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不想让我爸来看我，是我的错吗？
匿名
从小父母离异，我跟我妈。现在我30岁，这些年跟我爸几乎没联系。
最开始那一两年，还跟他一起去老家过年，后来随着他再婚也就慢慢断了，一年最多也就过年的时候见一面。
然后这两年开始，他不知道为什么突然主动找我，每年雷打不动要来我工作的城市看望一趟，一般是周末两天。
其实这件事让我压力特别大，因为我跟他已经很陌生了，加上我本人性格比较内向社恐，要陪一个“不熟的长辈”玩两天真的痛苦得要命。
所以今年我就拒绝他了，找借口说加班没空。结果过了两个月，他又说国庆节来，我依然拒绝说加班，等过年回去看望他。他就说，那他再后面一周来……
天哪我一下子好崩溃，为什么非要来这一趟呢？以前不管我，现在年纪大了才想起来要跟我沟通感情？？真的特别特别反感，有什么好见的，你真要关心我，平常微信上就联系了。
好烦啊，应该怎么办？？非要我直白的说出口，让他别来找我？我也不想撕破脸，感觉没必要……
看完你的事故，心里像被什么堵住一样，闷闷的，其实你反感的不只是他要来这件事，是这么多年他缺席了你的人生，现在突然出现，单方面想要弥补、想要靠近，却完全忽略了你并没有准备好迎接这份亲密对吗？
看到你写下的这些，能感觉到被反复推着走的疲惫和压力。本来工作就忙，还要腾出周末陪一个不熟的长辈，对内向的人来说，光是想想就很消耗。你拒绝了一次，他又换时间，好像完全没收到信号，这种被堵着的感觉，真的很让人崩溃。
你不想撕破脸，又不想勉强自己，这种拉扯本身就够累了。也许你抗拒的不只是他来，更是他缺席多年后突然单方面想靠近，却从没问过你，是否准备好了接受这份迟来的亲密。
特别理解很多年未联系的父亲突然对你变得热情，想来陪伴你，让你感觉也特别有压力，内心觉得见面既尴尬，又局促。
面对父亲的热情，一方面不好意思去拒绝。另外一个方面自己顺从父亲的意思，又会感觉特别有压力。遇到这种情况不用太勉强自己，你学会适当的沟通方式，让父亲明白你的边界。可以尝试着跟父亲这样沟通：我理解你希望与我多联系的心情，只是我现在已经长大了，有自己的生活，我不反对咱们常联系，我们可以通过微信常联系，只是见面会让我感觉到有压力，我们希望您理解我的感受，尊重我的选择。
人与人之间的缘分，很多时候错过了便是错过了。
家人之间彼此生疏、缺少理解，我们之所以会受伤，通常是因为 “家人” 这个身份自带的期待。
我想你终会找到更适合自己的应对方式，只是在找到之前，这份困扰会一直存在。
但我们的能力，就是在一次次面对困扰的过程中慢慢积累的。
而很多痛苦看起来是他人带来的，其实也夹杂着对自己无力应对的情绪。
面对关系中的难题，将纠结对错的注意力放回自身的期待，会容易很多。
即：可以试着了解一下对方为什么会有这样的转变，是不是发生了什么？
如果对方想要修复关系，对方是否知道，这种一厢情愿的方式，已经让你感到为难？对方清楚怎么样的关心，是你可以接受的吗？
当然，沟通只是万千选择的一种。
如果有机会坦诚交流，肯定能更好地理清这段关系；如果暂时没办法沟通，照顾好自己的感受，同样重要。
你好，我是壹点灵的心理咨询师 史亦群。
你反感，不是因为你冷漠，而是因为这段关系长期被忽视，现在却被要求配合演出。
他突然主动，可能出于年纪大了想弥补，也可能只是社会压力下觉得该走动，但对你而言，一个不熟的长辈突然要占用你周末，确实会消耗你。你不想撕破脸，那就用边界代替冲突。
以下只是建议，仅供参考——可以这样回应：爸，我最近工作很忙，状态也一般，你来我确实没法陪你玩，等我过年回去看你吧。
如果他仍坚持，你可以进一步明确——爸，你来的话我可能只能见你吃一顿饭，其余时间你要自己安排。
总结：你有权决定陪伴的形式和时长。
不需要解释太多，也无需有过多的内耗，如果他真在意你，会接受你的意愿。如果只是走形式，他觉察到了，也会知难而退。你不需要为他的孤独负责，也不需要为拒绝而内疚。你的时间和精力，优先自己，爱自己，把自己先放在第一位，其它议题有机会也可以做成长咨询，进行梳理，缓解焦虑感。祝福你！
我是壹点灵倾听师刘建燕。
能感受到你内心这种压抑又崩溃的感觉，明明已经很久疏远，却要被迫迎接一个陌生的亲人，还要硬撑着陪伴两天，这种消耗真的让人很难受。你不想见面，并不是你的错。
一边是父亲执着地想要过来，一边是你害怕见面带来的巨大压力，不想撕破脸，可反复推脱又一直被逼近，卡在中间左右为难。这种明明已经划出边界，却不断被打破的感觉，一定很无力。
这种被推着见面的感受，最让你难受的地方是什么呢？
您好，我是壹点灵倾听师。听你说了最近与爸爸的关系处于两难状态。一边是不能割舍的血浓于水，一边又是陌生感满满。所以你跟父亲久违的相处显得尴尬，不自在。现在你长大了，能独立自主了，也有能力照顾好自己和妈妈，以前需要依赖/想念爸爸在身边的年龄也已过去。相反爸爸老了，更稀罕身边有儿女相伴。人的一生大概也就这点精神需求。如果爸爸跟你相处时对你没什么要求，只是渴望见见你，聊聊天，培养一下感情也没什么错，你也就放开心，尝试听听他说的话，也许从中学到点什么。要是你觉得一年里只相见那么短短的几天都浑身不自在，给自己不少的压力，甚至影响睡眠和生活，不妨坦白告诉父亲，这也是一种沟通方式。
随自己的意愿勇敢地去面对，踏出第一步虽然难，但肯定向好的方向去。
从精神动力学视角来看，你的抗拒并非不孝，而是早年长期情感缺席，内在并未和父亲建立安全依恋。
他迟来的探望，更像是他自己的补偿需要，而非看见你的需求。
你害怕撕破脸，是内在对“理想父亲”仍存有期待。你有权守住边界，不必勉强自己，不用为他未完成的遗憾负责。
你好。你问"是我的错吗"，我先给你一个明确的答案：不是。一个在你成长里缺席了十几年的人，突然要求你用周末两天去承接他的情感，你觉得有压力、想拒绝——这不是冷漠，这是诚实。血缘不会自动兑换亲密，亲密是要靠日复一日的相处攒出来的，而你们中间缺的正是这些。
你反感的其实不是"见面"这两个字。从你的话里能听出来，你心里还有一句没说的：为什么在我最需要爸爸的那些年里你不出现，现在想来弥补，却只肯用一趟让彼此都别扭的行程？你真正在等的，是他看见你这些年的等待和委屈，而不是走一趟流程。所以他越热情、越"雷打不动"，你越难受。而他推迟一周再来，是把你说的"没空"当成了可以绕过的位置，你崩溃不是矫情，是边界没有被听见。
关于怎么办，你不需要在"撕破脸"和"继续找借口"之间二选一。前者太贵，后者无效，他才敢不断改期。可以试一次直白但非攻击的表达，比如："爸，我不需要你专门跑来看我。咱们一年见一次就够，平时在微信上聊几句我就挺高兴。你别再改时间了，那两天我确实不接待，这样我压力很大。"话说清楚一次就够了，不必反复解释。说完他若还是来，你可以不出门陪同，让他自己安排——这是执行边界，不是绝交。
也允许自己承认：你可能还在气他。这股气不用急着原谅，先把它照顾好，你才有力气决定这段关系以后留多大位置。
我能感受到你心里那种拉扯和窒息感：长久疏离的父亲，突然反复想要靠近，可这份“探望”对你而言不是温暖，而是沉重的社交压力。你本来就和他很陌生，内向的你需要耗费巨大精力去应付两天相处，所以本能地想躲开。
你并不是冷血，只是你们之间缺失多年的情感基础，他单方面想要弥补，却忽略了你的感受。你不想撕破脸，又一次次被他的坚持逼到崩溃，这种两难特别煎熬。
不必强迫自己立刻直白说出伤人的话，也不用愧疚。你可以温和但坚定地划清边界：坦诚说明长时间见面对你负担很重，可以换成简短线上问候，不必专程过来。你的感受同样值得被尊重，亲情不该变成强迫你的压力。