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思维应该如何逐步调整？
匿名
我大概知道我对于情感是怎样的一种需求了，可能不一定要待在一块，但一定要有所交流，而且沟通要有回应。
最舒适的关系，应该是朋友的关系，而不是家人的关系，朋友的时候我们总能包容对方的优缺点，但当“家人”的时候，这事就似乎变得特别困难，特别是当亲人提出意见的时候，内心就会加重对这个“黑点”的看法，从而导致关系的运营非常的艰难。
我思考的是，这可能跟从小到大的家庭环境有较大的关系，也就是家庭内部的苛刻，导致我对“家”的理解也变成了“达到完美”。我并不清楚这种思维在所有的恋人关系中是否都存在，但这种思维对关系的维持是相对困难的。
那么这种思维要如何去调整呢。
你真的拥有非常清醒的自我觉察，你清晰看清了自己对亲密关系的底层需求。原生家庭的苛刻，让你对家人关系自带完美主义滤镜，一旦身份转变，就会不自觉放大彼此的瑕疵。朋友式的松弛与有回应的沟通，才是你真正渴望的安全感，这份清醒的思考，真的很难得。
我们不妨思考一下：小时候家人对你的苛刻期待，是不是一直没有被好好接纳过？ 当对方以家人的身份对你提出建议时，你内心第一时间升起的感受是委屈还是被否定？你是否潜意识里觉得，成为家人就代表必须做到完美，才值得被爱？
如果你愿意，我希望可以和你一起探索一下问题的答案，找到解决问题的更多可能性。如有需要，可以私信我。
首先肯定您对自己的情感需求有如此清晰得洞见，很多时候很多人甚至不清楚自己想要什么，只有在清楚了自己的需求之后才能追求自己想要的情感模式。
朋友间的情感模式让您感觉舒适。因为这是一种互相具有边界感，互相是独立个体，又互相包容让情感在其中流动，这种情感模式是自由得，舒适的，愉悦的。
而家庭里的情感模式不容易拥有朋友间的边界感和互相独立感，血缘关系和婚姻关系的深度绑定，会让家庭成员间容易失去边界感，强调对方父亲丈夫等社会身份而忘却对方是个人的角色。
也许在家庭生活里，我们多多的看见对方是独立个体个人的角色，能让我们得情感流动的更多。
假如对家的理解不是说达到完美，取而代之的是什么？
这种思维会在一部分恋人关系当中都存在，任何思维模式，都不会在所有人的关系当中存在，不同的人有不同的思维方式。
每个人在成长过程中都会形成一定的行为模式、思维模式，这个模式一般情况下是成长过程中的＂重要他人＂（如父母等）对待自己的方式，慢慢内化成为自己的模式。如＂他人＂对自己有爱心、有耐心，自己长大后对外界也会有爱心、有耐心；如＂他人＂对自己高标准、严要求、有些苛刻，那么自己也会成为有些苛刻的完美主义者。一般人对自己的模式并没有很觉醒的认识，只是在自己的潜意识中自动运行，要求自己这样做，也要求外界的别人也这样做，与自己的行为模式、思维模式不一样的方式，也会被自动判断为是错误的。自己与外界的关系，是自己与自己关系的对外投射。如果自己与自己的内在关系调整、和谐、宽容、灵活，与外界的关系也会发生相应变化。
从文字当中能感受到你的觉察，能够如此清晰理性地梳理出自己对情感的需求、对关系的困惑，甚至追溯到成长经历的影响，这本身就是一种很了不起的自我探索。
“不一定要待在一起，但一定要有交流，且要有回应”，如同情感关系警句，让人眼前一亮，这种成熟的情感需求认知，把“朋友式的包容”和“家人式的苛责”区分开，强调的是真实的内心联结，而不是外在物理距离的捆绑。
当一个孩子从小被要求“达到完美”才能被接纳，她的内心会渐渐内化一个严厉的评判者，这种思维很可能与成长过程中“家庭内部的苛刻”有关。成年后，那个评判者就会自动启动，你会不自觉地放大对方话语中的“黑点”，关系也就变得艰难。
（1）区分事实与解读，对方说了什么？你认为对方说了什么？
（2）当情绪被触发时，告诉自己，等等看，让自己先不立刻回应或自责。
（3）朋友式的包容确实轻松，但家人式的坦诚里其实藏着一种信任。
（4）对自己温柔一点 ，你已不是小时候那个努力想让自己变得完美的孩子，允许自己不完美，告诫自己，天塌不下来。
你看到问题的那一刻，已经在改变的路上了。
你分析的很好，你希望自己能得到回应，是一种合理的需求，你说当家人对待就没那么放松了，你是怎么看的？