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我感觉自己一直在被父母耽误
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如题。我现在正面临要不要跨专业的抉择。本来跨专业只是自己的事，但是因为跨专业需要学术成就，所以最近正想尝试把论文拿去投稿。联系了一个中介帮忙，中介要收5k，感觉有点贵就去联系了另外一个，另外一个也要收3.6k。因为还是学生就没什么钱，而且每次放假回家我妈都会检察我的账单，所以所有我的大额花销我爸妈都会来问我去向。我就跟爸妈说了这件事，然后我爸妈不同意，说太贵了没必要。但是没有这些成果的话我跨专业会很艰难，有的话可以加分胜算就会大一些。
我本专业是建筑，天坑，之前学习太累了直接昏厥被做了心肺复苏送进急诊。因为不喜欢这个专业，经常在晚上舍友睡了以后一个人偷偷哭好几个小时。所以我真的很想转专业。但是我爸妈想让我留在建筑。我跟他们说过我有多累有多痛苦，他们都不在意。我之前去咨询过留学转专业，但是我爸妈说除非是建筑的留学不然他们都不会让我去。这从来不是钱的问题，因为建筑的留学比别的专业要贵。
别的同学都已经考研的考研，出国的出国了，就我现在什么都没定下来。我想做的事我爸妈不让我去做，我爸妈想让我做的事我不想去做。
有时候我在想，是不是他们小城市呆久了目光短浅，看不到建筑行业现在有多差。有时候又会想，是不是我看的太少，其实社会上根本没有我想的那么差。
但我真的很怕，上一次昏厥正好有医生在旁边给我做了心肺复苏。下一次是不是我就死了？我还在做学生就遭遇这种事，以后要是还做建筑，猝死离我还远吗？
包括提前也是。我小时候省里有更好的学校来招生，我爸妈不想让我离开他们就把消息压了下来，等我知道的时候那些学校已经开始招生考试了。我看着我周围的同学一个个去参加那些学校的考试，只有我只能沿着爸妈设定好的路走。
我当时就觉得，我不一定能考上那些更好的，但好歹让我去试一试。好歹给我个能获得更好的资源的机会。
但他们不给。
高考也是，有更好的学校能有政策让我去尝试，但是我爸妈一个劲在我旁边说我不行。我行不行去尝试了才知道，但我在那会儿希望他们能给我一点支持。但他们还是不给。
现在也是。我想尝试着转专业，这中途会有时间金钱和精力的付出。他们说他们没有门路给我提供帮助，这我知道，我们没有那么多的关系，但是好歹我希望他们能给我提供一些金钱的帮助。但他们还是不给。
每次想到这个，一瞬间甚至会对他们有恨意。有时候会感觉自己被他们耽误了。曾经我感觉他们是我的避风港，但现在我有时会感觉他们就像挂在我身后的沙袋一样。
可是这样想是不对的，毕竟是他们养育了我，而且我现在做的选择确实也不一定对。
您好，我是壹点灵心理服务者陆君君。
通过你的描述，感受到父母在很多事情上对你的控制，让你想逃离，可有没有逃离的勇气，对吗？
学习不喜欢专业确实是一件很痛苦的事情，如果你找到了喜欢的专业，建议你可以自己努力争取一下。
希望我的回答能够对您有帮助。
是的，我想逃离。我和父母的关系是畸形的，这让我没有这个年纪该有的自主性。我感觉我像是背上长着一个疮一样，别人可以自主做一些选择，但是我却不行，我不能违背父母的意愿。有时我甚至觉得我父母并没有把我当成一个人，而是一个宠物
抱抱你 希望以后可以摆脱掉原生家庭的阴影 勇敢选择自己喜欢的东西吧[拥抱]
感受到你纠结不知所措的心情，想为自己的前途做一个决定，但是又少了精神和实质上的支持。
也许从小到大父母一直全方位的照顾你，按着他们认为的安全保护你；你也不自觉地习惯他们爱的方式。
你也的确平安的长大，现在也好好的在正常的学习轨道上。然而你的自主能力也就无法得到正常的发展。心中许多的梦想、一探究竟的好奇与尝试都被压抑了。父母担心你少不经事，做的决定可能带来灾难或后悔。这是他们太爱你，也就这么的担心。
凡事都一体两面，如果选择照着自己的意愿走，你需要承担许多的责任，包括自己打工赚中介费，承担可能无法一次就成功，需要有坚持到底那股努力的勇气。当结果不如自己的预期的时候，有回转的心理准备。
这是一个自我操练的机会，通过了，你的自信和底气就会增强好多好多倍。进入社会打工，可以见识社会的真实面，对于你如何规划未来的人生也会有具体的帮助。
鼓励你勇敢去尝试，有计划有步骤的实现自己的理想，让爸爸妈妈对你刮目相看，真正的相信你长大了，可以好好地照顾自己了。这样他们才会比较安心的。
好不好邀请你来整理心情，希望能给你具体的心理支持。
我是壹点灵心理咨询师 许小玲。
昨天我堂姐考研成功，估计我爸妈受刺激了更疯了，今天直接打电话来，我妈直接跟我说不要搞这些杂七杂八的，好好准备建筑的研究生…我当时真的一瞬间很想背着他们研究生也不读了，本科毕业自己去到别的城市再也不要跟他们联系…但是这对我未来前景不好，所以只能把这种狂躁的念头压下，心中自然郁结。他们根本不了解我的情况，不是我不说，我说了很多次，但是他们根本不愿意去了解。他们活在自己的世界里，还妄想把我也给禁锢在里面。我越来越感觉到那种小城市的思想跟我现在在大城市接触到的思想的冲突。实际上我们的争执已经从学业发展到了别的，比如婚恋等。很多时候我都想问他们，他们已经老了，这么多年很多事情都变了，他们哪来的自信觉得自己给我做的安排就是最好的，哪来的自信觉得这种安排在大城市里是行得通的。我虽然是他们生他们养的，但是我为什么不能有自己的选择。有些时候我也会想，如果这是爱的话，那我宁愿不要。我们现在已经没什么好说的了，每次打电话我都很抗拒，因为我知道这又是一次争吵。再这样下去等我独立了我估计也不会回去几次吧…如果家就是这么个鬼地方的话。
我觉得你可以勇敢一点，转你想转的专业，做你想做的事。我也不想父母以对我好的名义，试图操控我的生活，所以我就选择了与他们抗争，但他们最终还是妥协了。什么是乖孩子？怎样才能当一个乖孩子？我觉得我爱我的父母，父母也很爱我，我以后可以花很多很多的时间赡养他们，他们也可以给我讲他们的想法，但他们不能让我按他们的想法去生活。他们可能也是为我们好，但他们不知道的是，有时候被他们以爱之名绑架的我们是真的很难过。
现在其实还好，他们基本上都会尊重我的想法。是的，我很爱他们，他们也爱我。但我还是想闯一闯，即使头破血流，我认。