不知道为什么我从小到大遇到的每一任朋友
都玩儿不太久
都是以感情变淡为结果，无疾而终
她们都不怎么考虑我的感受
但是不跟她们玩儿了之后，我看到别人有好朋友了就会羡慕
但是跟旧的朋友又没办法继续玩儿下去，
我甚至患有回避社交型人格障碍
真的好烦人啊
在人际关系相处中感受不到他人对你的尊重和体谅，对你来说只是一种纯消耗样的情感互动，所以最终无疾而终，对你来说是一种保护，就让你的情感消耗不至于无限制的亏损下去。
这是你对自己的保护，也就是具有一定适应性的良好体现。
同时，我们作为一个社会群体的动物，是需要人际交往的，这个需要几乎是一个人本能层面的需要。
我注意到你说在以前的朋友中，他们很少考虑到你的感受，那大概率上可能有以下几个方面
第一，他们并不觉得需要考虑你的感受，
第二，在他们跟你的相处中。你很可能连自己都没有顾及自己的感受，所以在他们看来，你不需要他们不需要考虑你的感受。
还有很重要的一点就是，你其实从来没有教会你的朋友如何尊重你的感受以及尊重你这个人。
怎样才能教会她们呢
你好，我是壹点灵心理服务者陈玉瑚。
你的内心是困惑的，从小以来，没有持久相伴的朋友，总是越来越疏远，直至毫无联系。这样的结果，使你无奈，更多的，它让你越来越自卑和陷入对自我的怀疑中。是这样吗？
也许你对朋友是有某种依恋的，这种感觉让你感到安全。但是过多的依赖，有时候对彼此会是一种负担。不知道你在交往朋友的过程中，是否经常需要被照顾？还是极度照顾别人？你提到“她们不怎么考虑我的感受”，具体表现是什么？你有尝试过换位，从她们角度看看自己吗？是什么样的感觉？
生命之中，关系亲密的朋友是不多见的，很多朋友，只能陪我们走一段，而无法永远走下去，因为大家会有分别，有不同的生活经历和阅历，当这些内化为自己的一部分，那么对人事物的看法，还有价值判断是不一样的，这些都在不断变化。我们除了审视自己的某些行为是否欠妥，还要去接纳，她们的渐渐疏远。同频的人能相吸，就算很长时间不联系，只要你有需要，对方会一直都在。
希望我的回答对你有所帮助！
我是极度照顾别人，具体表现为，晚上回家那个朋友说她电车没电了，就把我扔在了离我们家很远的地方，她就回家了，还老向我借钱动不动就借钱，
还有就是，我给朋友发消息，她们要么回可慢，要么就不回，就是不能当天回消息，就感觉放了半天才回
你好，我是壹点灵心理咨询师高家玮，很高兴在这里遇见你。
在你的描述中看到你因为在人际关系中感觉很难找到能长期交往的朋友而苦恼，羡慕别人有好朋友，并且认为自己“患有回避社交型人格障碍”，这让你产生了负面的情绪，是这样吗？我猜想是不是这几天正好在人际关系上经历了某些事情呢，两三天工夫在平台上就看到你10多条的留言，这似乎更像是一种倾诉，用来宣泄自己的情绪。
首先，我很好奇“患有回避社交型人格障碍”是自己的主观感受，还是有去专门的机构做过评估和鉴定呢？你要小心哦，如果真的是人格障碍的话，根据法律规定，心理咨询师是无法给你做诊断治疗的，最多辅助咨询疏导，你还是要去医院接受专门的治疗。
所以以防万一，我先把我国精神卫生诊断相关分类标准和你介绍一下。按照《精神障碍诊疗规范（2020年版）》，关于社交问题的只有一个社交焦虑障碍，并没有“回避社交型人格障碍”这一说法。如果你在包括社交关系以内的生活各领域中都有心境高涨、精力旺盛、活动增加与心境低落、兴趣减少、精力降低反复或交替发作，如果再有幻觉、妄想等症状，可能考虑的方向应该为“双相情感障碍”。
人格障碍是在发育过程中人格发展产生了稳定、持久和明显的异常偏离，在儿童期或青春期出现，延续到成年，并不是继发于其他精神障碍或脑部疾病，其中有一类疏远型特点是情感和人际的疏离，表现为明显的社会退缩和（或）待人冷漠，很少甚至没有依恋对象，与他们之间的关系也很疏离，不仅回避亲密关系，也排斥亲密的友谊。
边缘性人格障碍是一种以情感、人际关系、自我意象不稳定及冲动行为为特征的复杂而严重的人格障碍,以反复无常的心境和不稳定的行为为主要表现。它又被称为“情绪不稳定型人格障碍”，包括“冲动型”和“边缘型”两个亚型。在人际关系中主要表现为强烈和不稳定人际界限不清，在过度介入和退缩两极间波动，与人关系极好或极坏，几乎没有持久的朋友。与前面提到的“双相情感障碍”共病率极高。
社交焦虑障碍又称社交恐惧症，是指在一种或多种社交或公共场合中表现出与环境实际威胁不相称的强烈恐惧和（或）焦虑及回避行为。典型场合包括公开演讲、会见陌生人、在他人注视下操作，或使用公共卫生间等。社交焦虑障碍患者往往在公共场合中承受极大痛苦，精神和躯体上的焦虑症状极易使患者竭尽全力避免社交场合，严重影响其社交关系、生活质量和职业前景。你也可以通过这两个问题来做初筛：你是否回避一些社交场合或是活动？你是否害怕在公众场合出丑？
前面的双相和边缘性人格障碍的病程是非常长的，一般都要从青少年时期开始，即便是社交焦虑障碍做判定时一般的病程也要6个月以上。当然还有很多具体指标我都没罗列出来。目的是先让你自己再重新审视一下自己的情况，不要在一些不太正规的网站或书籍里随便找一个“病”按在自己身上，但凡涉及“人格障碍”，所有的精神科医师、心理治疗师、心理咨询师心里都会“咯噔”一下的。
所以，我第一点建议，也是最重要的建议：假如你有过正规途径的检查或评测，对方赋予了你这个“病名”，请尽快去正规医院精神科或者有心理治疗资质的机构（壹点灵也有）再做详细检查。
其次，我来分享一个游戏，也是从别的老师那里听来的，和我们人际互动时有些类似。
想象一下有足够多的人，一起做一个游戏。他们挤在一片足够大的场地当中，四面被墙壁环绕，人们蒙着眼睛，伸出双手向任意方向走。任何人的手碰到墙壁，就算是「靠岸」了，是游戏的胜出者。
如果一个人在碰到墙壁之前，碰到另外一个人，他就要排在这个人身后，把手搭在这个人肩上。他们会连成一个队列。其他碰到这个队列的人，依次排到队尾。这个队列会越来越长，由队首的人带领。队首的人一旦手碰到墙壁，整队的人都「靠岸」了，都算是游戏的胜出者。
好，设想一下这个游戏开始之后，会发生什么？
一部分人走着走着，直接靠岸了。
还有的人连成一列，也靠岸了。
但还有一定的概率，有一些人，可能会陷入非常诡异的情境：
队首的人搭上了队尾的肩膀，连成一个圈。这个圈不停地转，不停地转……永远不到尽头。
场外的人一看，就知道他们在白费力气。但圈子里的每个人，蒙着眼，如果没有人提醒，可能要很久很久才会发现不对：怎么我跟着前面的人走了那么久，始终靠不了岸呢？！
这个圈子里，蕴含着一个细思恐极的道理：圈子里的每一个人，都没有犯错！
在人际交往时这种现象也常常发生，通常是两个人就能构成首尾相接的圈子。例如：
女友：男友不主动关心我，所以我要指责。
男友：女友总是指责我，所以我才不主动关心她。
或
妈妈：孩子成绩差，所以我不给他玩手机得看着他学习
孩子：妈妈逼迫我学习又不给我玩手机放松一下，我状态不好成绩自然就差
没有错的逻辑，但产生对双方不利的问题。
怎么办？谁想改变，谁来付出。你想拥有稳定长期的友谊，那么你可能就需要更精准、敏感地去探知对方的需求并且付诸行动。谁都知道，保持现状是更容易的，更何况现在的做法也没有错。打破现状的人，不确定面临怎样的结果。可能意味着付出更多心血，花更大心思，承受更多误解和委屈。但你也知道，如果每个人都这么想，就会永远陷在死循环里。所以，能成功改变的关系，往往会有一个人率先承担风险，付出代价，打破规则。这个时候，你不妨可以视自己为关系中的领导者，领导嘛，总是带领群众走在前面的，承担多一些，在这样的角色中会不会就能让自己舒服一点了呢？
需要重点提醒的是，在人际交往中最没有用的一句话就是“你应该……”关系的背后其实是需要，一是心理方面的，比如希望得到被认可、被肯定、被接纳、被喜爱；二是客观实际方面的，比如有具体的事情需要帮助的，让自己增益或者减损的。从这个需要出发，我们其实更应该把交流的主语变成“我”，“我觉得、我认为、我希望……”如果再进阶一些就变成了“我们可以、我们一起、我们将会……”
你可以感受一下这么两句话的对比：
“你应该停下，我告诉你，停下就对了。我问过很多人，都说应该停下，你不要固执了，你这样是对大家不负责……停下，听到没有？你怎么还不停！我知道了，你是个巨婴……”
“请停下，转过来，我想抱抱你。”
试想一下，哪种说法对于改变一段关系来说，会真正有效？
最后，告诉你一个关系中的秘密：1、我不可能对你所有的事情都满意，你也不可能对我所有的事情都满意。2、我不可能得到所有人的喜爱。以上2点即便是觉得有，那也是暂时的，把时间拉长了，依旧如此。
没有朋友会让人寂寞，没有知己才会使人孤独。知己不一定是当下现实中的每天都要泡在一起的另一半或者闺蜜好友，也可以是在历史中的先贤哲人，也可以是和你偶尔联系的网友笔友，也可以是已经和你天各一方的旧相识，还可以是一种兴趣爱好或者是一种精神寄托。
1200年前王维在竹林静坐，映着明月皎洁的清辉，一人一琴，在幽眇的吟唱和风过竹林的婆娑中，与自然相融，物我皆空。这就是流传至今，引无数文人骚客向往的《竹里馆》：独坐幽篁里，弹琴复长啸。深林人不知，明月来相照。你不能否定王维在那彼时彼地的寂寞，但是你却不能说他孤独。
假设你真的很多时候只能一个人生活，想象一下，如果你大学毕业后的工作是去一个海岛做观鸟员，或者去一片原始森林独自拍纪录片。那么怎么面对所谓的“没有朋友”的生活呢？那个时候无论你自觉还是不自觉的，都会在这场独处中，让自己的心彻底空下来，更清醒地去理解世界和人生，察春去秋来，辩日新月异，可凝神，可修心，亦可滋养性情，也不罔岁月东流，时光消散。
林徽因曾说：如果衡量一个人的内心有多强大，就看他能不能一个人独处。
某种意义上说，你现在很难很朋友处久的这么一种习惯，会不会潜意识里面觉得自己是很强大的，没有了需要，自然也不用通过付出去关系中获得了。
最后的最后，仿造你的留言体裁也送你一段话：
以前，总是向往繁华与热闹，
总觉得，只有站在人群中央，
才能感到自己真实的存在。
时至今日，方才醒悟，
生活本就是场孤独的旅行。
一路前行，一路相逢，
聚散有时，自为常态。
我们能做的，不是去迁就、追逐，
而是学着与自己和解，
既能珍惜相遇，又能陶然独处。
如果觉得自己的力量还不够，或者还需要一些支持，可以通过心理咨询的方式，由专业的老师帮助你。不管过去如何，未来怎样，希望你首先关注自己的当下，就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路，而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动。
希望我的答复对你有所帮助，如还有疑惑欢迎私信咨询，祝一切顺利，每一天都充满了爱和阳光。
[大哭][大哭][大哭]老师您说的太好了简直说到了我的心坎上，我的情绪和对待社交的态度，就是一会儿好一会儿坏的，开始的时候我进入一个新的环境，因为不知道大家是什么样的，就一言不发能不说话就不说话，有时候想说也很压抑自己不要多说话（我的家长经常批评我说我话太多容易让别人看透我，别人就会觉得我软弱可欺），而后我渐渐融入圈子之后，觉得大家还挺好相处的，我就变成了话痨，谁都没我能说，但是每次说完我心里就会有顾虑，而且总是感觉说话说出来气氛有时异常尴尬，而且我活泼起来的时候她们好像觉得什么玩笑都能给我开，觉得我一点也不介意，就一点也不在乎我的感受，然后这时我就想起我妈跟我说的话，我就很难过，我就又变得不想在群体里说话了，但是当我感觉到朋友们玩儿的挺开心的时候，我又往往会忘记上次吃的亏，我又开始话痨了…唉…真的挺难受的。不过谢谢老师这番话，我感觉知道了点什么，但还需要再细细品读一番[爱心]
我不是不想与和你打交道，我只是害怕自己受伤。——一位社恐患者的自白。
你好，我是壹点零心理服务者姜海川。看到你的留言后，我感受到，无论怎样用心，身边的朋友都会离开自己，无法维系友谊，长此以往，甚至对社交失去了信心。无论是谁，在这种情况下都会崩溃的。
【社交恐惧症】，也叫社交恐怖症，又称社交焦虑障碍（social anxiety disorder，SAD），是一种焦虑性障碍，其特征是当处在公共场所或与人打交道时出现显著而持久的害怕，怕被别人注视或否定的评价，担心在他人面前出丑或遭遇尴尬，因而尽力回避。
【典型症状】
社交恐惧症的患者在处于社交场合、人多的场所或与人打交道时，会出现过度的担心和恐惧，害怕出丑或尴尬，例如被介绍给他人、成为被关注的中心、在他人注视下做事情等；甚至在常见的社交场合都会出现焦虑和害怕的情绪，如在公共场合吃饭、面对别人讲话等。一旦面临这种情况，患者常常“手脚无措”，出现严重焦虑反应。
为了减轻这些焦虑、恐惧的情绪，患者往往会主动回避这些场合。如果不能回避，在恐怖场景到来前，患者往往会担心很久，甚至可能继发抑郁症状，使他们的社交、上学、工作都存在明显的困难。
@需要提醒的是，“社恐”作为一个网络热词，很多年轻人只是用它来形容自己的一种状态（不想与人打交道，觉得累，思考过度会很疲惫），而并非真是患有这种疾病。
你如果感觉对社交的恐惧已经持续了很久，并且严重影响了你正常的学习和生活，#建议立即到医院就医。
你如果觉得自己并没有到“病”的那一步，也并没有实质上影响学习和和生活，那么，你可以做如下调试：
【认知重建】
识别焦虑发生之前、当中及发生后的一些负性想法，讨论和评估这些想法是否合理，试图以合理想法替代不合理的想法。
——新同学真的会因为我的一个动作而讨厌我吗？证据是什么？
——我去到一个新的画室，老师会不会不喜欢我？证据是什么？
【放松训练】
这是一种辅助治疗方法，训练患者逐步放松肌肉及呼吸，为其他行为疗法做好准备。
患者需采取舒适体位，用交替收缩和放松的方式训练全身各部位肌肉，同时辅以深呼吸训练，练习时间酌情从几分钟到半小时不等。
【社交技能训练】
主要采用模仿、角色表演、纠正反馈和指定练习等方式，教会患者一些基本的社交技巧，学会适当的社交行为，减轻在社交场合的焦虑。
这些方法，你可以自己通过百度来了解、学习，也可以请专业咨询师来协助你完成。
专业的问题，只能交给专业的人处理。
希望我的回答能帮助到你，祝你早日摆脱社恐困然，发现社交的乐趣！
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你好，我是壹点灵心理服务者徐姗姗，很高兴在这里为你解答疑惑。
看到你的问题描述，感觉到你在跟朋友相处过程中的苦恼，你跟每一个朋友相处的时间都不长，你觉得她们都不怎么考虑自己的感受，没有朋友玩儿的时候会羡慕别人有好朋友，甚至觉得自己有回避社交的倾向是吧？
好的人际交往能给我们带来愉快的情绪，糟糕的人际交往则往往让我们更加耗费精力，所以你感觉到交友方面让你疲惫不堪。
对于你的问题和困扰，我有以下几点分析建议，希望对你有所助益。
1、关于如何互相照顾感受。
在友情中感觉对方总是不考虑自己的感受，这个问题往往有两方面原因，一方面是对方性格使然，他/她在日常生活中就不善于关注和照顾别人的感受，另一方面是自己的问题，自己在和人交往过程中不主动表达自己的感受，不会让别人关注自己的感受。
而如果你感觉到每一段友情，她们都不考虑你的感受，那么第二种原因的可能性更大一些，也就是在人际交往中你往往不善于主动表达自己的感受和需要，所以时间长了，对方就会形成不关注你的感受的习惯。
所有的交往都是双方互动的结果，不是哪一方单独决定的，想要对方考虑自己的感受，我们就要主动表达自己的感受，否则没有人本就应该知道和关注自己的感受。
另外还有表达真诚与爱，就是多照顾对方的感受，作为人际交往的交换原则，对方也会回馈自己同样的行为。
2、关于放低期待，减轻疲惫。
任何类型的感情，我们越是过度紧张、过高期待，就越会适得其反，往往结果不如意，这是因为当我们有过多期待的时候，就会有更少的精力用来真正经营感情上，也会让对方感觉到不适，最后让自己身心疲惫。
人的意识就像是一个容器一样，当我们用过多的精力用在期待上，那我们行动的就少了，只要出现什么问题就会拿来和我们的期待对比，然后觉得失望，长期下去，所剩的精力无几。
3、关于回避社交倾向问题。
首先我们不能动不动给自己贴上“人格障碍”的标签，可能我们只是有这方面的一些行为倾向，如果直接给自己贴上这样的标签，那就影响我们对自己客观地评价，容易进入自我否定的漩涡。
在心理学中，个性倾向性是推动人进行活动的动力系统，是个性结构中最活跃的因素。决定着人对周围世界认识和态度的选择和趋向，决定人追求什么。包括：需要、动机、兴趣、爱好、态度、理想、信仰和价值观等。
人的个性倾向性是从出生开始，在家庭和社会的影响下，逐步形成的，具有相对稳定的特点，但是也不是一成不变的。
心理学理论认为，我们在自知之后，才有真正的自由，自由将带我们走向幸福和快乐的道路。首先是对自己的问题更加了解，其次就能更好地调整自己的行为倾向和情绪状态。
这个过程可以慢慢来，也不是一下子就要让自己擅长社交，毕竟除了良好的人际交往，我们前提还是要不断地完善自我。
感谢你的信任，希望我的回答对你有所帮助，如有疑问欢迎私信。