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- 如果遇到对自己很宠爱的父母就很幸运，如果遇到对自己很严厉的父母就只有倒霉。对吗？
- 从小父母离婚，我缺乏安全感和归属感，总感觉没有地方能被称呼为家。 我是奶奶带大的，和父母不熟。他们也感觉我是多余的存在。父母都有了新的家庭，我是累赘，是不被需要的。 在学校的人际关系也让我感到很累，周围的朋友总是很扫兴，我鼓起勇气去分享的时候，都会被泼一盆冷水。基本每一段友情都需要用物质来维持。我对人类的所有亲密关系都感到恶心。 我想与现实抗争，却无能为力，人活着好累。每次精神压力一大我就吃布洛芬，因为没去医院正规诊断过，没人带我去，我自己也没钱。 现在在高中省吃俭用攒了一些，大概近期会自己去一趟医院吧。但是又感觉这钱花在我身上不值得，我好像在无病呻吟。 我感觉生活很累，我真的很累很累。活着好痛苦。如果没有我，家里人肯定过得比现在更自在。我对不起我认识的每一个人。 我情绪波动很大，转换也很快。每到这时候，就只有依赖制造身体上的疼痛，才能让自己内心平静下来。 我想过结束这辈子，但是我舍不得我奶奶。我已经决定好了，如果有一天我再也见不到我的奶奶，我会陪她一起离开。
- 就是因为我犯了校规，但是我不想被管，所以和我的班主任吵了起来。
- 痛苦是什么？是眼泪如决堤的河水打湿脸颊，浸透枕头，流下斑驳的水痕。是一个安静的夜晚，早早的躺在床一个人隐秘的悲伤，黑暗里闪着亮光的手机啊！为何你不能将我脱离痛苦的深渊。是坐在飞速行驶的出租车上，母亲和孩子的笑语刺痛了我那脆弱无比的心。 痛苦是什么？是双眼通红，身上的每一处经络都被亿万根针拨刮着。泪水流不尽，蜷缩在角落里，周围皆是锋利的刀尖，我出不去，谁也进不来。 想刮骨削肉，退还给你们。想削发拔毛，退还给你们。想化作一滩水浸入杂乱的床铺，藏入深处。想要去恨，却又恨不起，想要去爱，也不敢爱。我怎敢去碰那光鲜如明月的人呢，害怕我的污浊侵染了这明月。 怎么敢去剑拔弩张呢？身后空无一物，皆是万丈深渊。畏畏缩缩，懵懵懂懂，迷迷瞪瞪。原则在不断被冲击，是要在规则的洪流下成为乖巧的娃娃吗？是要为那些低质的利益而抛弃坚持数久的信念吗？ 我怎敢呢，捡起一片枯黄的落叶，抬头却是春天。 春天来了，但我还在枯萎，落在地上的枯叶怎么才能焕发新生呢？ 原则被打破，信念崩塌，我成为了枝头的新芽，翠绿，闪耀，但始终变不回一片叶子了。 冷颤颤，风啸啸，血液在倒流，身体在颤抖。但双手却将厚重的棉服给打开，呼啸而过的冷风，
高一，学理，身处垃圾高中。 期中考试考的好垃圾，像坨狗屎，物理三大题一题没算出来，生物遗传也没推出来，英语阅读理解也没看懂全蒙的，化学也是乱写的，语文作文写的跟坨屎一样，数学好多都不会。 真的是很垃圾很垃圾的高中，一千八百人，本科率二百分之一。 待在普通班只有走自招的命，更何况我处在普通班的倒数第一。 哈哈哈去他妈的学校，分班之前我语文试卷没扫描成绩0，怪谁呢？本来能上重点班的，还以为能凭借自己的努力去楼上呢。 结果呢，高一上学期跟一群人斗，浑浑噩噩，为人际关系烦恼。怎么会学好呢？下学期想好好学，班级吵的要命，班主任是个不管事的，我原本打算转科转班，哈哈哈转科要等到高二期中考试，平行班会导致班主任关系问题，去他妈的。 能考多少呢？二百多哈哈哈哈，闭上眼睛却在旋转。痛苦，愤恨，哀怨。 我不想走自招，我不想成垃圾人，为何命运要跟我开这么一个玩笑，我宁愿刮骨削肉也不要明明能得到的东西而失去。
2024-04-27 22:26:09
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