不知为什么活成这样

我知道照顾孩子的事，谁也帮不了我，所以我想完全一个人照看他，不指望谁的婆婆妈妈，因此我从坐月子开始，就尝试独自照顾他，不分白天黑夜，他只要一发出信号，我就立马醒过来，尽量独自应对一切。由于第一次做母亲，我对他有很多照顾不周，一头雾水，孩子稍微哭的厉害点，我就想抱他去医院，现在他长到三个多月，他大部分没有什么特殊的问题，每一次医生都说是肠胀气，反正回家我就拼命照顾他的小肚子，可能这两天我有点感冒，身体不佳，所以对他照顾有点怠慢，他今天又是哭闹不止的一天，我拖着狼狈的身体，抱他打车去医院，又狼狈的跑回来，胳膊都已经快断了，我突然感觉自己活的好辛苦，好吃力，更可悲的是没有任何人体谅心疼我。也突然让我回想一下，自己到底为什么会沦落到这种地步，活成自作自受。
记得小时候，我父母曾经对我，做过一些关于体谅他们的测验，测验我对他们有没有孝心，比如我父亲有一次烧伤了，进了烧伤医院，我去看望他时，我能感受到，父亲当时的期盼，期盼我身为他的女儿，这个时候对他，能够表示一定体谅和安慰，但当时的我，也不知道为啥，看到父亲躺在病床上，我一点感觉也没有，如果你非要我去表演出那种，我很担心父亲伤口疼不疼，我也不是做不到，但我很难发自内心，我当时很麻木。我对父亲情感很冷漠。要是有一天他死了，我也没有什么太大的感觉。
也许从小源于父亲的缺席，记得读小学时，回想起过去，脑海里没有父亲的记忆，是等到我读书这个关键时期，父亲才闯入我的生命，反正我父亲，除了满足我基本温饱之外，在我平时小时候怕负责任，经常躲着我，生怕我找他麻烦，等到我大了，可以对他有利用价值，才突然闯进来，我们只是名义上的父女关系，我对他比较陌生。
后来我遇到一个男的，我也不知道为啥，就跟他在一起了，并且有了孩子，在一起以后，他每天忙着赚钱，跟我一起的时间很少，我们在一起三年多，他经常抱怨对我的不满，觉得我不够体谅他，体谅他工作赚钱辛苦，就知道给他要钱，或者比如他生病了，我也没有及时的慰问。我也说不上来，跟他在一起以后，对他有没有感情，反正我也不是对他没付出，他需要我做的，我尽量为他做，只是他需要提要求，我才能满足，做不到自发的体谅！再加上我们分隔两地，没有在一起生活，所以我现在也是，孩子生病了，就给他要钱，他理性的知道，生病了要治疗，应该出，但他从来不会主动给我转钱，问我钱够不够用。