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舍友没有界限感

匿名  

我是一个很需要界限感的人,我不会主动去用、借别人的东西,当然我也不喜欢别人这么对我,但是我的舍友经常喜欢在我吃饭的时候来吃一口我的饭,或者借我的东西,明明自己还有,或者在我帮他带超市的东西之后不主动把钱给我,我也碍于是几块钱的东西而没有开口,但是我觉得自己又出力又出钱,内心很不平衡。其他的舍友对于这个舍友的做法好像完全没有异议,但是我一直在忍耐,我在想是不是我太小气太斤斤计较,我不知道该怎么做,那个舍友是一个很敏感并且很容易受伤的人,如果她心情不好,我也会被影响得很不舒服

回答
最佳答案
李佑群心理咨询师

你好!我是壹点灵的心理服务者李佑群。

你是需要界限感的,你不太喜欢借、用别人的东西,但是有位室友却会突破你的界限,吃一口你的饭,借用你的东西,要你帮忙带东西却不主动付钱,等等,这样的行为让你很不舒服。

我感受到你的反感和抵触情绪,你很烦恼,但是却不知如何解决这个问题。

情绪源于认知,你反感和抵触是因为你觉得这位室友的行为是不好的,你不能接受,但是你也看到了,其他室友似乎不存在你这样的烦恼。同样的情境,不同的人会有不同的解读,比如,当ta去吃其他室友的饭时,其他室友感受到的是亲近,有没有这种可能呢?他们也许会因此关系更亲密,和你正好相反。

那为什么你和其他室友的感受会有不同?

如果你想探索自己,分析人际关系存在问题的原因,我愿意陪伴你一起来面对、解决这个问题。如果需要,请预约我的咨询。

14个回答
翁羽心理咨询师

这样长期忍耐着也不是好事情,还是要有技巧的跟你的舍友沟通,否则ta还不当一回事呢。

李琳心理咨询师

你好,我是壹点灵心理服务者李琳,很高兴在这里遇到你。从你的描述里可以看出你对于舍友的一些越界行为感到不舒服,又碍于面子,隐忍接受,这样排斥但又解决不了的矛盾让你很痛苦,不知道该如何处理,是这样的吗?

可以看出你是一个边心理界感很清晰的人。而您的舍友“在你吃饭时候来吃一口你的饭”“让你帮忙去超市买完东西不主动还钱”这些表现说明她属于边际感模糊的人。

当一个人心理边界不清晰而导致行为边界不清晰,他会错误的去理解双方的心理距离,常常把自己的意愿强加于人,强行划入他人的界限,意识不到自己正在侵犯他人的边界,让他人觉得不被尊重。

其实可以看出你很在意这个舍友,你认为她是个敏感容易受伤的人,她的心情不好也会间接影响你的心情。

你的痛苦来源于无法捍卫自己的边界感,是吗?

本来不喜欢别人碰自己的饭,但舍友经常喜欢在你的饭中夹一口;希望舍友主动把你带给他的东西的钱还给你,但碍于面子没有开口,自己却觉得内心不平衡……

一次次容许舍友踏入自己的界限,当别人越界的时候,你没及时提醒或者拒绝,最终别人不自知,甚至肆无忌惮的越界,让你痛苦不堪。

总是宁可委屈自己,都不敢拒绝别人,到最后还得找一堆理由给自己做心理建设,劝自己要大度,在意都是自己太小气了。

到底是什么原因导致这样的呢?

第一,低自尊。低自尊的人容易在关系中压抑委屈自己。低自尊的人,对自我的判断,更多是依赖外界评价标准的,即所谓的“他尊”——只有别人觉得自己有价值,自己才是有价值的。

无法建立边界感,不敢说“不”,就是因为担心在别人眼中失去价值。哪怕牺牲自我,都想被人接受。

第二,不安全感

低自尊往往会伴随着不安全感出现,难以拒绝别人的请求,只有被喜欢和接纳,才能让你感觉自己是安全的。害怕起冲突,以至于和人交往总是小心翼翼的,更愿意表达同意,而不是拒绝。

因为拒绝就意味着可能会惹对方不愉快,而同意是安全的,只是在自我感受上要作出一些让步。

第三,高敏感人格

高敏感人格的人善于察言观色,容易感知他人情绪并做出反应,但相对的,由于对情绪细节的捕捉能力强,大多时候会过度解读他人的行为,因为他人的一个眼神,一句不经意的话就胡思乱想,然后变得谨小慎微、患得患失。

害怕惹人不快,所以不敢在社会交往中划定个人边界,宁愿委屈自己都想维护关系的平和,最后就活成了努力迎合、过分讨好的人,表面乐观豁达无所谓,实际内心是极度脆弱且难受的。

当一个人缺乏界限感,无法建立起自我边界时,就会变得过度顺从,任由个人空间受到侵犯,陷入糟糕的人际关系。

那么,要如何重新建立起边界感?

首先,从说出清晰的“不”开始。

不用找借口,要答应或拒绝都是你的自由。建立边界感,就从捍卫自己的选择开始。

其次,你不用被所有人喜欢。

大多时候,我们无法拒绝别人,其实是想要通过一些讨好的行为,让自己被喜欢,你不需要被所有人喜欢,你要先喜欢上自己。如果你连自己都不喜欢自己,无法做到自我接纳,那么身边人是不会在意你的付出的。

最后,提升自我价值感。

内心价值感很低的人,觉得自己不配身边的人玩到一起,为了弥补想象中的差距,总是委曲求全去取悦他人,形成讨好型人格。

根本的解决之道在于提升自我价值感,等你发现自己足够好,有价值的时候,就有自信,敢于拒绝别人的要求了。

当你能够真正提升自我价值感,有信心去面对生活,就不会那么害怕去拒绝别人,从而能够在人际交往中建立起边界感了。

“刺猬在天冷的时候彼此靠拢取暖,但会保持一定的距离,避免刺伤对方。

我们每个人都是独立的个体,不管是父母还是朋友,都不是融合的过程,是需要彼此尊重别人,人际交往才会越来越舒服。

我们每个人终其一生都是在成长学习的,学知识,学为人处事。所谓同学,就是一起学习成长的人,老师同时也建议把你的生活习惯,和处事方式告诉给舍友,多交流沟通,同时也带动舍友学习人际关系相关的知识,共同成长进步,相信你会更加快乐的。

希望我的回答可以帮到你,如有疑问欢迎私聊。

无业游民普通用户

反被动为主动

ydl202005261007572普通用户

曾妍心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师曾妍,现任高校心理学、护理学教师,15万粉丝35家网媒心理博主、13年三级医院本科护师、8年兼职婚姻主持、5年兼职地面心咨询师、3年本地资讯自媒体创业、接受过江西三套采访、2年兼职报社编辑、1年二甲医院医疗文案编辑、1年政府部门工作;擅长:职业规划、婚姻情感、亲子教育咨询

你说你是一个界限感很强的人,你即不喜欢和人共享你的东西,更不希望别人主动碰你的东西。我们一起来分析一下:

一、你是不是有一点点完美主义和讨好型人格,当然,这不是坏事。每个人都有不同的人格,也不需要改变。因为有完美主义和讨好型 人格的人,与生俱来就有很强的边界感。我的就是我的,你的就是你的。并且这个称为:精神洁癖,这其实并不是一件坏的事情,很大程度 上可以帮我们筛选和我们匹配的朋友和更高精神需求的人群。

二、你一直在忍耐你的舍友用你的东西,你很讨厌,但是我们更应该研究的是,你不敢去拒绝的背后,你在害怕着什么?是害怕友谊的断裂,还是别人对你的否定呢?

如果有需要,可以和我聊一聊。

秦金伟心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理服务者秦老师,很高兴为您解答。我很理解您的感受,就是不太喜欢吃别人碗里的饭,也不喜欢别人这样。现在也提倡用公勺公筷。像这样的事情,也理解您不好意思,但是,您可以跟对方说一下,不太喜欢这样,你要吃,你拿碗我给您一些。关于用东西也告诉对方,你用东西,提前说一下。当然,这样表达的时候,要用一种认真但又没有生气的跟对方说一下。也可以发个微信和对方表达您的意思。
关于钱这方面,钱虽小,但确实也是一个边界不清楚的,在她让你买东西的时候,可以说,娃上次买东西的钱,你可以没有给我,这有出钱,又出力的活,宝宝委屈,你给宝宝买吧。就是用一种俏皮的话 ,开玩笑的说出来。如果真没有,你比较严肃,那需要多磨练自己。第一让自己多交朋友,第二让自己体验不同的感受。第三,我感觉不舒服,我可以不带情绪的表达我的感受。第四,就是也可以尝试亲密接触,因为这可能和亲密感有关,看看生活中自己有没有总是卡点上课,坐公交,做别的事情的情形。
但并不影响您给舍友说您的想法,也是希望对方尊重自己的感受,表达,但是不带情绪。

目光坚定普通用户

我的舍友也是这样,我也不知道该怎么办了,反正不管我就这样。

周黎明心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师周黎明
你是一个很需要界限感的人,但舍友却经常侵入你的边界,这让你非常的不反感,但你不知道怎么拒绝他,又不敢直接将自己的不满表达出来,只能把不满积累在心里,这让你非常心里既愤怒、委屈又无助。
当他的行为入侵了你的边界,让你感到被冒犯的时候,是什么样的想法或者预期让你不能直接拒绝他呢?是有什么样的担心或者害怕吗?这个担心或者害怕有没有让你想到一些其他的什么经历。在日常生活中,我们的行为常会受到我们过往经历的影响,比如:以前因为拒绝别人而被批评、打击等,让我们在心里形成了一个信念:如果我拒绝别人,就会有可怕的事情发生,从而让我们没有勇气捍卫自己的边界。这种信念虽然是在很早以前在特定的条件下产生,但一旦形成却为长久的留 在我们的无意识中,影响我们对未来所遇到事情的反应。要想改善这个情况,你可以考虑一下以下的建议:
1.如果室友再出现类似的行为,你可以私下去与他坦诚地谈一下,向他表明你确实不喜欢他的一些行为,看看他的反应。如果他是无心所为,以后应该就会有所注意,如果是故意的那就另说。
2.在社会上每一个人都有自己独特的性格和生活习惯,别人的行为不一定是你喜欢的。同时,你的行为也不可能被所有的人喜欢。如果你为了保护自己的边界而拒绝别人,让别人不喜欢你也是很正常的事情,并不表示你不好。当你不敢拒绝的时候,可以在心里告诉自己”我有权捍卫自己的边界,这会让我变得更好,更值得被爱“。
3.学习一些社交与交流技巧,尽可能采用能让对方接受的方式来达自己的要求。
希望我的回答能对你有所帮助,如有任何问题欢迎进一点沟通。

喜闻乐见的糖芋头普通用户

我觉得这是很多人的通病,很正常,室友之间不就是有欠债关系才亲密吗?借的多了,关系就更复杂了

张寅心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理服务者张寅
对于舍友没有边界感让你有些苦恼,这样一直忍耐也不是长久之计。
或许你可以尝试委婉的跟他沟通一下,
每次他触碰到你的边界的时候可以用放松的方式去提醒

习以为常的乐康普通用户

没必要这么纠结,以其人之道,还治其人之身。有些人有意或者无意占点小便宜,还理直气壮。他吃你的饭,你吃他的饭,他借你的物品,你借他的,让他给你去超市带东西不给钱就当还你钱,整他几次,他自己就明白了,等他再来你这无理取闹,你就搞他,自然就化解了

习以为常的乐康普通用户

有些人就不能惯着,不懂得礼尚往来,不懂得天下没有无偿的付出

陈芸心理咨询师

您好,我是壹心理咨询师陈芸,很荣幸回复您的问题。

感觉你被两股力量撕扯,一方面你希望保持自己有边界的习惯那会让你比较舒服,另一方面你又特别在意别人的看法所以你不敢表达出来真实自己的边界,所以就产生了内心的冲突以及人际相处中的不舒服。

所以你面临一个两难的境地,也就是说你说了你也会因为担心对方的不开心你也会不舒服,如果不说隐忍下来又会心里别扭难受。这个问题不是解决边界的问题,而是让你自己如何内外一致,不管是你的内心还是外在要能统一就会减少这种冲突。

如果实在短时间内无法协调内外,可以想一下办法应对,比如吃饭做的离他远一点等等。

希望我的回复对您有所启发,内心当中的烦恼冲突可以私信,我愿意聆听您的心声,帮助您消除困扰。

赵晓曦心理咨询师

您好,我是咨询师晓曦。

从您的描述中能够看出,室友的行为让您非常困扰,鉴于周围的人都不觉得这是问题,如果主动去说,好像又显得自己太小器,但是不解决这个问题的话,难受的感受似乎又避免不了。听起来是一个两难的局面。

我首先想说的是,您完全有权利去建立属于自己的社交边界,也就是说,您完全有权利说不喜欢室友随意来分享自己盘中的饭菜,也不喜欢对方不能及时偿还他本来就该偿还的财物,这不是斤斤计较,每个人都有自己的边界,您是有权利保护自己的边界不被侵犯的。

当然,这么做有可能会在问题发生的当下对关系造成一定损伤,这也许也是我们惧怕和别人“有话直说”的原因之一。但这种损伤在行为发生之前还是停留在幻想层面的,只有真的去尝试了,进入了现实的人际关系,才知道它是否会真的发生那样的杀伤力,事实上许多现实中的事件都不像幻想中那样可怕,也就是说室友有可能是能接受您的处理方式的,但之前没有人提过,所以谁也不知道。认为自己的举动会产生毁灭性的结果,这在本质上也是一种全能自恋的幻想。所以首先,要去到现实关系中,和真实的人互动,而不是始终在幻想层面,想象那种伤害的可怕之处。

其次,也有可能我们在现实中表达了自己的想法,但对方不能接受,也就是说想象中的伤害确实发生了。这也会提醒我们:“做自己”确实是有代价的。如果个体可以接受这种代价来换取边界清晰的舒适感,这就没有问题;如果个体觉得这种代价超出了预期,就需要重新平衡。我们可以通过学习一些社交技巧,至少做到真诚而礼貌地与对方沟通。也就是说,您表达的需求也许是对方不愿意接受的,但您的表达方式可以弱化这种不适,进而保护彼此间的关系。

如有需要,您可以在壹点灵平台上寻找匹配您需求的咨询师来为您做更深入的分析。

祝您生活愉快~

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