最痛的分手方式，它排第一

感情中，你遭遇过无缝衔接吗？

你是否突然被恋人拉黑，然后再也联系不到？

分手本就是一件痛苦的事，“断联分手”加上“无缝衔接”，简直是后劲十足的夺命套餐，令人纠缠在这些痛苦的场景里：

你想要解决感情里的问题，对方却想要解决掉你；

你反复思考如何才能挽回，对方却急着撇清关系；

你情真意切想好聚好散，对方却说“都是你逼我分手的”“都是你不对”……

为什么这些人做不到“好聚好散”，一点空窗期都不给自己留？

遇到这种人，我们又该如何缓解痛苦、尽快恢复平常心？

无缝衔接真的是坏事吗？

今天，我们就来聊一聊。

01、断联后无缝衔接，

    是承受不起分手的痛

久未联系的闺蜜小鱼，突然打电话约我出来喝酒，一问才知道：

她交往2年的男友突然断联，再有消息，就是男友官宣了新恋情。

“前一天晚上他跟我一起看电影，第二天早上就联系不到人了。

我打了几十个电话，他一个都没接，那天晚上我彻夜失眠，担心他是不是出车祸了……

结果第三天朋友告诉我，他在朋友圈晒了另一个女孩。

我不是联系不到他，而是被他拉黑了。”

我很心疼小鱼，就联系她的前男友，希望他能露个面、好好说分手，不要这么不负责任。

谁知，对方把问题都甩在小鱼身上：

“她又懒又不思进取，我跟她在一起一点未来都看不到，整天还要给她提供情绪价值，我实在太累了。”

我有些气愤：

“难道你跟她告白时，不知道她是个怎样的人吗？

怎么过去能接受的，现在突然不能接受了呢？

怎么过去你觉得她可爱的地方，现在变得可憎了呢？”

对方语塞，挂了电话，再打过去显示忙音：他把我也拉黑了。

像小鱼前男友这样的行为，自体心理学体系里有一个说法：

整个自体系统极度不稳定、自我非常容易受刺激，才需要通过外界大量关注与支持，来稳住脆弱的自体。

他们“无缝衔接”不一定真的找到真爱，更可能是害怕孤独寂寞、恐惧面子受损。

需要用新鲜激情来麻痹和补偿自己在上一段感情中的缺失。

心理学家库勒·罗斯用“五阶段模型”来概括走向分手的5个情绪状态，它让我们看到：

不爱不是一瞬间的事，它需要经历一个漫长的过程。

1、否认——“我不相信这段感情，跟我一开始想的不一样”；“我不相信我看错了人，把对方想的太理想”；“我没有错，不会出问题的”。

2、愤怒——“凭什么她要这么对我？”“我遭了什么罪才会这么痛苦？”“都是她的错，为什么她不能做得更好一些？”

3、挽回——“或许是我想太多了，我们之间其实没有问题”；“再努把力试试，万一是我搞错了呢？”

4、抑郁——“结果还是一样”；“该做的我都做了，我对此无能为力”。

5、接受——“好吧，看来我们真的走到尽头了。”

而总是“无缝衔接”的人，往往停留在“愤怒”阶段：

带着对上一段感情未处理完的失望，去下一段感情里寻找慰藉和补偿。

所以，他们对前任充满怨言，认为一切都是对方的错、是对方在苦苦纠缠；

他们非常需要现任的情绪支持，来走出上一段感情留下的自我否定、建立自信。

也就是说：

无缝衔接，其实是他们处理上一段感情的伤痛的一种方式。

只是这种方式太自私、太仓促、太不成熟，往往会给自己和对方都留下浓浓阴影。

02、无缝衔接的正面意义

       哀悼过去，走向新生

或许有人要问：可是我从好好分手到开始新恋情，好像也没花多长时间，难道我也是无缝衔接吗？

其实，除了自体脆弱，无缝衔接还有一种正面意义。

心理学家Sbarra研究发现：

爱得更久的人，分手之前就慢慢预料到结局，更快放手、更少痛苦、更早“除旧迎新”。

就像我们在感情中，经常遭遇这种情况：

关系出现问题，我们总是主动解决问题，希望达成一致，但对方被动消极、动不动就逃避闹脾气。

如此反复几年，我们感到精疲力尽，觉得这段感情一直是我们在单方面付出，这段关系对我们来说似乎可有可无。

于是，虽然还在关系里，但内心逐渐接受了“早晚会分手”的事实，并做好了分开的心理建设。

即使尚未分手，但心底已经认清这段关系不值得再经营，因此能做到分手后很快恢复状态、进入新关系——

在心理学中，这种状态叫作「哀悼」。

图片来源：pexel

心理咨询师仇剑崟认为：哀悼，其实就是接受现实、接受现实本来的面目，

然后达成心灵的整合，趋向比较理想的、相对成熟的心智状态。

它的本质是一种人格状态，常常被“分离”激活。在感情中，表现为对分手的处理模式。

当我们即将失去一段关系，但尚未做好心理准备，就会出现哀伤反应：

无法接受现实，骗自己“我们的关系没有问题”，但内心十分不安，对摩擦冲突格外敏感，打从心底感到“继续下去彼此都很痛苦”。

可当我们做好了心理准备，在分手之前就认清“这段关系不适合我”，就等于默默完成了一场与过去和解的旅程。

宣布分手那一刻，便意味着开启了新旅程。

因此，关系中付出更多、但主动提出分手的人，往往能更快走进下一段关系。

尽管看起来像“无缝衔接”，但它其实跟一个特质有关：自我复杂性，它是人格成熟、能灵活适应各种状态的根源。

自我复杂性越高的人，人格更成熟，面对感情问题的态度更积极，也更独立理性。

心理学家Shannon Battle研究发现：

自我复杂性高的人，会用真实的爱来弥补他们在上一段感情中的伤害。

爱的时候不留遗憾，走的时候不带留恋。

他们杀伐决断，自成宇宙，无论离开谁，都能独立运转、经营未来。

03、不是没人爱

       只是不乱爱

每段感情都值得一段体面的结束，但不是每个人都拥有体面结束的能力。

如果你的自我复杂性比较低，很难从上一段感情里走出来，想不通自己为什么会遭遇“无缝衔接”，或者难以接受前任很快有了新欢。

那么，你需要的不是找到正确答案，而是培养“与自己独处”的能力。

要知道：你难过的不是失去了一段珍贵的关系，而是没有从这段关系中，得到内心的冲动需求的妥善满足。

比如这个时刻：你心情糟糕，想要感受到被爱，但恋人爱的能力不多，给不够你，让你感到“对牛弹琴”。

内心的冲动和需求落了空，或许你会通过与通讯录好友聊天，来获得补偿；又或许你会上网吐槽、宣泄压力。

但这些都无法真正为你带来满足，一个人只有在精神上能够自给自足、自我满足，才能妥善安置内心冲动需求。

即使没能得到外界好的回应、没能拥有一段理想的关系，也能感到怡然自得。

因此，不妨多做这两件事：

第一，扩展“自娱自乐”的版图。

10分钟的独自眺望风景，20分钟的独自品茶饮酒，30分钟的独自跑步锻炼……

尝试各式各样的自娱自乐模式，挨个体会一遍，再选择你觉得舒适的独处时间和方式，养成独处的习惯。

第二，打造属于自己的“安全空间”。

如果单独待在自己的房间，并不会让你觉得安全，那么就去创造另外的安全空间。

比如，一家符合你审美的咖啡厅、一个安静舒适的书店小角落、一片令人放松的公园绿地……

经常浸泡在安全空间里，能帮你把这份“独处时的安全感”带到生活的各个角落。

如果，你就是一个喜欢“无缝衔接”的人，请参考分手五阶段模型，来洞察自己的人格成熟度：

我是出于逃避恐惧，才选择无缝衔接；还是真的好聚好散了，再走向下一段感情？

若是前者，当新欢成为旧爱，你还是会遭遇同样的分离之痛，成长才是真正驱散痛苦的根本方式；

若是后者，拥有较高自我复杂性的你，值得一段更好的感情。

写在最后

并不是每一段关系都能好聚好散，也不是每一次分手都能说得清楚谁对谁错。

有人走得仓促，有人留得不甘，但对感情的处理方式，往往只是一个人内在状态的呈现。

无缝衔接也好，独处沉淀也罢，本质上不过是各自用各自的方式面对失去。

关系是流动的事，不需要强求节奏一致，也不必用别人的结束方式来衡量自己的恢复速度。

如果你还在难过，那就先照顾好情绪。

如果你已经走远，那也别急着回头。

人本来就会在不断松手与接纳中，慢慢长出适合自己的亲密方式。

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