感觉重新站起来是多么的难,以至于我都不想站起来。
仍然感觉没有支撑,以前长期以来做自己的支撑,结果就是一团糟,感觉上就是把生活过成了一坨屎。
我哥女朋友之前来我家吃饭,说我还没有自己的规划,当时的感觉就是好感-1。后来她又老借钱,我觉得她都把自己的生活弄成一团糟了,干嘛还说我没自己的规划。
我选择不规划,想怎么过怎么过,规划赶不上变化。她规划半天三十多岁了还不是日子乱七八糟,吃了上顿没下顿还欠了一屁股债,二三十万,还在欠,真希望她不要再来借了[微笑]。
我觉得我现在的生活也是一坨屎,并且我觉得我无法改变这坨屎,但是又不能把它扔掉,所以我想要把这样的生活毁灭。
说实话我对我的前途没有什么信心,我不愿意负责,我感觉自己承担不了这样的责任。没有感觉到很有希望什么的,我只觉得累。我现在觉得当初生病真的是老天爷对我的恩赐,让我好好休息这两年,好好修复这两年,让我把从前缺的那些瞌睡补回来。
我突然理解了梦里的那个她,为什么会睡那么久,她也很累吧 ,外面太吵了,身上的东西太重了,只想一下子扔掉这些负担,躲进自己的世界里安静一会儿。不是她醒不过来,只是一时间不愿意醒来,就像一个人不是走不出痛苦,是不想出来。我握住她的手,叫了她,她睁开眼睛看向我……
我还记得有个梦里,我是一只小狐狸,坐在原地不动,一直有九尾,但我觉得我并没有什么力量,那四条尾巴没有力量。我看见她走向我,向我伸出手,我伸出爪子,她说我该长大了,我感觉充满了力量,便化作人形,站在她的眼前……
或许不是我站不起来,只是我暂时不想站起来吧。
我觉得心里没什么动力,包括睡觉。
我不知道梦里她为什么要叫我学医,我感觉我现在什么都不想做,我选择干脆睡觉。就算我知道了,我也选择不知道,因为我现在只想睡觉,不愿意承担任何责任,包括自己的责任。
不想创造,我只想睡觉。[微笑]
写了那么多我看清了现在自己的需求,只有两个字,睡觉。
2024-05-04 00:19:05