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不理解自己和他人？
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我好像不理解自己，或者是别人？
比如在群体，她们有说有笑有闹，我就会观察，，我理解不了她们为什么能交谈甚欢，感觉她们好虚伪，不理解她们为什么能那么亲近，感到很质疑。也质疑我自己为什么做不到她们那样，很难理解她们是真的乐观开朗幸福，很难相信是真的。
我是一个在群体里不爱说话的人，但我特别敏感，观察着身边的一切，能感受到周围人的情感。
我不管说话还是做事都会考虑一下合不合理，我也不是爱对家人和朋友撒娇的人，感觉很别扭
不止是在班里，在日常生活中，看到朋友之间的亲切，孩子和父母间的亲切，我都会质疑，都会不理解，为什么我做不到她们那样，可那就摆在面前……
有次家里吵架吵的翻天，我一家人骂我，说为什么我一点反应都没有？看着她痛苦，我心里难免会悲伤，但更多是不知所措，眼神木纳，我不知道怎么做才是对的，我不会
我在想，我死了会不会更好
关闭心门，有时是为了保护自己不受伤。
你好，我是壹点零心理服务者姜海川，读完你的留言，我感到你是一个关上了“心门”的人。对父母和亲友变现出“漠然”甚至“麻木”的状态，看上去好像毫无感情链接。你感觉到自己没有感情，并因此感到困扰，对吗？
今天，我需要引入一个心理学概念【防御机制】，并借此帮助你理清困扰、了解自己。
一、什么是【防御机制】
【防御机制】，精神分析学派用语，最早由弗洛伊德提出，是指自我将可怕的东西控制于意识之外以减少或避免焦虑的方法；个人在精神受干扰时用以避开干扰，保持心理平衡的心理机制，常在无意识状态下使用。
《心理动力学疗法：临床实用手册》中这样讲到：防御机制是心灵对内外压力和情绪冲突做出无意识和自动化反应的方式。它们限制了一个人对焦虑、抑郁或嫉妒等负面情绪的觉察，以及内在情绪冲突的解决。防御机制可以根据其适应性的高低来进行分类。例如，读一本关于自身问题的书比忽视问题更具适应性。适应性较高的防御机制主要靠压抑。适应性较低的防御机制主要靠分裂。
二、你潜意识下使用的是哪一种【防御机制】
如果一个人能够接受好坏情感可以共存于他们自己或他人身上，那么他们就能够处理痛苦的或由焦虑引发的思想和感情，保留它们并使它们存于于意识之下(压抑)。
然而，如果一个人不能接受一个好人身上也拥有所有坏的特质或坏人身上也有好的一面的观点， 那么他们就需要将坏的从好的里面分离出来。要想做到这样，他们就必须把一些情感体验看成来自本体之外的(分裂)。
从你留言的内容来看，你在潜意识中运用的就是适应性较高的【防御机制】——【压抑】。也就是说，把对父母、亲友的【正面情感】比如爱和喜欢，【负面情感】比如不满和埋怨，统统压抑到潜意识中去，让自己意识不到这些情感，以此来【保护】自己不受伤害。
三、怎样“恢复”【爱】的能力
当你在潜意识中运用【压抑】这种防御机制时，心门被关上，暂时失去了【爱】和【感受】的能力。想要恢复这些能力，就要说服潜意识不再【压抑】自己，打开心门。
精神分析学认为，将潜意识中的内容意识化，很多问题就会“不治自愈”。
对你来说，倾诉是一个不错的选择：童年的时候，原生家庭带给你什么样的经历和感受？你对父母有着怎样的期待？你希望父母在一些对你来说重要、关键的时刻怎样做？而他们当时又是怎样做的？
希望你可以多谈一谈，因为倾诉的过程，就是【潜意识意识化】的过程。
倾诉，是解决困扰的第一步。
我是姜海川，希望我的回答能够帮助到你，期待你的回复!