壹点灵

欢迎来到壹点灵心理咨询服务平台专业的心理服务·放心的隐私保障

400-626-0852

0571-28089956

服务热线(早8:00~凌晨1:00)

心理杂志

我们为什么总期待他人要改变?

作者:闫玉芬   2018-05-02   4787次阅读   9个赞

01

我经常在咨询室中听到爸爸妈妈这样说:我的孩子太叛逆了,简直令我崩溃,说什么都不听,就是要和我对着干!

也是发生在我身边一个真实的事情,爸爸和青春期的儿子闹矛盾,用强迫断网的方式不让儿子玩电脑游戏,儿子随手拿起菜刀向爸爸扔过去,辛亏爸爸当过兵身手反映敏捷躲过一劫。事后爸爸大怒,直接把儿子赶出了家门,说就当没有这个儿子了,现在一直还在爷爷奶奶家,父子相见如仇人……

爸爸来找我咨询时,说最多的一句话就是:他为什么就没一点改变呢?我已经付出了那么多,给他提供最好的学习环境,报最好的辅导班,我已经帮他做了最好的规划,小学还愿意听安排,上了初中一下就变了,不仅不听安排而且还打架、网瘾、逃学,我所做的都是为他好,可他还把我当仇人……

后来和妈妈聊的过程中了解到,爸爸是个控制欲望特别强的人,一家人都必须要听他的,包括自己。每次回家都挑剔所有人,如果没有按照他的要求做到的,就大发脾气,小时候经常会发火打孩子,对自己也是发号施令总是挑刺,说现在孩子变成这样都是因为妈妈小时候教育孩子的方式太失败,每次都说:

“我都是为你们好,希望你们更优秀一些”

其实爸爸在99.9%的情况下都是真心实意的觉得他那么做完全是为家人好,但是他却没有意识到,这样的“为我好”的控制背后,隐藏着更深刻的原因。这个爸爸说的话就是:

都是因为你,开家长会我被老师批评。

都是因为你,孩子今天才变成这样。

如果你不这样,我就不会心情不好烦燥,今天闯红灯。

这是爸爸在持续做的一件特别有意思的事情:

他总希望通过改变他人,来改变他的情绪。

当他觉得焦虑的时候,那是因为“家人让他这么烦燥”;

当他觉得愤怒时,那是“家人惹他生气”;

而当他觉得沮丧时,那是因为“家人让他失望”了。

因为他无法控制自己的这些负面情绪,所以他最喜欢做的一件事情,就是经常回到家里发脾气抱怨指责,告诉家人:只有你们改变了,我的心情才会变好。

爸爸其实不太懂得这样一个道理,原来他在想去控制别人的时候,通常是因为自己不稳定的自我和自我价值感,需要别人的语言和行为来得到肯定或者是安慰。

很多时候我们就是这样,因为无法控制自己的不良情绪,所以期待别人的改变来让自己心情变好。

02

所以我们想去控制别人:

既然我是因为你产生这样的负面情绪,

而我自己又没有能力处理这种情绪,

所以你要改变,这样我的心情才能变好!

我的一位来访者,也是因为亲子关系过来咨询,说每次都控制不住自己的情绪冲孩子发脾气,而且说出非常狠毒的话打击孩子的自尊。通过几次咨询,她不断浮现出当年妈妈也是这样对她的,在指责孩子的同时自己也深深感受到那份无力感,觉得自己很没有价值,觉得自己不是一个好妈妈,把当年妈妈的话内化到自己的骨子里了。

这位妈妈也是想通过孩子的改变,来证明自己的价值,不希望孩子象她当年一样,可恰恰孩子表现的比她小时候更不尽如意。她总以为只要孩子变好了,她的情绪就会好起来。但她却没意识到她一直在怀疑自己,觉得自己没价值时,怎么能给到孩子力量,一味的指责抱怨发脾气,只会让孩子变得越来越糟糕。

如果自己并不相信自己,那么就只有靠强迫别人给予肯定,然后得到借来的信心了

当我们有非常稳定的自我价值感时,我们就有了不需要去控制别人的勇气。

因为我们知道,我们的自我价值不会因为别人的肯定、褒奖、支持、赞美或者安慰而得到提升,我们本身就是有价值的,不需要通过控制别人的行为,来得到借来的价值感

03

我听一个朋友说起她的同事的案例,谈起她的恋爱史:

她在竞聘公司一个重要岗位的时候,她非常地焦虑担心自己不被选上,担心公司领导会看不中她。

那个时候她的前男友试图安慰她:“亲爱的,没关系的,你看你即使竞选不上,现在这个岗位也不错呀,不要担心了,明天会更美好的。“

她觉得男朋友丝毫没有能力安慰到她,因为她还是很焦虑。

后来,这种需要男朋友平复她的焦虑的心情日益增长,而男朋友的“无能”也越来越让她不满意。

最后,她选择了跟男朋友分手。

非常有趣的是,她现在的丈夫跟她之前的前男友惊人的相似,但她完全不觉得有什么问题。

她自己解释道:其实前男友那个类型是非常适合她的,只是当时他安慰不了她的原因,是因为她自己没有能力安抚自己焦虑的情绪。

当她发现自己有能力来控制自己焦虑的情绪时,这件事情就不再成为她亲密关系中的障碍了。

04

很多时候我们就是这样,因为无法控制自己的不良情绪,所以期待别人的改变来让自己心情变好。

当自己内心强大时,不仅不会被他人的情绪影响,还会去引导他人的情绪,更不会强迫去控制改变他人,要想让别人改变,先调整修练自己的情绪.

一个有稳固的自我价值的人,不会去控制别人。

这一点在所有的人际交往中都适用。

当你发现你不需要孩子一定要听你的话,一定要听从你的安排,来证明自己是一个有权威有能力的家长时,你就不会因为自己的无能感而在孩子面前大发脾气;

当你不需要别人的褒奖来证明自己作品的价值时,别人没有表达的欣赏就不会让你觉得那么愤怒;

当你不需要别人的感激来证明自己做一件好事的意义时,别人没有说出的那句感谢就不会让你愤愤不平。

另因创作需要,个别图片引用自网络,若有侵权,版权个人或单位不想本网发布,可联系作者或本站,我们将立即将其撤除


扫码关注壹点灵官方微信公众号

新注册用户回复【优惠卷】可获得50元倾诉优惠卷1张

另外还有精华版测评资料、治愈群等福利可以领取


9个人已点赞

评论(0)

期待你的评价哦~

心理咨询案例更多

心理咨询问答更多

相关文章推荐