我感觉自己似乎承担不了压力

我是一名已经退学的大学生，我非常讨厌大学辅导员跟家长沟通。有次晚上我电话和她联系告知她以后事情不要通知我家长，她答应了。

几天后寒假期间她以学校担心学生安全为由让学生打卡发自己定位，并表示不打卡就和家长联系。我就没打卡，她就和家长联系了。
我很无奈打电话质问她，她说别以为是针对我，她也给其他人家长联系了，我说不给我家长联系不行吗（我希望能对我特殊照顾）。她说不行，我说不让领导知道不行吗？（我在想她能否变通工作思路，不用非得和家长联系，我也不太相信这是领导安排要和家长联系的）。她直接来了句你谁啊你在这说什么说。

十几天后开学我退出班级群，选择默默退学。我没有办法了，我只能通过惩罚我自己来报复她，希望她良心过不去。

距离退学已经两个月左右，我半年前就请假不上课投奔到我同学的公司这里干活。几个月了我和其他几个人没有业绩，我同学和他的股东所有人都压力巨大。我提出离职，我说我性格不好，不会的东西不知道主动问别人，自己也没有自学的能力。他劝我坚持到6月份，到时候项目如果不行就带着我们换别的项目。
我离职不单是工作没有成效，和同住的几个一块干活的室友我也越来越难相处。我习惯了一个人长期生活，平时说话我也不主动说话，他们有时主动来找我说话我也内向抗拒。有时我觉得他说的话没毕业，明摆着我要睡觉他说你要睡觉了。平日里我买的东西他们总会问我能不能吃，我嫌弃为啥要问我直接吃不行吗？而他们的东西似乎必须要说一声才行。我不太习惯这种非得告知一声才能吃的行为。有个室友做饭完必须要另一个人刷锅，我就是那个刷锅的人。时间长了我觉得不如自己做饭自己刷锅。因为我做饭不会让另一个人刷锅。我便自己做我自己的，刷自己的锅。
还有一件事让我痛心，觉得我好像太好别人太坏，我喝醉了吐到了别人床单上，我早上醉醺醺的他让我把床单洗了，我说嗯，心里想我都醉成这样了还让我洗。如果别人吐我床单上我不会让别人洗，因为我不会仗着是我的东西就得理不饶人，我觉得那样太自私了。这件事儿之后我开始怀疑社交，思考自己是不是应该一个人生活，没毕业交朋友了，没办法找到交心的朋友。我现在特别想离开。