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我发现我身边男的找的对象很多都…和我想的...

勇于担当的琼景  

就震惊 我怎么观察到他们有的时候找那种比他条件差很多的那种 打个分吧 他是10分那种 4.5分的 (为了直观举个列子)自己top4的学历找那种没上大学的 当然后来分了 这是疯了吗 怎么想的 这都能看上 我观察到的 感觉他们人品和其他除感情外的方面看起来都没问题啊
顺带 有没有能 推荐我一本你觉得还不错的感情相关的书 我想去看看补补课 真的感谢!?我暂时身边没有看得上的想实践的 想去看看书

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王兴永心理咨询师

你好。我看到你发了几个发帖,好像都和亲密关系爱情相关。男大当婚,女大当嫁,到了发展这个阶段的时候,我们认真面对问题。如果在关键年龄年龄阶段解决不好,后面会产生更多的问题。

观察到有些人选择和条件较差的伴侣可能有以下几个原因:

1. 真爱无关条件:对于一些人来说,爱情并不仅仅是建立在条件和学历等方面的基础上,而是更多地关乎相互吸引、情感共鸣、互相支持等方面。

2. 心智和人格匹配:有时候,人们会更看重心智和人格方面的匹配度,而不太在意外貌和学历等外在条件。他们可能认为,只要两个人在重要的个人价值观、兴趣爱好和生活理念上相互契合,其他的条件就不那么重要。

3. 互补关系:有些人会选择和自己在某些方面存在差异的伴侣,因为他们相信这样能够更好地互相补充和成长。他们希望通过相互学习和分享,共同取得更好的人生发展。

换个角度看,每个人对于伴侣的选择标准都是不同的,也许你并不理解他们的选择,但这并不代表他们疯了或是错误。每个人都有权利去追求自己认为合适的感情关系。

关于感情相关的书籍推荐,以下是几本不错的选择:

1. 《爱的艺术》- 作者:艾瑞克•弗洛姆
2. 《真实的爱情》- 作者:罗伯特•福克斯
3. 《爱的五种语言》- 作者:加里•查普曼
4. 《婚姻的幸福密码》- 作者:加里•尼曼、肖伯纳•弗洛门泰尔

这些书籍都可以帮助你更好地理解和处理感情关系,希望能够对你有所帮助。记得,每个人都有自己的选择标准和偏好,重要的是找到适合自己的伴侣。

11个回答
勇于担当的琼景普通用户

真的是找的对象都震惊我 他们就不能单着吗 什么逻辑 有总比没有好的逻辑吗?‍?️我是觉得实在是太离谱的完全不合适啊一眼不合适都能谈

熊博文心理咨询师

【怎样判断你们适合在一起?】1.不带任何条件,喜欢与对方在一起;2.有共同的理念和价值观,并对这些观念有清楚的认识与追求;3.双方都坚定地将对方视为不可或缺的伴侣;4.一起解决冲突或争执;5.相处中常有欢笑相伴;6.了解并接纳彼此的优点缺点;7.能够从彼此得到肯定的支持;8.相处时轻松自在。 ​

熊博文心理咨询师

如何选择合适自己的另一半
互动模式:怎么应对对方的情绪,比如有的伴侣,一方特别需要别人关注自己、理解自己,而另一方不擅长理解体谅别人的情绪,这样的两个人就不合适,渴望别人关注自己的最好和擅长关注别人的人在一起。
沟通模式:你怎么和对方交流,比如两个很强势都喜欢要求对方,那感情就会出问题,如果强势,另一个人包容,这两个人就比较容易幸福。
无论是互动模式还是沟通模式都是可以改变的,找一个和自己天生绝配的人,几乎不可能,我们更要从发生矛盾的地方找到原因,学会和对方相处,一样可以幸福,感情靠经营。

张丽霞心理咨询师

我觉得感情是很复杂的,每个人的想法和感受都不同,不能一概而论。不过,我可以给你推荐一本书,叫做《亲密关系》,这本书是关于人际关系的科学研究,里面有很多关于感情的理论和实践,可以帮助你更好地理解感情。

李肖飞心理咨询师

真诚、诚实、智慧、幽默,是人们都会喜欢的人格特质。但是,其它部分,人和人差异就巨大了,也少有什么书可以涵盖所有情况。
主要原因在于人和人的差异,有时候还是很大的。人性的共性有不少,但是差异常常才是让我们困扰的点儿。例如:一个外人看来很优秀,自己很自卑的人,她选的人可能就比会比我们差很多。因为她因为觉得自己不配选更好的,当然她自己也不一定这么人为,她也许会自己找个理由。例如,这个人已经不错了,我觉得挺好的。
再例如,有的人从小受到的关爱非常少,她可能就更容易被人感动,因为她没有见过或者体会到过多的爱,所以有点儿爱,就觉得是真爱。还有,有的人非常理智,可能背后是某种比较的心理导致,迟迟无法远出自己喜欢的,本质上是自我不够稳定,或许从小在各种比较中或者不合理赞美中长大导致的。
真想看书,可以考虑先看看社会心理学,性格人格心理学之类,先人性和人际互动的书了解。至于爱情的书,我看很多老师都说了,我就不多说了。

张英娜心理咨询师

你好!我是壹点灵心理倾听师张英娜。
看到你的描述,能感受到你对亲密关系的渴望。似乎身边优质的男士并没有找了一个同样价值匹配的女性,这点让您觉得有些困惑和不解。
你说10分男生似乎都找了分数较低的女生,这个评分是否主要是外在价值方面呢?比如学历、外貌、经济条件等。但是,每个人选择亲密关系的时候,不仅仅看这些理性的“外在”东西,一些更深层次的东西,是关系外的人不易察觉的,而只有当事人才能觉察到。从精神分析的角度来看,你的潜意识决定着你青睐的伴侣类型。举个很简单的例子:比如你的异性父母,可能就是你期待伴侣的形象。
另一方面,随着对自己更加深入的了解,会更清晰的看到自己适合的对象。每个人都有自己的评价系统,每个人眼中的10分都是不尽相同的。就像喜欢吃苹果的人,即使给了他一车榴莲,他也不会因为榴莲昂贵而选择榴莲,他的味觉让他选择了苹果。而亲密关系中的“味觉”来自于我们对自己的了解以及潜意识。
聪明的你,当你困惑到一些亲密关系的问题时,可以看看弗洛姆的《爱的艺术》、 罗兰·米勒的《亲密关系》,希望能为你带来一些启发。
希望这条回答能帮助到你。

勇于担当的琼景普通用户

谢谢推荐的书 有空看

Tmomey1普通用户

分开估计是大家认知水平不一样,起初一起,可能是有各自喜欢的点吧。那在一起时间长了,三观不一致,分道扬镳也很正常。但是一开始肯定是有某方面吸引双方的点才喜欢的

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