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该离婚吗?

陈大大  

跟我老公相亲认识,以入赘为前提,现在生我一岁的女儿,可到现在,他家人居然反悔了,说没有这回事,老公一个月回来4次左右,不在一个地方上班,婚前欠了10万,到现在逼问之下才说清楚,又懒回来就知道睡,什么都不做,小孩子也懒得抱,一过来就扔给我抱,自己躺那里,因各种小事跟我吵架,一不高兴半夜可以直接走人,跟朋友喝酒到半夜,好多事,怀孕到现在,一分钱也没给过我,小孩子三个月的时候因为我问他钱的去处跟我大发雷霆,各种砸东西,跟我提离婚,后来被他姐劝回来,跟我说给他一个机会,现在,又因为一些事,他的脾气,他的不顾家不负责,让我崩溃,跟他提出离婚,他不离,拖着我,要分居两年以上,法院起诉,跟我抢孩子抚养权,现在,跟我说,他知道错了,再给他最后一次机会,为了孩子他改,我到底要怎么办?我还应该给他机会吗?真的崩溃?

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最佳答案
顾明贤心理咨询师

从你描述的个中事情能看出,他缺乏责任感,同时当时以入赘的形式结婚,作为男性,内心会有不甘,不知道你能从他那感受到多少感情的成分?
现在他突然转变,原因又是为何,一段婚姻的维系如果是因为孩子,而没处理好你们两的关系,最终分道扬镳的可能性也很大。
同时你们认为的对孩子好,也许在孩子看来却感受不到,反而影响他未来对婚姻的自信心。
你试着想想继续跟他生活会是什么样的情景,也许你就有答案了。

19个回答
李兆贤心理咨询师

一个没有自信的男人,希望能获得所谓的“尊严”,一个觉得自己无依无靠的女人,希望找到幸福,你们的目标不同,需要调整的点也就不同。该不该给机会,先把你们的共同目标探讨一下吧。

袁亮明心理咨询师

听起来你们之间沟通方面是有很多问题的,这些问题如果不好好处理,婚姻延续下去也会很痛苦。也许该做下来好好谈谈。
离或不离,重点还是在于能不能让你和孩子的生活变的更好。

谷皖心理咨询师

你这个问题还真的建议你做咨询。

王栖薇心理咨询师

我感觉你似乎已经有了主意,入赘大多是女财男貌模式。目前需要决定能不能克服的事:一,他对女儿不照顾;二,经济上依附你;三,脾气差不顾家。如果有什么困惑,可以私聊

一生罪孽普通用户

离开 或许是最好的选择

冯亚强心理咨询师

江山易改,本性难移。如果你原谅他之前的所有就都回来了。一个人的性格不是短期内能够改变的。如果他给不了你需要的还是尽快寻找新的生活。

熊铿心理咨询师

与其考虑要不要过下去,不如先考虑婚姻出现危机的症结在哪?是单方面的原因,还是双方都有责任。如果换位思考你有哪些新的发现,会有哪些可能性?

赖戈慧心理咨询师

丈夫的不成熟,才是你真正需要思考的。你内心真正的需求是什么呢?

浪子普通用户

离婚

李文杰心理咨询师

你好,从你的描述来看,你与老公的沟通及相处问题重重,这种累积让你们的婚姻岌岌可危,也让你的情绪处于崩溃的边缘。婚姻不是一个人的事,需要两个人一起经营,而关键的是这个人是对的人,可能这一点你有所忽略吧,祝好!

张圆心理咨询师

“落红不是无情物,化作春泥更护花”。草木况且有情,况人乎?我们生而为人,谁都难过“情”关。从您的叙述里看得出您现在受扰于婚姻是否继续的困扰里。您想要离婚,但对方不同意;不离,婚姻又难以再维持。对于您的情况,让我们一起从心理学角度出发,来一步步分析。首先,您爱人是以入赘为前提,就现实情况来看,您的家庭条件肯定要好过于他家,他最初甘愿接受想必也是思虑良久和他家人商量的结果,他接受条件愿意入赘了,那我们就完全地接纳他,把他当自家人看待,给予尊重、关心和爱护。但从您的描述:“逼问”、“懒”、“吵架”、“一不高兴半夜可以直接走人”、“不顾家不负责任”,这些字句里我感受到更多的是对他的指责,作为一个男人,如果一直都未被尊重,一直都没有得到过关心和爱护,他的男子气概是被压抑的,他在家庭里会没有存在感,他可能会觉得这个地方只是他漂泊无依的落脚点,而不是家。如果没有这种归属感,他就只能回到原生家庭里去寻求。再看您问他钱的去处,也许您并没有要他钱的意思,但他可能就理解以为您要问他要钱,那么他明明是入赘的,为什么现在反而还要他的钱,他对自己父母不能尽孝的羞愧,在家中得不到尊重关心爱护的委屈愤怒就爆发了……

张圆心理咨询师

抱歉,字数所限,紧接上条。这也就解释了他为什么因各种小事跟您吵架的原因。现在他认识到自己的错了,而您也对他失望透顶。其实,您在婚姻中对他还是有需要的,只是您的需要未被用恰当的方式表达,再加上他的认知偏差,出现摩擦也是在所难免。通过您结尾的叙述,看得出您现在很难自己做决定,也不知道要做怎样的决定。您是否想过就离婚与否这件事跟您父母商量一下?无论你们最终以什么样的方式对待你们的婚姻,您的父母会是您最终的港湾,有了他们的支持,您未来的路都会更好走一些。哪怕最坏的结果是您离了婚自己带孩子,孩子也有外公外婆的照顾,对于孩子的成长也会更有利。当然我们要尽量往好处想,你们最终彼此深入沟通交流,知道彼此的不足和深层的需求,彼此向着更好的生活一起努力,您有了父母的支持内心也会更加踏实安心。最后,愿您早日解决婚姻困扰,愿您与孩子健康快乐幸福每一天!

曹保升心理咨询师

你好!通过你的描述,能感受到你的愤怒和无奈。既然你到平台来需求帮助,那就说明你对于你遇到的问题还没有一个有倾向性的中肯的答案。我帮你分析一下,希望能对你有所帮助和启发。你对你老公的某些行为的描述我已经清楚了,且不说他的品质如何。我看到的是他在跟你结婚前后是有很大的反差变化的。比如,本来是入赘你家,后来又反悔。比如对于钱的问题、家务活的问题、照顾孩子的问题等等,你的需求和他的行为之间不相符的,在你认为,你想要的,他都没有给你。但是造成目前的状况,你是有一定的责任,不可能全是你老公的错,虽然可能他的错误更多一些,更大一些。如果你现在还没有一个中肯的答案,那你们就平心静气的坐下来好好谈谈,把在婚姻生活中遇到的好多问题,一桩桩一件件都提到桌面上,把你的需求和他的需求都明确化,你想要的是什么,他想要的是什么,两个人找到一个合适的契合点。你要知道,你遇到的问题,每家每户都会遇到,只是冲突没你们这么厉害。婚姻家庭生活就是这样,求大同存小异。
希望你们经过彼此深入沟通交流,知道彼此的不足和深层的需求,彼此向着更好的生活一起努力,祝你早日解决困扰,健康快乐幸福每一天!

玫瑰米普通用户

入赘不入赘不重要,家庭需要责任感,不懂就学,有错就改;有的人天生责任感强,让人轻松;有的人需要在家庭中锤炼一下,比较累;但不代表不会改变,给足一定的时间,相信真正想改的人能改变

孔令红心理咨询师

我们一生都在成长,婚姻是我们面临的最复杂的课题,这里面有很多知识点(亲密关系、亲子关系、亲情、友情、爱情、自已、他人等)需要我们思考、学习和实践。能感受到你的苦和不容易,也能感受到你要成长的动力。经过这个课题的磨练,你会破茧成蝶的。从了解自己开始,你到底想活成什么样的人?到底想要什么样的生活?祝福你朋友!一定好好爱自己啊!

蔡丽虹心理咨询师

很能理解你现在的处境,一边管着孩子一边跟老公上火。一个男人如果以入赘为前提结婚,他的内心伤害会很大,而且不管现在是什么样的形式脱离开这个家庭,入赘这个词可能都是他心里的伤疤。现在看来,他的每个行为可能都在与入赘这件事做抗争,从这点说来这个男人心理也有很多苦。我想你当初决定和他结婚他应该不是这个样子的吧?走到今天,你要问自己,是否还想要这段关系,如果想要,把你们的关系放在平等的基础上,双方都尽相应的义务和责任。让他有该有的尊严。离婚不是不可以选择,但有可能不是唯一改变现状的方式。

朱自斌心理咨询师

婚姻感情出现问题,让人身心疲惫,难受。夫妻之间其实是两个家族的结合,虽然是你们夫妻俩生活,但是原来家庭中的记忆,处理问题的方式,情感同样会在现在家庭中有影子,不可能消除。因此造成了沟通方面的差异,认识的差异,情感表达的差异,如果双方不能够有效沟通,必然会导致情绪反应,长期的情绪反应必然有行为上的表现。行为表达方式再次让双方不能接受,夫妻感情必然越来越差。从你说的看,都是平时琐事造成的,应该属于沟通方式产生的。
建议1、暂时不要考虑离婚的事情,先让自己情绪恢复平常,想想对方的好,再想想自己是否有哪些地方做得让对方不满意,不高兴了,是否真的到了必须离婚的地步。2、找他好好谈谈,不带情绪的谈。3、不带情绪的向对方说出自己在婚姻中的感觉,提出要求。最好在咨询师帮助下谈话效果更好。
祝你们幸福。

朱佳丽心理咨询师

不顾家不负责,让你对他没有信心。那么当时你嫁给他,是为什么呢?

程静心理咨询师

您好,首先是否入赘这个事情,都什么年代了,要开放了看。
其次,不负责任等,既然他让你给机会,那你就好好教他做。
欢迎有问题进一步咨询沟通,祝你生活愉快!

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