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真的很矛盾,孩子两岁半现在在老家。我和老公北京上班。这几天和家人沟通,家人想让孩子来北京上幼儿园。我们算了一下,来北京上学加上孩子的其他花销。孩子一个月最少要两万块钱的支持。本来我们打算的近两年买房。然后再接她过来。可是如果现在过来孩子的生活质量就下降了很多。支出成本太大,我也很有压力。也因为给不了孩子最好的生活而内疚。太矛盾了,已经严重影响了我的工作这个事情。我们也想让她过来,但是现在条件真的感觉不成熟。来了一团糟。也给不了孩子想要的生活。不想让她跟着我们受苦啊
您好,刚刚浏览了您的留言,深感做母亲的不容易,特别是像您这样双职工母亲更不容易。不过人生之事,十之八九不会如意。这就要求我们“两害取其轻,两利取其重。”
在您短短的留言中看来更多焦虑产生于怎样在物质方面为孩子着想,并打算给孩子想要的生活。其实对于一个不到三岁的孩子,他/她想要什么样的生活,基本上是家长想法而不是孩子的想法。对于在这个阶段的孩子回答这些尚属过早。
作为一个心理学工作者,我个人的看法,在有可能的情况下尽量让孩子随父母一起生活,这样孩子可以更顺畅的与父母特别是母亲建立起正常安全依恋关系,这对于孩子的一生都是有好处。而不是仅仅在于物质方面。
由于信息的不对称,仅从您的留言出发谈谈我的一点看法,敬请参考。
孩子想要的,我想,你去问孩子,去感受孩子,会比单单你自己想象,重要得多,孩子真的是想去贵的幼儿园吗?还是只是想和妈妈在一起,感受妈妈的温暖,感受家人在一起的天伦之乐,是父母的温暖重要,还是一个贵的幼儿园里老师给孩子的教育重要,我想,这个答案很清晰很明了。
但为什么您会有这么剧烈的矛盾冲突感呢,甚至已经严重影响到了工作,或者你已经想到要换一份更辛苦更赚钱的工作,或者你觉得自己无出息无前途打这份工暗无天日,开始产生自我怀疑和否定,这极有可能和你儿时形成的价值观有关,觉得钱才是最重要的,这个钱才是最重要的不是说拜金,是一种对钱的贫乏感,匮乏感,可能在你的成长过程中的体验中,你的父母给你有意无意传递一种概念,钱很难赚,钱是一切造成幸福与不幸的来源,人的价值和钱是绝对挂钩的,赚钱是工作的目的,也是全部等等类似金钱和幸福感,和价值挂钩的言辞,潜移默化地影响着你,以致成为了你的世界观价值观,在这个物质的社会,说钱不重要,那是自欺欺人,但如果钱是全部,包括超越家人团聚的爱,那就有点过度了。而且真的是两万的幼儿园才可以满足孩子的教育吗?这个绝对挂钩吗?值得深思。
我是心理咨询师刘维宇
你好,美国心理学家艾利斯的ABC理论认为:A+B=C,A是事件,B是认知,C是结果,心理咨询调适的是B,即认知方面的问题。
在您的事件中,关于孩子的教育是公认的生活重大事件,时间较短,并没有影响到您的工作和生活,属一般性心理问题。
在认知方面,您一方面认为北京的教育资源好,应该让孩子进京学习;另一方面又认为经济压力大,会让孩子受苦,这属于趋避冲突,我们要解决的是您的错误认知。
孩子是爱情的结晶,第一监护人顺序是父母,孩子在父母身边是理所应当的。都说父母是孩子最好的老师,母亲给孩子安全感,父亲教孩子“规则”意识,父母对孩子的陪伴是任何人都无法取代的。如果将幼小的孩子放到家里老人身边,这种隔代关怀远不及父母之爱。你说的经济条件压力是要量力而行,适度为上,攀比之心是错误识知的源泉。北京低于2万的家庭就不能养孩子了吗?
女子本弱,为母则刚。陪伴孩子共同成长,强大内心,增强责任的同时,也促进自身的人格完整和心理平衡。
祝一切顺意,一家人早日在京团聚。
您好,我是壹点灵的心理咨询师郭亭英。
从您上面的文字描述来看,是您家人想让您的孩子过来这边,那您自己的想法呢,看到您有很多考量,其实您心里也应该有了一个结果,只是您还不想去面对这个结果,您从多个方面分析孩子过来后的压力和成本,其实与其说不想让孩子跟您受苦,还不如说就目前的情况及条件来看孩子过来是不现实的,所以您也非常为难的要怎么样才能很好的去说服您的家人这边。这让您又一次犯难了。所以您才会有了上面字里行间的难受。
其实您换一个想法去想一下,就目前条件是不允许的,那幼儿园这边我们没有办法满足孩子过来的条件,那从现在起做好一个合理的规划,在买完房之后,上小学也就一个学杂费和生活费了,那我们是不是可以将孩子的这部分的开销算起来,也是能承担的,然后去跟家人好好沟通,得到家庭的支持,这样在条件达成后孩子也能到北京上学,只是由现在的不成熟条件,努力奋斗成成熟条件。
希望您越生活美满,也对您有所帮助。
关于条件,任何时候都不成熟,任何时候都成熟。主要看你要什么了,如果你有能力在北京买房,那你们就比较不错了,很多人根本不敢想象。在这个世界上还有一群人,为了孩子什么房,车,都会舍弃。再从孩子角度想,对他们最好的就是在爸妈身边。没有最好,只有更好。你自己选择吧