我看一些他觉得有用的视频，我很多时候都是心里很不耐烦，但是因为害怕他不得不陪他坐下来去看，并且有时候感觉自己会被逼着去说一些让他开心让他觉得他说的有道理他的视频有用的话，去敷衍他。但同时父母给予我物质上的帮助，也让我实在没有办法能够去表达自己一些心里的话。知道其实很多时候他们有他们的道理，我也会在他们角度去思考这样做是为我好。咨询里我会能表达一些自己的想法，会希望我往好的方向想。有时候咨询里会沉默，自己会不想沉默硬要想着说什么，可能是怕尴尬的原因。
咨询主题：同一性混乱
挺好
咨询主题：自卑心理
老师分析很深入，正在计划做长程的咨询。
咨询主题：同一性混乱
每一次的咨询都让我更能认识到自己内心深处的潜意识，更能接纳自己，减少自责和内耗。坚持心理咨询，是对更好未来的不懈追求
咨询主题：成长创伤
感觉在老师面前越来越自在，能够袒露不好的真实的自己，感觉很好
咨询主题：童年期不良经历
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