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壹点灵 公益解答 婆婆太啰嗦了，我和她相处感到无比难受

婆婆太啰嗦了，我和她相处感到无比难受

坐以待旦的琼绮  

我下班回来婆婆就问我吃饭了没有，我说没吃但是我不饿不要，然后就开始了无限拉扯，婆婆说吃点，是不是菜你不喜欢，我重新给你做，我说我不要，婆婆又说，你还是吃点，我说不要，就这样来来回回不夸张讲了10几遍，真的不知道是不是听不懂话，每天吃饭也是，吃之前就要和你说，没什么好吃的，就这样随便吃点，吃完了就一直问你吃饱了没有，是不是不好吃，你还是再吃点，我做的饭不好吃你不爱吃是不是，我已经要崩溃了，我一个成年人，吃饭还能不吃饱吗

回答
最佳答案
朱艳心理咨询师

您好，我是心理咨询师 朱艳
您的问题，恰巧也是我曾经面对的问题，跟您分享一下，希望对您有帮助，开始我选择理解和隐忍，但是这个过程我们自己是非常煎熬的，每天都会不开心，回家面对老人就会有思想负担，后来我实在忍不住了，就趁着家里只有我和婆婆两个人的时候，跟她做了一次沟通，我跟婆婆是这样说的：首先您照顾好自己就可以了，其次如果我有需要，我会请您帮忙，如果您平时有空闲可以安排下自己的生活，这样大家都会过的非常愉快。当时老人是接受我的想法的，但是实践起来我发现效果并不好，然后我就去跟老公沟通，让他去跟自己母亲谈谈，我的立场非常坚定，这是起码的尊重，任何关系都要有边界感。
现在，我婆婆好很多了，我自己也感觉到，有效的去沟通，真的可以很好的解决问题。希望可以对你有所帮助！祝福你可以尽快解决困惑，每天都能拥有快乐！

17个回答
李晓飞心理咨询师

您好，感受到您的无奈，同时也能感受到在这段关系中，婆婆对儿媳的过度关心，尤其是关于饮食方面的担忧。往往这种情况是源于婆婆对家庭和谐与成员健康的深切关注。然而，这种过度的关心有时也可能给儿媳带来一定的压力或不适。以下是一些建议，帮助您缓解这种情况：
‌沟通理解‌：首先，可以尝试与婆婆进行开放而真诚的沟通。表达感激之情的同时，也可以温和地说明自己对于饮食和健康的看法及习惯。让婆婆了解你已经是一个能够照顾好自己的成年人，同时也感谢她的关心；
其次，在尊重和理解的基础上，可以适当地设定一些界限。比如，你可以告诉婆婆你希望在某些时候能够自己决定吃什么，但也会考虑她的建议。这样既能保持你的独立性，又能让婆婆感到被尊重。
再者，丈夫在婆媳关系中扮演着重要的桥梁角色。他可以适时地与母亲沟通，传达您的想法和感受，并帮助母亲理解现代年轻人的生活方式和观念。同时，您也可以换位思考，多关心婆婆的感受，促进婆媳之间的理解和包容。
最后，处理婆婆对儿媳饮食的过度关心需要双方的理解、沟通和努力。通过积极的互动和共同的努力，可以建立起更加和谐和融洽的婆媳关系。当然，如果婆媳之间的饮食观念差异较大且难以调和，可以考虑寻求专业机构的帮助。他们可以提供专业的建议和指导，帮助婆媳双方更好地理解和接纳彼此的差异。

傅娟娟心理咨询师

您好，从您的文字中。我感受到了您的无奈，婆婆的举动是一些她的无意识行为，她的这些深切关心背后是是对自己深深得不够肯定，她的担心背后是对子女的一份关心。

从您的角度来说，有这样的婆婆，一件事情可以来回反复10几遍的对话，一来婆婆有过度关心，二来着实是一件令人头疼反感的事情。您有情绪也是非常正常的。

老师并不会给您任何建议，但是我相信真诚沟通，一定是每个人内在可以真心感受得到的。

您在表达自己的态度之前，兴许可以先看见您的婆婆，例如，我看见您今天烧了一桌菜，我回来就能吃上饭，可真幸福，辛苦妈妈了。老人家会很开心，当对方情绪很高的时候，您再讲出您的情况，这时候的沟通会好

陈晓娟心理咨询师

你婆婆好像没自己事做，失去自我了，有些讨好你

印盼心理咨询师

听起来您在与婆婆的互动中感到有些压力和困扰。这种情况在很多家庭中都可能发生，尤其是在不同代际之间。婆婆可能是出于关心您的饮食健康，但她的方式可能让您感到不适。

你可以找个合适的时机，以平和的态度跟婆婆谈谈您的感受。告诉她您非常感谢她的关心，但您希望在饮食方面有自己的决定权。

礼貌地设定一些界限，比如告诉她如果她说了一遍而您已经表明态度后，希望她能够尊重您的选择。

当婆婆问及饭菜是否合口味时，可以给予正面的反馈，比如说：“这顿饭很好吃，但我今天不是很饿。”

如果您觉得单独处理这种情况有困难，可以考虑让配偶参与到对话中，共同表达您的感受。

有时候长辈们习惯于用食物来表达爱意，在他们看来，确保每个人都吃饱是他们责任的一部分。了解这一点可以帮助您更好地理解婆婆的行为，并找到更好的应对方式。

陆慧芳心理咨询师

听起来在与婆婆的关系中，婆婆过度的讨好、关注让你不适，请再回过头看一下，作为母亲的你（不知道你是否有孩子），是否也会和她一样，对孩子过度关注一些孩子本身就不需要的需求，觉察一下。身为人母，有时可能就会这样，大部分都是如此。
尝试和婆婆沟通一下，把你的需求、情绪表达出来，再达成共识。

徐仁君心理咨询师

你好，看到了你所描述的内容，感受到婆婆确实给了你很多的压力，让你有一些无所适从，她所做的一切有过度讨好你，让你认可她，她一切都是为你好，你接收到的信息，好像听不懂你说话的意思，你可以尝试着和婆婆试着沟通一下，把你的需求和情绪表达出来，两个人共同达到一个相对好的状态。

阳志霞心理咨询师

确实，遇到这样同样一个问题反反复复的沟通拉扯，蛮让人无语崩溃的。

作为成年人，饱没饱想不想吃，自己还不知道嘛，既然这样说了，为啥婆婆好像不知道，她是真不知道呢，还是不愿知道和接受呢。不过这是婆婆她自己要去解答的她人生的议题。

虽然是婆婆的议题吧，但是确实对你产生了很大的困扰。所以我们可能需要再次与婆婆严肃的针对这个问题聊聊。

明确下界限，“我不想再针对吃的问题来回说了，我以后只回答3遍，第1遍告诉你我对你做饭好不好吃的回答，第2遍告诉你我有没有吃饱，第3遍再重复一遍自己的答案，之后我就回房了。希望你能明白，我的回答都是发自内心的，真诚的。”

希望对你有帮助。

齐荣荣心理咨询师

你好，感恩遇见。

当你说自己没吃饭但是并不饿不想吃的时候，婆婆还要一个劲地问，甚至同样的对话要重复十几遍，这个感觉真的很不好，还有你说平时你们也会因为吃饭的事，你一而再再而三的表达自己的真实感受，婆婆却都像没听到一样，有点点窒息的感觉，觉得都是无效沟通，很无力，很理解你哦。

不过凡事都有两面性，说实话啊，我还羡慕你有个可以给你做饭还询问你口味的婆婆呢?，毕竟更多的人自己要工作要带孩子还要自己做饭，要不然都没口热饭吃。

就你目前的处境，我也不是非常了解你婆婆这个人，我们不妨试着想一下，婆婆为什么会有这些行为，是不是她的内心其实很不自信，很想讨好你，很怕自己没有把你照顾周到，很想得到别人的认可。

有时候，人年龄大了，由于身体各方面的退行，会变得更加不自信，你可以尝试着时不时夸夸她，认可一下，比如说，“你做的饭也太好吃了，还好有你，要不然我回来都得饿肚子。”或者在有旁人的时候，借着给旁人说话的机会把自己的想法说出来，比如“我婆婆做的饭也太好吃了，每次都会吃的很饱很撑，婆婆还总是担心我没吃饱”，然后笑一笑，打个哈哈就过去了。

或许当婆婆感受到是被你认可的，也慢慢了解你并不是因为她做的饭不好吃而吃的少，她也就能有所改变。

总之，我确实能理解你说的那种无效沟通的感觉，着实让人难受，我们可以想一些切实可行的方法去尝试一下，最终实现双赢。

希望我的回答对你有所帮助。???

刘春雁心理咨询师

您好，感谢您对平台的信任。
看到您的描述，我能感受到您此刻的无奈和崩溃，与婆婆这样频繁且重复的交流方式确实会让人感到无比疲惫和压抑。您每天工作已经很辛苦了，回到家还得面对这样的状况，真的很不容易。

从心理学角度：
1、个性特点上，婆婆可能是一个热心肠、关心他人且比较固执的人，她通过不断的询问和劝说来表达自己的关爱，但可能没有意识到这种方式给您带来了困扰。您自己可能是一个比较独立，渴望有一定个人空间和自主决定权利的人。试想：您觉得婆婆的个性特点是一直如此，还是在与您相处中逐渐形成的？您自己的个性特点在其他人际关系中是否也会带来类似的冲突？
2、内心冲突上：您内心渴望与婆婆保持和谐的关系，但又对她过度的关心感到厌烦，产生了想要拒绝又担心伤害她感情的冲突。试想：您认为这种内心冲突主要是因为您对婆婆的尊重，还是因为害怕引起家庭矛盾？您有没有尝试过坦诚地表达自己的感受，结果如何？
3、情绪探索上：您的情绪从最初的无奈逐渐发展到崩溃，这反映出您对这种情况的容忍已经达到了极限。同时，婆婆可能也因为您的拒绝而感到失落或者不安。试想：您的情绪爆发是突然的，还是经过了一段时间的积累？婆婆的情绪反应您是否有留意过？
4、心理需求上：您需要个人的空间和尊重，希望自己的决定能够被认可。婆婆可能需要通过关心您来获得价值感和存在感。试想：您觉得如何在满足自己心理需求的同时，也照顾到婆婆的心理需求？您有没有想过婆婆为什么如此迫切地想要关心您？

启发性改进建议：
1、沟通方式：选择一个双方都心情较为平和的时间，用温和、诚恳的语气与婆婆交流。比如，“妈，我知道您关心我，但是您一直这样反复问我，我会感到有些压力。我已经是成年人了，能照顾好自己，您可以适当放心一些。”
2、设定边界：明确地向婆婆表达您在某些事情上的个人边界。例如，“妈，关于吃饭这件事，我自己心里有数，您不用一直操心，以后我会主动跟您说的。”
3、肯定与感谢：在适当的时候，肯定婆婆的付出并表达感谢。“妈，您做的饭菜很好吃，您的关心我也都懂，谢谢妈。”
4、增加互动：除了吃饭等日常问题，主动与婆婆交流一些其他话题，增进彼此的了解和感情。比如一起看电视时讨论剧情，或者分享工作中的一些趣事。

希望这些建议能对您有所帮助，祝您家庭关系更加和谐美满。

邹积娜心理咨询师

你好，看到你的分享，能感受你的无奈和压抑。每天工作都很辛苦，如果回家在面对婆婆这种絮叨的交流模式，确实会很烦躁的。

能看的出来你婆婆对你有些讨好，是想获得你的认可，她也是很热心肠很善良的一个人，对你有一点关心的过了头，所以话就多一点，她就是想对你好一点，只是她的絮叨方式你适应不了，不知你婆婆和你住多久了，刚住到你家你们确实需要一个磨合期，有一个彼此适应的过程。

针对这种情况，你可以和婆婆沟通一下，选择合适的时间平和交流，告诉她你的感受和想法，你可以说，“妈妈，对于吃饭这件事情，以后不用总是问我吃饱没有？我是成年人，我自己会照顾好我自己的”。你总是反复问，我感到很有压力。我相信你婆婆她会听懂的。

树立边界，告诉婆婆，在某些事情上的个人的边界，什么事情是可以的，什么事情是不可以，怎么做才是彼此尊重。

肯定赞美，偶尔有时候可以夸夸你的婆婆做的饭很好吃，也感谢她每天做饭很辛苦，这样建立很好的互动，你婆婆也会很开心，就放松，也不会在你面前比较拘谨，你们关系也会越来越好。

刘伟心理咨询师

以下是一些可能对您有用的建议：
1. 表达感激: 开始时，您可以对婆婆的关心表示感谢。可以说：“妈妈，我真的很感激您总是这么关心我，想要确保我吃得好。”
2. 设立界限: 温和但坚定地设立界限。例如：“我知道您是出于关心，但我真的不饿，我不想吃。请相信我，我会在饿了的时候自己找东西吃的。”
3. 沟通需求: 清楚地表达您的需求，让婆婆知道她可以如何支持您。比如：“如果您问我是否吃饱了，我更希望听到的是‘今天的饭菜怎么样？’这样我可以分享我的想法，而不是感觉被逼迫要多吃。”
4. 提供反馈: 如果婆婆做了您不喜欢的菜，可以诚实但礼貌地提供反馈。“妈妈，这个菜的味道有点偏咸了，下次我们可以稍微淡一点吗？”这样可以帮助婆婆了解您的口味偏好。
5. 寻求支持: 如果您觉得自己处理不了这种压力，可以寻求伴侣或其他家庭成员的支持，让他们帮助您向婆婆传达您的感受和需求。
6. 保持耐心: 改变习惯需要时间，婆婆可能需要一段时间来适应新的交流方式。保持耐心，并在必要时重复您的界限和需求。
7. 专业帮助: 如果这种情况持续影响您的心理健康，考虑寻求心理咨询师的帮助。专业人士可以提供更多的策略来改善家庭关系和沟通问题。
总之，沟通是双向的，尽量用“我”语句（如“我感觉...”或“我需要...”）来表达感受和需求，避免指责或批评，这样可以减少对方的防御性反应。同时，也要倾听婆婆的感受和需求，理解她的出发点，共同寻找解决问题的方法。

张帆帆心理咨询师

你好,从你的描述中,可以看出你在面对婆婆的啰嗦这个问题上感觉到有点为难.一方面你是一个懂得尊重老人的人,另一方面你又是一个明白自己想要什么的儿媳妇.自古以来婆媳问题就是很难处理的一个大问题,你在遇到问题的时候能够找人倾诉,即使老人的唠叨让你崩溃你也没有做出什么情绪化的行为,在这里我要为你点个大大赞.我想人和人相处一方面需要一定的沟通技巧,也需要一定时间的磨合,甚至还需要一些科学的解决方法.如果可以的话,你愿意和我多聊聊你们婆媳之间的事情吗?或者你老公和你婆婆的相处模式又是怎么样的呢?

益嘉心理咨询师

听起来你婆婆非常想盼着跟你搞好关系是吧？

或者说生怕伺候不好你，是这样吗？

你婆婆在家是一个总喜欢伺候人的人吗？比如说对你老公或者对你的公公。

这种过分热情的现象，在中国还是比较普遍的，尤其是在农村，当然我不知道你婆婆是农村人还是城里人。

可以找个专业人士好好谈一谈。

苗英钰心理咨询师

您好，我是心理咨询师苗英钰，很高兴能有机会为您解答疑惑
面对婆婆的关心，虽然有时候可能会觉得啰嗦，但请记得，她的出发点是出于对你的关心和爱护。要解决这个问题，可以尝试以下几个方法：
1. 沟通：找一个合适的时机，和婆婆坦诚地交流你的感受，告诉她你很感激她的关心，但同时也希望她能理解你的需求和习惯。
2. 理解：尝试从婆婆的角度去理解她的行为，她可能只是想要确保你吃得好，过得好。
3. 设定边界：和婆婆一起设定一些边界，比如告诉她你什么时候需要独处，什么时候不需要别人打扰。
4. 积极反馈：当婆婆做了你喜欢吃的菜时，给予积极的反馈，这样她可能会更放心。
5. 寻求支持：如果情况难以改善，可以寻求丈夫或其他家庭成员的支持，一起帮助婆婆理解你的感受。
记住，耐心和理解是解决家庭问题的关键。
希望我的回答能帮助到您，如果您想更详细解答问题，欢迎您私信我。

席彬彬心理咨询师

你好，你为了和婆婆之间的沟通不畅而烦恼，是不是可以换一个方式或者角度来沟通那！

比如。如果今晚你不想吃饭，可以提前给她打个电话，说自己晚上有同事一起吃过了，让她放心，不用给你做饭了！有时，善意的谎言可以时不时出现一下，既解决了你的麻烦，又不会让婆婆白白做了饭而你又不想吃，导致婆婆怕没有伺候好你而自责，你不想吃而导致婆婆反复劝说的两难境地！几次以后，婆婆就知道你有时晚上是不回来吃饭的，自然就不会再劝说你吃饭了！

对于她做的饭你如果不喜欢，可以提前买一些自己喜欢的饭菜拿回家，和婆婆一起吃，几次之后，婆婆就知道你的口味了，让婆婆也慢慢接受年轻人现在的饮食习惯，如果不能接受，慢慢的，她也不会再纠结饭的问题了！

婆婆毕竟不是和你生活过很多年的老人，不了解你，想和你在一起生活，能够当下身段讨好你，已经是不容易了，我们可以选择适合自己的方式方法来和婆婆相处，不然，以后漫长的岁月如何过呀？

相信你能够找到合适的方法，和婆婆和平相处。

黄诗怡心理咨询师

你好，很高兴为你解答，面对这样的情况你确实辛苦了，从文字的描述来看当下有两个议题，一个是你，另一个是婆婆。先从你的角度来解读一下，本来上班就很忙了下班回家就想安静温馨的呆在家这个港湾，可是婆婆这样闹到确实感觉很难受。试着让自己静下来观察一下婆婆的行为背后的原因，探索一下这些行为的价值，为了什么？试着想想，如果很难在合适的时机可以和婆婆坦诚沟通一下。然后再从婆婆的视角来分析，在儿子家住着感觉如何？可能让你们吃好饭吃饱饭是她现阶段的劳动价值，她这样费力不讨好的行为背后是一种执着的无用功，可能她不懂人和人之间是有边界的，破坏了这个度可能整个环境就会受到影响，这些话可以试着老公去沟通一下。但是如果想要长久的相处模式都舒服你可以慢慢的去试探性和婆婆沟通，了解彼此的边界可能大家都舒服！如果已经尽力的去做了没有理想的结果，可以找心理咨询师帮助，愿意安好！

韩宏清心理咨询师

你好！
深深的共情你的无奈和痛苦。
虽然不知道你的年龄，但她至少50岁以上了对吧。
年龄的代沟，也会使得人行为上有代沟，
或许她以为的让你吃饭是她仅知道的对你的关心的方式了（或许也有辖制）
而你是年轻人，需要的是空间，是允许做独立的自己（包括吃多少饭）

建议你态度要好，温柔的拒绝（或少吃几口），这样不伤对方，也能让自己全身而退。
祝你幸福。

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