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跟天一老师连续咨询仅仅三次收获的成长：1、咨询前比较内耗，焦虑，说话语速快急躁。咨询第一次后说话语速放慢了，不钻牛角尖了，2、咨询第二次又有点进步，没有之前那么焦虑了，慢慢找回最真实的自己，不再那么内耗，3、整个人慢慢放松下来，慢慢开始接纳自己，相信自己，给自己耐心。
咨询主题：代际冲突
老师很好
咨询主题：未成年人强迫症状
老师很温柔
咨询主题：未成年人强迫症状
挺满意的
咨询主题：抑郁情绪
跟天一老师已经连续成长半个月了，我的收获是： 1.我卸下了外壳，我不需要它过多的保护了，虽然我有时会恐惧。 2.我放下了不满和恨，有时依旧会感受到恐惧和不安，但是不再愤怒和委屈。 3.我意识到就算我弱小、不完美，但我任然是值得被爱的。 4.我需要尝试自己提出需求，思考自己的需求，我要做最真实的自己。 5.我了解每个人都不一样，我不需要和所有人都一样，所有人也不需要和我一样。 6.我发现只有我更爱自己，我更强大了，我才能爱别人。 7.当我遇到冲突我可以感到害怕，感到迷惑，我可以先表达出我的恐惧，然后提出我的需求，再询问对方的需求，这种沟通很有效，这些比逃避冲突更好。 8.意识到我不是被害者，我对许多事都有选择，我可以拒绝。 9.我可以理解他人的生存方式，不为此感到无知、困惑和恐惧。 10.我不想继续用“客观”，“主观”去评价许多事，我只用我真实的感受去评价。 对比： 过去的我：用虚假自我生活，有很强的逻辑性和广阔的知识面，但是内在力量非常弱小。我以为我是一个善于社交，热情洋溢的人，我表面温和有耐心，但是内心时常感到空虚和没有意志力。我经常讨好我的伴侣和父母，我害怕失去爱，我觉得爱有原则和条件。我时常觉得自己没有价值，害怕被人评价。我和父母之间的沟通时常是讨好，或者激烈的互相伤害，几乎没有中间状态。我和伴侣的相处中经常觉得不满意，觉得莫名委屈，偶尔无比依恋，偶尔又想要回避，非常不稳定。我对家人很少提出需求，但我经常提出责备。我常常用自认为客观的角度去评价他人，认为他人都需要和我一样。我也时常感到心虚，事事都想咨询别人，觉得自己没有能力。我害怕竞争、害怕冲突，我甚至不敢主动去争取自身利益，因为我害怕对方给我不好的评价，害怕失败后父母的责备。我时而觉得我自己擅长做一些事，时而又觉得自己没有能力坚持做任何事，因此我很难感受到成就感，我觉得自己无能。我时而觉得自己很有魅力，大家都喜欢和我相谈，但是时而又觉得自己面目可憎，没有人会在意我。我经常想做很多事，但是又突然什么都不想做，对什么事都不感兴趣，只觉得烦躁和不满。我非常需要陪伴，需要每天和朋友、伴侣时刻保持沟通。 现在的我： 我感知到了真实的自己，她非常弱小，她是个怕孤单、怕黑、自卑…的女孩，她不是完美的，但我却感受到踏实。我在与人沟通时，少了一些讨好，我不再为自己的絮叨和啰嗦感到羞愧（或者减少了一些）。我在和父母、伴侣相处中少了一些讨好，激烈的冲突和争吵也少了，我意识到我和父母的矛盾不应该是谁付出的太少，而是需要互相共情。我会经常表现出害怕，尝试提出需要陪伴、安慰和理解的需求。我心里的承受力很弱，我经常会害怕，人情关系给我很大的压力和恐惧感。我害怕我的父母但我对父母的愧疚感减少了，我不太责备我的伴侣了，我没有之前那么依赖我的伴侣了。我知道爱的条件和原则不一定会很高，就算我有缺点我也是一个可以被爱被尊重的人。焦躁的感受有降低，我的睡眠质量有很大的提升，我会更在意健康，我不再过度贪吃。我会偶尔想要听音乐，想看一些演出，并且想要一个人去看看风景，这已经两三年没有出现过了。 这半个月的感受： 一开始我总觉得自己需要讨好一切，不懂提出需求，不认识真实的自己。当我逐渐意识到自己的不完美，触碰到真实的自己，我会因为弱小感到恐惧，但也会因为真实的感到欣慰。虽然还需要继续成长，但是我现在隐约能感受到自己心里的田地开始发芽了。我感受到了真实的世界不是二元的，我们的不同不代表对立。咨询的过程中经常有很多情绪和问题冒出来，我感受到了冲突、问题不一定是负面的，这种感觉虽然陌生但是比曾经的麻木踏实很多。我收到了和老师间的信任，这给我力量。曾经我太贫瘠，什么都害怕失去，很难信任他人。我意识到压抑后的害怕会变成愤怒，拔苗助长后的结果就是过度脆弱。我的内在小孩很小，她不完美但是我爱她，我理解她，我可以一直陪伴她，无条件。
咨询主题：成长创伤
好
咨询主题：情感困惑
好
咨询主题：空虚感
老师很专业
咨询主题：人际冲突
好
咨询主题：空虚感
好
咨询主题：童年期不良经历
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