自己总是以低一等级的姿态去和别人交流 害怕别人不喜欢自己 总是会因为别人的一举一动影响自己 如果别人语气态度不对或者看见我没打招呼都会想很多很多反思自己是不是哪错了甚至自卑到在班里头都不敢抬 内心戏特别多 特别不快乐 好痛苦啊
你好，我是壹心理服务者钰婷。
"能感觉到你心里伴随着一种担忧，对于别人的看法特别的敏感，时时刻刻观察别人的态度。然后根据情况来调整自己的行为。
可否想一下，当你因为别人的看法而受委屈时，想一想自己为什么要在乎别人的看法?为什么不先来满足自己的需求呢?
过分在意别人如何看待自己，就容易忽视自己的感受和委屈自己。
在意别人如何看待自己，其实是一种人类的心理需要，只要有些人的欲望比较强烈，有些人会看得比较平淡。马斯洛曾表明了人类有5种层次的需要及生理需要，安全需要，情感需要，尊重需要，自我实现的需要。
很显然在意别人的看法是自身自我实现的需要。需要对照他人的看法，要求自己做出更大程度的提升，在于他人的看法就是人本身渴望被认同和尊重，但用力过猛就会导致你自身产生严重的心理负担。
为什么在乎别人的看法?
1.过于在乎别人的看法，成长过程中总是伴随着一种担忧，害怕被人抛弃，在他们的认知中，只要别人嫌弃自己就可能会被对方抛弃，抛弃的结果就是自己一个人根本无法生活在他们内心像是小孩一样，必须通过依赖他人来维持生活，所以他们特别担心自己被他人抛弃，所以对于别人的看法特别的敏感。
2.害怕对自己负责
在乎别人看法的人，目的是为了活成别人的样子或者活成别人期待的样子，因为他们害怕对自己负责，害怕自己的决定和行为造成失败的结果。从某种程度上来讲在乎别人的看法，渴望迎合别人，其实是一种自我保护手段。
如何改变在乎别人的看法的心理?
1.要明白，其实没人在乎你。
人们总是有这样的一种倾向，那就是高估别人对自己的关注程度，事实上人们对世界的理解是以自我为中心的，在这个心理作用下，身边的人围着自己展开活动，就好像所有人关注自己一样，这种压力是很大的，好像自己的一言一行都对他人的眼光之下，要明白别人其实没有你想象的那样在乎你，你只要自然大方的做你自己就可以了，你的存在不会对别人造成威胁，你也不要过于担心自己的想法会伤害到他人，别人没有你想象的那么脆弱。
2.成为你自己
在成为别人的子女朋友恋人父母之前，你首先应该成为你自己，成为你自己，是你迎合别人的期望，也不是让你肆意妄为，自作主张成为你自己，就是要成为一个成熟的自信的，敢于直面问题的敢爱敢恨的人，成为你自己，就要能够照顾自己的生活。就算是一个人生活也能够做到自律，不会因为没有人在身边而过的一塌糊涂。成为你自己就是要较少的被情绪控制，更多的用理性客观逻辑来面对，生活成为你自己，就是要自主的选择想要的生活，并且对自己的选择负责。
3.满足自我需求
几个人想要变得成熟起来就应该先学会满足自己的基本需求，按照人本主义的心理学派的观点，只有基础的需求得到满足之后才能够成为自我实现的人，如果你自己只有一个苹果，那你为什么要分给别人呢?穷则独善其身，达则兼济天下。满足自我需求不是自私的表现，而是为了更好的帮助他人，只有你自己成为一个强大的人才，能够有能力帮助弱小的人。
4.不要掩饰对他人的敌意
做一个敢爱敢恨的人，如果你一味的迎合别人的看法，就不会有人把你当回事，因为在别人眼里你就像是一块橡皮泥，每个人都可以按照自己的想法随意捏把你，遇到喜欢的人就去表白，遇到志同道合的朋友就多来往，遇到不喜欢的人就远离他们，跟他们保持界限感。
5.接纳不优秀的自己
太在意别人的看法，就会失去自我的包容性，没有完美的人，每个人都有优秀的一面，也有平唐的一面。只有学会接纳不优秀的自己，才能够不被他人的看法影响。6 学会对自己负责
太在乎别人的看法，努力迎合别人的期待，其实是因为害怕对自己，负责想一想是不是特别害怕，因为自己的决定导致人生的重大失败。所以想要摆脱别人的期待，你就勇敢地做出自己的选择，并且接纳所有可能的结果，人的一生不一定非得求个什么功名利禄，只要你能够学会选择自己想要的人生，并且接纳所有的人生结果，那么你就会是一个成熟的人。当你能够勇敢的接纳自己的时候，你就觉得自己在这一刻比在人生的其他任何时刻都要闪亮，都有存在感。
过于在乎别人的看法，暴露出诸多弱点。只有克服这些弱点才能够成为自我。"
你好，我是壹点灵心理服务者姚立和，很荣幸参与你话题的讨论。
非常理解你的感受，因为不够自信，对自己的肯定少，身边人对你的肯定，少导致你越来不不敢相信自己是好的，是完整的，是有资格的，是可以不断试错进步的。
你要求自己表现的好，要求自己没有训练过程直接拿出结果，因为这要求对你不公平，也是你做不到的，所以，你不敢面对心里希望自己表现的好，希望自己是被肯定的需要了。
不自信首先是比较对象出现了问题
1.人人都不同，比较只和自己比。
我们很多人在青少年的时候，都会和身边的人比身高，比长相，因为青少年时期是建立自我认同的阶段，我们需要一些参照，但如果我们仔细一点，我们就发现，这世界上哪有绝对标准，我们比较的真实目的是为了得到“我能接受我自己”这句话而已。我比你高了一点，我比姚明低了一点，好了，我可以接受了，但是，这样的比较只能满足一部分人，而不能满足所有人，所以我们现在应该用一个所有人都可以接受的比较参照：和自己的昨天比。我们每个人的明天都和今天不一样，明天又比今天长了一天，在身体变化上，在心理变化上。
2.一个人的自信需要5000以上的自我肯定
一个人的自信建立，需要外在肯定和自我肯定共同完成，光有外在肯定会形成依赖，光有自我肯定会形成自恋。
3.一个人真正的自信需要自卑
自卑体验让人学会谦虚，没有谦虚的自信其实是一种自傲。
不自信是自我关注过高
1.走在路上摔倒了，大部分人的第一反应是看一看有人注意到我没有，其实，谁没有过摔跤的体验呢？如果你能想到所有人都摔倒过而不是去关注现在我摔倒了，你就会知道摔倒也不是什么大不了的事。
2.关注自我是为了让自己得到发展，而不是为了让自己得到赞扬。如果关注赞扬，总会失望，只有关注发展，才会次次有所收获。
感谢你对平台的选择和信任，我是壹点灵心理服务者姚立和，祝你生活愉快，一切顺利。
专业的心理服务
平台承诺 免费退改
放心的隐私保障
全方位的隐私保障制度 放心咨询
服务时间：早8:00-凌晨2:00
关注公众号
下载APP咨询
情感咨询
客服
热线
公众号
您好！我是壹点灵心理服务者史佳，很高兴参与您问题的探讨。
你总是以低姿态去和别人交流，害怕别人不喜欢自己，总是关注别人的一举一动、一言一行，如果对方与以往稍有不同，你便开始反思自己是不是哪里做错了，甚至在班里头都不敢抬，内心戏非常多，这让你感到非常痛苦、焦躁不安，却又无力改变，是这样吗？
其实每个人都有敏感的一面，只是大家敏感的程度不同罢了。你的敏感虽然让你感到痛苦、无奈，但也让你拥有了很多好的品质，比如关注他人、善解人意、有很强的观察力和想象力、善于思考、行事谨慎……
那么你认为自己这么敏感的性格是如何形成的呢？你曾经采取过哪些措施改善呢？
敏感形成的原因来自于：
1.来自父母情绪的不稳定。
情绪不稳定的父母不仅容易给同龄人添麻烦，还会把自己的不良情绪发泄在孩子身上。比如言语上的辱骂，责怪孩子拖累自己等等，严重的甚至会动手打孩子。
在这种环境里，孩子时刻处于担惊受怕的状态。他们永远不知道父母下一刻是笑脸还是黑脸，他必须保持警惕，时刻关注父母的情绪变化和肢体语言，以便在下一次伤害来临前想办法逃离。
这就使得他们对别人的情绪变化很敏感，它是一种自我保护机制，大概率会伴随一生。
2.从小接受的打压批评式教育。
父母喜欢批评孩子，或者一味地和“别人家的孩子”对比，打压自己的孩子，以为这样可以让他们持续进步。
实际上，这样的成长环境容易使孩子形成“内归因”思维模式。
也就是孩子认可父母的批评，且认为是自己的过错导致父母不高兴，心里很内疚。长大后，他们对身边人的情绪变化不仅敏感，还总是认为是自己做错了什么才导致这样的结果。
怎么改善自己的敏感特性、缓解敏感所带来的影响呢？
1.想象一把保护伞，将负面的人和事屏蔽。
当某个人、某个地方或某种情境触发了你的不适，立马“打开”这把保护伞。先做一个长长的深呼吸，然后想象一把白色光芒的保护伞环绕在你身边。
这把伞可以保护你远离消极的、压力大的和令人反感的事。你在其中感受到自己内心的喜悦和力量。
2.分析、表达自己的情感需要。
如果有些事情感觉不对，就直接告诉对方你的感受和想法，不要独自忍受，否则可能陷入耗竭、焦虑，或者感觉自己成了一个受气包。
3.区分事实与想象。
高敏感者容易陷入思想的恶性循环，一个主要原因是把事实与想象混在一起了。
比如朋友今天对你不像之前那么热情，你会乱七八糟想很多。
这时可以拿张纸，把你的想法写出来，然后找到这里面哪些是事实，哪些是你想象出来的。
比如今天父母一直面无表情，你的第一个想法一般是自己的又在哪个地方没做好，或者做得让父母不满意。
拿出纸把这个想法写出来，然后分析是这样吗？你会想还有别的什么原因让父母这样？这些原因都写出来后发现，除了父母面无表情是个事实，其它的全是你的想象。
为了进一步求证，可以等家庭气氛和谐要时候问一问你所担心的事，这一问你心里基本就有答案了。
多练习几次，你遇事就不会只在那一条负面的想法里挣扎，可以更快把问题想透，走出不良情绪。
4.提高自身钝感力。
“钝感”是“敏感”的对立面，由于生活节奏的加快，现代人过于敏感往往就容易受到伤害，而钝感虽给人以迟钝、木讷的负面印象，却能让人在任何时间都不会烦恼、不会气馁，钝感力恰似一种不让自己受伤的力量。
要想提高自身的钝感力，最重要的是要学会正确归因：
不要把别人的情绪归因到自己身上，多告诉自己“这不是我的错”。
敏感的人的思维方式是：“他为什么情绪不好？是不是因为我之前说的哪句话得罪他了？唉，好后悔，我真不该那么说，我的情商怎么这么低，连话都不会说，我真是个糟糕的人。”
我们应该逐渐调整为这样的模式：“他为什么情绪不好？噢，因为他本来就情绪不好。他为什么冲我发火？噢，因为我正好说了某句话引爆了他。但是我没有错！我不需要为他的情绪负责！”
5.尝试和亲密的人倾诉。
真正关系好的人不仅会让你分担他的情绪，也会帮你分担，而且向朋友倾诉也能够增加朋友的价值感，也能提升你们间的关系。
希望我的回答对你有所启示，如有需要可寻求专业老师的帮助。