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专家张天一收到的评价
被**
2024-03-302024.03 集中成长 第938天（一） 龍年第一次咨询，3.26 和天一老师学了， ➩每个人都有自己认知的局限性，受个人经验、价值观、社交圈 等综合因素的影响，存在主观偏见，无法全面客观的进行主观思考。老师帮我拓宽了思维和视野，跳出了认知局限，学会了多元思考，批判性思维和高效沟通。来拓宽了我的认知边界，摆脱了自己的认知局限，现在可以更加全面的思考和解决复杂的挑战了，跟随老师做个人成长的过程中，使我不断的超越了自己的认知框架，持续的提升了自己的认知水平和思维能力。并且落地有效，解决了我很多现实中的问题和困惑，收获颇丰。 ➩在咨询的过程中，天一老师给了我全然的允许、接纳和富足的爱，帮助我疏导原生家庭的创伤和早年经历，导致的种种问题。咨询成长过程中，持续体验着天一老师温暖而有力的爱，不断的累计和浇灌，让我从曾经内在匮乏、缺爱、防御的状态，成为了内在富足、敞开、接纳，拥有爱自己和爱别人能力的人。
咨询主题：爱能力缺失
云**
2024-03-25今天是天一老师陪伴小小康成长的第342天，我是因为极度严重的强迫性思维代入思维显现极度焦虑惊恐濒死而因缘际会遇到天一老师，老师是我的灵魂启明灯，春风化雨的眷顾我，到今天，强迫性思维这些症状已经几乎消失，人，是身心合一，其实思维没有错，身心健康，才是真正的健康，才是活着，不管怎样的人，根本都是先做个人。我还在成长的路上，爱无限，境界无限。天一老师非常专业，是爱无限境界无限的最美女神，此中真意非言语可以尽述，希望人间处处有爱。
咨询主题：焦虑情绪
t**
2023-02-07跟着张天一老师成长的这一年多的时间里，我最大的收获就是培养了自己内在的力量，让自己的内核更加的稳定，有更多的能力应对生命的无常；更加了解了自己，无论是精神还是身体，与自己的联结也更加的紧密。相较于之前内在严重的缺乏安全感导致大脑中总有很多纷乱的思绪和焦虑以及对他人的不信任，凡事都从外界寻求确定性导致的情绪和身体的觉察力和控制力都比较弱；成长后的我将更多的注意力回归到自己身上，懂得了向内探索，能够更多的觉察自己的情绪和背后的需求也更有能力面对生命中的不确定性，了解到缺乏安全感是我木桶里最短的那块板子，自然也需要更多的时间和精力去修复。短短的一年多时间不是我成长的结束，而仅仅是开始。我需要更多的时间和刻意练习让心里的种子生根发芽最终成长为参天大树。
咨询主题：恋爱压力
小**
2023-06-27天一老师非常专业，温柔和耐心…能感受到老师非常强大的爱能量。 我感受到了自己的变化： 1.自己很严重的躯体化症状得到了非常大的改善； 2.焦虑症状得到很大的缓解，睡眠质量在提高，不会很严重的掉头发了； 3.强迫性思维和代入思维和偏执有了很好的改善； 4.我开始热爱生活，热爱大自然，感觉到自己的价值，找到了一些属于我的兴趣爱好，喜欢这个千姿百态的世界，喜欢走到大自然感受阳光雨露和微风…给自己自由； 5.开始自信了，不那么自闭和自卑，开始关注自己，爱护自己，尊重自己，保护自己，喜欢自己，不讨好他人； 6.开始珍惜当下的生活和光阴，觉得时间变多了长了，更多的体验生活中的真实，并且会记录生活的美好瞬间，不刻意的标准化未来和沉浸在过去了，打破了很多以前固化的模式； 7.开始会容许各种情绪的存在； 8.开始会感恩遇到的人和发生的事； 9.开始在有安全感； 10.戒掉了很多不良的生活习惯，不想暴饮暴食，喜欢早睡早起，喜欢适当的运动，肠胃变好了； 11.感受到了爱，确信爱的存在，对金钱、时间...有了属于自己的新的一些认识。
咨询主题：焦虑情绪
被**
2023-02-17今天是和天一老师咨询的第532天，恍若隔世，一个「532天的总结」。 ✧我的收获 不要做别人的功课，要给自己套个“玻璃罩”，课题分离，无论我有多好或多不好，都会有喜欢的人和不喜欢的人，还有 TA 怎么样和我没有关系的人，怎么沟通（五种沟通模式），三脑理论，话要说整，大脑不接受否定词，钱钟书的“灵魂可以自主，也可以自欺 ”，我们都活在自以为客观的主观世界。所有的失败都是暂时的不成功，所有的抛弃都是换一种方式陪伴，痛苦放大，快乐掩埋是人性的本能。当自身能力不足的时候，善良是本能，是被迫的选择；当自身能力强大了，善良就是一种选择。做人要像个泥鳅一样，没有白吃的亏，没有白吃的苦，内在比外在更重要，人道VS商道，静观其变是能力 顺其自然是幸福，空杯心态，留白，降低期待值，“公平与不公平”，外在处事圆滑，但不迷失自我。说什么话不重要，重要的是站在什么位置说的话。。。注意力要在自己身上！烦恼皆菩提；宁与同好论天下，不与傻瓜论长短；心中有什么，看万物就是什么；及时快感＆长期利益；内在是根本，零和游戏，黑天鹅，灰犀牛，特蕾莎修女……还有今天的三角理论，太多了。我学的皆是我的收获。 ✧过去的我 眼前有雾，没什么求生欲，处于深渊，不懂拒绝，压抑自己，自我攻击，焦虑、不自信是我的代名词，是超理智性沟通，没有内在力量，别人夸我，我会觉得对方眼瞎。话总说一半，惧怕父母（被PUA了），他们站高位，我处于低位。我说的话都是玩笑而已，忽略不计。放大自己的痛苦，只注意白纸上的那一点墨，而忽略了大面积的白。恐惧人群。人是紧张、严肃、刻板的，甚至有点唯唯诺诺。遇事儿挺矫情，着急、紧张、害怕。什么都想有个确定的答案，很执着，不懂留白。 ✧成长后的我 爬出深渊，直立行走，眼前有了颜色，阳光明媚，数不尽的奇妙等着我去探索。内在持续成长。学会了拒绝，不再强撑、压抑自己，自我攻击。有诉求就说出来。学着把话说整，被夸是很正常的事，我值得。学会了一致性沟通。用现在的角度看过去，用未来的角度看现在。大面积的白才是我该聚焦的。社会功能和人际交往在修复。有了一定的亲和力，生命要留白，学会静观其变和顺其自然。学会了接纳自己的每一面，接纳自己的不完美。和父母关系缓和，关系平等或我站高位。我说的话，在他们这儿有价值了（有，但不多）。学着等一等。降低自己的期待值，角度不同，立场不同，衡量标准的尺不同，很难说谁对谁错。纠结只是在消耗能量。（我曾经的戾气，现在的底气）学着外在处事圆滑，但不迷失自我。宁与同好论天下，不与傻瓜论长短。要以德服人。我的人生是和谐的，我能接受新思想。行为只能是行为，不能上升到人品。我就是最闪亮的星。 ✧咨询感受 开心^_^ 我真厉害！ 就像我日历上标注的「新生」。 塞翁失马焉知非福，感谢我来了的、还没来的一切苦难。 532天，我的进步之大，让我觉得应该已经过了4、5年了。
咨询主题：人际冲突
省**
2023-02-112023.1.15-2023.2.11 与张天一老师成长一个月了 一、收获： 1.躯体化症状的改善； 2.更好的睡眠； 3.更少的暴饮暴食。 二、对比： 1.躯体化症状的消失； 2.失眠的消失； 3.暴饮暴食的逐渐可控。 三、感受： 1.安全，舒适和滋养； 2.可以被看到； 3.满足了我的需求； 4.健康成长； 5.情绪得以梳理和释放。
咨询主题：童年期不良经历
匿名用户
2023-02-08跟天一老师连续成长四十几天了，感悟到以下几点： 我在现实中的显化： 我的具体收益是获得了情绪感知能力，获得了向内探索的能力，虽然这些还在一个起步阶段，但是目前已经受益匪浅。我不再无限缺乏安全感，我知道了自己可以给予自己安全感和价值感。我不再想要控制一切，由此我才拥有了内心的空间。内心的宽大和成长的力量，让我的爱人和父母也感受到了加倍尊重和理解，由此他给我了许多正向的反馈，我感受到了一切在慢慢地修复和进入正循环。 更重要的是，我对生命本质上的感知正在逐步提升，人生第一次感受到一种简单而宏伟的幸福感，像蝼蚁一样细微，像宇宙一样震撼。 过去和现在的对比： 在和父母的相处中：过去的害怕见到父母的我，时常陷入极度焦虑，遇到矛盾时的极端逃避和暴怒的我仿佛还在昨天。看到现在和父母融洽相处的我，简直有些分不清真假，感受到了亲密关系里的松弛和信任。因为我的改变，我的父母也在悄然变化，他们的理解和尊重也在给我一个正向循环。同样的，从前我在面对爱人时，经常感到没有安全感，无法信任他，想要控制他，一度让亲密关系失去了包容度和弹性。经过这段时间的成长，我爱人也感受到了我的力量，我们可以互相给予空间和能量，甚至我开始可以连接爱人和我父母的关系，这让我觉得自己很重要。 我的感受： 人非草木，烦闷的心情很容易出现，但我越来越愿意接受我的恐慌，接受我的不理解，接受我的狭隘，接受我的局限。但我也越来越相信我存在的价值，我是一个令人期待和欣喜的生命体，我想对自己说一句“我爱你”。
咨询主题：空虚感
大**
2022-09-08最近是自己对变化、未知和不确定性的焦虑程度由强烈到缓和、再到随性而为的一个逐渐改变的阶段，开始体会到能够带着觉知经验每件事情和度过每段时间，能够体会自己的感受，了解并且慢慢理解自己的点滴，而不是强求一个个的标准答案，更加地活在真实中而不是想象中，好像有一点点理解什么是回到当下和活在当下了。 之前为了避免拖延，要求自己事事都要有预案，要准备得万无一失才开始，结果反而被压力和焦虑搞成了重度拖延症患者一枚，现在回想起来，小时候的自己遇到什么事情都只管着手去做去尝试，不畏惧艰险也不计较得失，才是引领小时候的自己一直成长的光。现在的内在成长也是一样，卸下铠甲，轻装上阵，就算没有秋收也不停止春种，才不会被为了完美而完美的庞大战甲吓得踟蹰不前。 虽然每个阶段在看到新的成长契机的时候都会被吓得有些畏缩，但好在每每都有老师点醒我去看到更多已经发芽的新绿，一时间长不成参天大树那是自然规律，我们不能也不必强求，但不代表小苗苗不是天地人和汇聚万物灵气的收获！所以下一次土地露出一道沟壑，我好像就没有那么受挫了，因为我开始意识到，那里正好给我播进去新的种子，慢慢填土浇水，是最适合开荒繁衍的地方~我也慢慢成长为一个有经验的农民啦。 上一个阶段说到职业规划的改变，我看似很笃定坚决，事情也都在按部就班地推进，一切都好像确实在按照我的计划往好转的方向改变，但我还是不可避免地出现了反常的焦虑：不知道这种改变背后是不是还有我没有计算到的劣势，不知道自己换个环境是否真的会比在熟悉的地方安心，不知道计划会不会因为别的人或者意外而被搁置空欢喜一场，仿佛一刻也不能忍耐地要去到那个未来已经实现的时空，不愿意在这个过渡阶段备受煎熬……我明白自己又陷入了追求确定、追求完美主义、着急的模式，但不同以往对自己这种状态的嫌弃- -又再陷入急于从这种状态里摆脱出来的自我批判和强烈焦虑，这一次我好像更有耐心陪自己在这个阶段这种状态里先待着，我有意识到自己是一个有优点也注定有缺点的活生生的人，不是按一个删除键就可以一笔勾销的机器人，所以不必要对自己的焦虑如临大敌，不能接受不确定性确实是我的一个偏僻的点，但是因为不确定性而害怕焦虑也是人之常情，别人也会有，我也可以有，当我敢去面对和感受这种焦虑，哪怕不喜欢也能接纳这个会焦虑的小小魏，我好像也慢慢的舒展开来，让之前蜷缩着的每个褶皱里的焦虑可以被阳光晒到，被风吹走，被大地吸收，然后小小魏带着剩下的一些些焦虑继续面对生活，但不必再蜷缩着怕抖落什么。 这一段时间因为孩子入园、三季度收尾工作紧张的原因，好几次咨询计划被打断，要搁以前一定会无比的担心自己离开老师无法面对这种高强度高压力和生活规律的重大变化，但这次除了对内在成长的不得已中断感觉到惋惜之外，我的害怕好像消失了，我像是一个敢放开妈妈的手过独木桥的孩子，独木桥在我眼里没有那么狭窄和不安全了，我相信自己也是有掌握平衡的能力和应对变化的底气了，只要我知道我背后永远都有妈妈支持我，即便没能顺利过去也不是一个灭顶之灾了。所以，都掉了那许多的包袱的我，原来是可以尝试过独木桥的，这个过程里我只需要关注独木桥怎么过，而不是带着一堆有的没的幻想和假象，头重脚轻地过了，很好很开心。甚至在听到别的妈妈和我的妈妈传达出来的那些入园焦虑，我能理解不嫌弃，但是不会被传染了，就好像自己的吸渣体质有了保护伞和披风似的，还更有了一点小自豪地去面对以后的变化了~ 许久没有长时间做冥想，会时不时从时光流里掉出来，果然一日不练都会手生啊，好在掉出来没有那种被时光轮甩出来回不去的恐惧，所以放平心态也可以继续，就像缘，强求不得，但少总好过没有，妙不可言。
咨询主题：跨文化适应压力
大**
2022-06-13成长日记～ 1.自尊自爱篇 尊重自己客观的样子，承认人都是有这样那样的局限的，不会哪里都不好，自然也就不会哪里都好，能用自然、客观的眼光看待自己，由衷得欣赏我身上的特点和擅长，并且不因为自己有短板而鄙视或者否定自己，能接纳自己爱自己本来的样子，而不是眼睛始终盯着外界的标准——永远 用外界最长的尺子去量自己最短的部分，始终看不到自己的好、满满的都是评判。这个改变里有自我接纳度的提升，也有认知观念的重塑，有内在力量的成长，也有自我觉察萌芽和爱的能力的生根～短短的几句排比，其实是内在空间的极大拓展，就像那个快掉到地下室的天花板一点点一寸寸升起来、那个蚕茧纠葛重叠的丝线一缕缕一丝丝明晰，让光能透进来，而我开始看出去！ 2.脚踏实地篇 和老师一起再一次回溯了自己二十岁到三十岁的生命历程，发现自己的视角和看到的脉络完全不一样了，不再是一个自怨自艾、逐步降低期待却逐步否定自己的思路，而是像旁观者视角那般，看到自己经历了什么、如何自我解读的；选择了什么、又是如何自我限制的。忽然明白这里面没有那么多造化弄人和不可控力，往往是单一的着眼点和思维的局限性强化了各种不好的认知，而那些好高骛远的、一蹴而就的、全能自恋感的部分占据了主导，把客观评价自己、发现短板去积淀补足的机会错误的当成了对自己全盘否定的评判和贬低。换做现在的自己，可能不会一遇到失利的情况就那般一刀切的下结论，至少会重新客观的审视一下自己的目标，如果目标是激进的偏颇的，也不怕重来，重新选择一个有积极挑战但切合自己实际能力的标的，不好高骛远；如果目标是笃定的，也会尝试分析自己的弱项或短板，任何人都不可能一直成功，任何事情也都不全是一帆风顺，不会因为一时的不顺利就全盘否定自己，换个角度说，有机会早一点看到自己需要努力补足的方面未尝不是老天给的机遇，如果真的能在这个时候踏踏实实稳扎稳打得成长，才能在更高更远的路上站得高而不慌、走得稳而不乱。 3.边界和共生篇 借由老师为我创造的母亲环境，非常幸运能够稳定得体会到无条件的爱和有原则的爱并存的可能性～，确实，我所不曾体验的将是我靠想象靠学习靠生搬硬套…，无论如何都不可能真的能做到的，对自己的内在小孩不能、对自己的孩子也不能，这既不是意愿度的高低能决定的，也不是天分和努力的程度能实现的。当我始终处于自我边界不清晰、和外界极度隔离或者与特定关系持续共生、无法剥离的状态时，会不断的将这种模式复制粘贴到各种关系的相处中，可能共生对象的转化会让我在一定期间内误以为自己内在成长了，好像有能力开始剥离甚至是追求剥离的效果，反而无意识得将更强烈的共生需求投射到新的对象或者更多关系中去，不仅表象是迷惑的，长期以往可能会带来更多更难的剥离需求。反而是借由每件事情的表现去深入内心，发觉自己的模式、看见自己的需求，正确看待这个阶段自己的状态和下一步可预见的挑战，不要盲目追求快速完成反而能稳稳地给自己内在力量成长的时间和空间，也不要因为害怕痛苦或者害怕自己完不成而提前预设障碍，时机到了就该迈出一步去试试，哪怕会反复几次，哪怕会痛一段时间，因为内在的自己真的知道下一步会有海阔天空，就像生育的经历，无论是妈妈还是小婴儿都会先经历阵痛、经历剥离的痛苦，但也都会迎来新生！谢谢天一老师带着这个小小魏重新成长^^也谢谢天一妈妈陪着我一起经历这些所有的痛与乐～
咨询主题：婚姻不忠
匿名用户
2023-01-14跟天一老师已经连续成长半个月了，我的收获是： 1.我卸下了外壳，我不需要它过多的保护了，虽然我有时会恐惧。 2.我放下了不满和恨，有时依旧会感受到恐惧和不安，但是不再愤怒和委屈。 3.我意识到就算我弱小、不完美，但我任然是值得被爱的。 4.我需要尝试自己提出需求，思考自己的需求，我要做最真实的自己。 5.我了解每个人都不一样，我不需要和所有人都一样，所有人也不需要和我一样。 6.我发现只有我更爱自己，我更强大了，我才能爱别人。 7.当我遇到冲突我可以感到害怕，感到迷惑，我可以先表达出我的恐惧，然后提出我的需求，再询问对方的需求，这种沟通很有效，这些比逃避冲突更好。 8.意识到我不是被害者，我对许多事都有选择，我可以拒绝。 9.我可以理解他人的生存方式，不为此感到无知、困惑和恐惧。 10.我不想继续用“客观”，“主观”去评价许多事，我只用我真实的感受去评价。 对比： 过去的我：用虚假自我生活，有很强的逻辑性和广阔的知识面，但是内在力量非常弱小。我以为我是一个善于社交，热情洋溢的人，我表面温和有耐心，但是内心时常感到空虚和没有意志力。我经常讨好我的伴侣和父母，我害怕失去爱，我觉得爱有原则和条件。我时常觉得自己没有价值，害怕被人评价。我和父母之间的沟通时常是讨好，或者激烈的互相伤害，几乎没有中间状态。我和伴侣的相处中经常觉得不满意，觉得莫名委屈，偶尔无比依恋，偶尔又想要回避，非常不稳定。我对家人很少提出需求，但我经常提出责备。我常常用自认为客观的角度去评价他人，认为他人都需要和我一样。我也时常感到心虚，事事都想咨询别人，觉得自己没有能力。我害怕竞争、害怕冲突，我甚至不敢主动去争取自身利益，因为我害怕对方给我不好的评价，害怕失败后父母的责备。我时而觉得我自己擅长做一些事，时而又觉得自己没有能力坚持做任何事，因此我很难感受到成就感，我觉得自己无能。我时而觉得自己很有魅力，大家都喜欢和我相谈，但是时而又觉得自己面目可憎，没有人会在意我。我经常想做很多事，但是又突然什么都不想做，对什么事都不感兴趣，只觉得烦躁和不满。我非常需要陪伴，需要每天和朋友、伴侣时刻保持沟通。 现在的我： 我感知到了真实的自己，她非常弱小，她是个怕孤单、怕黑、自卑…的女孩，她不是完美的，但我却感受到踏实。我在与人沟通时，少了一些讨好，我不再为自己的絮叨和啰嗦感到羞愧（或者减少了一些）。我在和父母、伴侣相处中少了一些讨好，激烈的冲突和争吵也少了，我意识到我和父母的矛盾不应该是谁付出的太少，而是需要互相共情。我会经常表现出害怕，尝试提出需要陪伴、安慰和理解的需求。我心里的承受力很弱，我经常会害怕，人情关系给我很大的压力和恐惧感。我害怕我的父母但我对父母的愧疚感减少了，我不太责备我的伴侣了，我没有之前那么依赖我的伴侣了。我知道爱的条件和原则不一定会很高，就算我有缺点我也是一个可以被爱被尊重的人。焦躁的感受有降低，我的睡眠质量有很大的提升，我会更在意健康，我不再过度贪吃。我会偶尔想要听音乐，想看一些演出，并且想要一个人去看看风景，这已经两三年没有出现过了。 这半个月的感受： 一开始我总觉得自己需要讨好一切，不懂提出需求，不认识真实的自己。当我逐渐意识到自己的不完美，触碰到真实的自己，我会因为弱小感到恐惧，但也会因为真实的感到欣慰。虽然还需要继续成长，但是我现在隐约能感受到自己心里的田地开始发芽了。我感受到了真实的世界不是二元的，我们的不同不代表对立。咨询的过程中经常有很多情绪和问题冒出来，我感受到了冲突、问题不一定是负面的，这种感觉虽然陌生但是比曾经的麻木踏实很多。我收到了和老师间的信任，这给我力量。曾经我太贫瘠，什么都害怕失去，很难信任他人。我意识到压抑后的害怕会变成愤怒，拔苗助长后的结果就是过度脆弱。我的内在小孩很小，她不完美但是我爱她，我理解她，我可以一直陪伴她，无条件。
咨询主题：成长创伤
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