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- 【当孩子触痛了你的童年创伤：一场双向疗愈的旅程②】 感恩节晚餐上凯蒂的“不当行为”，瞬间将养母抛回痛苦的漩涡：她仿佛再次成为那个永远无法让母亲满意的女儿，听着姐姐的指责，承受着“失败”的标签。 “我觉得感恩节那天凯蒂的行为让我再一次认为，我故意在做一些事情去伤害我的妈妈。”养母在治疗中说，“我现在也感觉到，我认为凯蒂是故意做一些事情来伤害我，就像是我做一些事情来伤害我的妈妈。” 破局之道：双向疗愈与安全依恋的建立 1. 当凯蒂划伤车门，养母短暂生气后迅速修复关系至关重要。治疗师指导她使用“我信息”：“你所做的事让我很生气”，并解释原因、提供替代行为。及时修复能防止孩子感到羞耻。 2. 治疗师运用 游戏性（Playfulness）、接纳（Acceptance）、好奇（Curiosity）、共情（Empathy）的态度，为凯蒂营造安全基地，让她能全身心投入与养母的和谐时刻。 3. 养母的觉醒时刻是疗愈的关键：“凯蒂的行为大多是跟她的过去和她的痛苦有关，而与我无关。我和凯蒂的关系与我和我妈妈的关系也没有联系。” 这份觉察让她能将凯蒂的行为“去个人化”。 《依恋的修复》
- 【当孩子触痛了你的童年创伤：一场双向疗愈的旅程①】 “她不喜欢我！”凯蒂在治疗室里哭喊。仅仅因为养母关掉了电视，凯蒂就认定自己被讨厌。这份不安，是因为她的生命开端就一直被忽视。婴儿凯蒂错过了生命早期最关键的笑容、拥抱、逗乐的嬉戏。 治疗师轻柔地捏着凯蒂的脚趾，试图传递一种陌生的触感：“爸爸和妈妈没有好好地照顾你……所以，你从来都没学到跟一个好爸爸和好妈妈生活在一起是什么样的。” 养母一句“不行”，对凯蒂而言是“你很凶”和“你不喜欢我”的信号。过去的创伤让她难以区分健康的管教与伤害性的拒绝。 凯蒂习惯用愤怒掩盖悲伤、恐惧和羞耻。养母敏锐地察觉到，凯蒂流露的悲伤是进步——她开始触碰自己真实的内心。 在凯蒂眼中，养母像是两个妈妈：“好妈妈”（给予滋养时）和“坏妈妈”（设立规则时）。她无法整合这两种体验，也无法形成一个稳定、完整的“好自我”。安全依恋的缺失，让她内在的世界支离破碎。 养母尽力想做个好母亲，但凯蒂的行为，却意外打开了她自己尘封的童年伤痛。
- 【公益解答：对一些声音敏感②】 3. 如果无法立刻离开，尝试在内心默数物品，或想象一个令你放松的场景细节。 4. 轻压或揉捏自己的手臂、大腿，或者给自己一个拥抱，提供一些触觉上的安全信号。 以上这些即时方法主要是“救急”，想更深入地理解和应对这种强烈的敏感反应，需要寻求专业的心理评估和支持： 更准确地评估你的情况。 探索这种敏感形成的可能原因（可能与早期经历等有关）。 学习情绪调节技术和应对策略。 在安全的环境中练习如何管理这些强烈的反应。 如果你需要，可以探讨如何与舍友沟通，设定界限。 你的感受是重要的，当感到极度不适甚至有失控风险时，优先保护自己的情绪和身体安全是必要的。
- 【公益解答：对一些声音敏感①】 看到你描述的对“黏糊糊的哭声、抱怨声、叹气声”等产生的身体和心理反应，那种“不自在、甚至想拳打脚踢、害怕控制不住尖叫”的难受感给你带来的困扰和痛苦，听起来非常煎熬。你能清晰地描述出来，本身就是一种面对和尝试理解的努力，这很不容易。 对某些特定声音感到不适甚至烦躁，是很多人都会有的体验。但像你描述的如此强烈的生理反应、情绪上的暴躁感，以及对失控的担忧，其程度确实超出了普通的“不喜欢”。这应该不是你的“矫情”或“针对舍友”，而是你的神经系统对这类特定的声音模式产生了类似于“威胁”信号的激活反应，从而触发了“战或逃”本能（比如你感受到的想动、暴躁）。这是一种真实的生理反应，并非你的主观意愿可以轻易控制的。理解这一点，或许能减少一些自责。 在当下感到难以忍受时，你可以尝试一些即时的小方法来帮助自己缓冲： 1. 暂时离开那个环境，去洗手间、走廊或其他安静空间待几分钟。或者戴上耳机、耳塞、播放音乐降低外在声音的冲击力。 2. 当不适感袭来，尝试做几次深呼吸，同时，将注意力转移到双脚踩在地面的感觉，或双手互握的触感，帮助身体从“战或逃”状态稍稍平复。
