专业的心理服务
平台承诺 免费退改
我的心里受刺激。
要陪伴小孩
我妈妈，整得我童年都有心理阴影和受刺激了，我认为女孩子就是安稳踏实稳定的，家里温暖柱子，她跟村上的人样，说我是坏丕子，坏孩子，没得救，没前途，环境性格，打我，骂我，欺负我，抨击我，虐待我，屈辱我，踩踏我，搞疯，颠覆，击垮，羞辱，嘲笑，不要看重自己，看重她，我一休息坐下就来打我骚扰折磨我，我是坏丕子没希望了，我是坏种子，让我学村上的人麻木没有同情心用坏心把别人指导坏，我精神受刺激，为什么要让我变麻木，坏人，我做人关不着别人做人，打我看我没有反映好欺负，我受刺激了，冷的，后来看见她我怯弱，她看你怯弱几次就不来打你了，我的心精神灵魂受刺激了，精神障碍，我是女儿，女儿不会为难母亲不懂，这是我的一个心结，思维障碍，很多事也逾不过这个刺激，在要学会自己陪伴时间的时候，受到她反复无穷噩梦般的骚扰，我不能坐不能站，一坐一站就是吃白食不听话没前途软弱好欺的小孩，她觉得很好玩，却把我对人性好的期望伤了，脸上露出怯弱不想把妈弄坏把她负面她以为你是不会还手好打压的人，她是无聊无事闲得慌，软弱好欺，可她不知道我们的关系是女儿和母亲，女儿会折磨母亲嘛？这事让我神经兮兮，疯癫，想不开，精神折磨吧，做女孩子要安份踏实，我受刺激了。在要陪伴时间，静养安密，贤和，全是我妈欺负我，摧残我的记忆。
迷茫无助纠结的小孩，相信你的苦不会白费，相信恶是暂时的，相信善大于恶。
这事憋在我心里，形成心理阴影和创伤，让我觉得哥哥弟弟爸爸被她带的都来欺负我，我讨厌家，让我纠结迷茫孤独无依。
是的，童话和认识的妈妈是的，可经历的不是的。
那时候自己给自己害怕，自己无知没知识，不想生命想得深，负面，全是不好的，我自己不敢出去，不敢经历了，就吓到了，我也想想神的，被吓受惊，做女孩性侵犯不知道怎么办害怕，生理隐私问题害怕，到外面没有条理，思路不清，人摸不清规律害怕，太内向害怕，太累不会放松，负面情绪太多害怕。这些害怕加上妈妈，就受刺激了。我心里放着害怕的事，外面人世俗评论，找你，指点，我以为在说我，是女孩尤其生理隐私问题生怕人看穿，被性侵犯背负着女孩以后没人要了，没人敢去了，丑事，毁了，再看到外面人指点，以为在说我，完了完了，没脸做人，羞愧到桌子底下，藏起来。那段时期心要静，人要安定，面对社会要承认，肯定，自己的面对力也有疑问，在那个定型期形成了心理阴影和精神刺激，要么不来，要来就光在你稳定，天气晴，你想放松的时候来，怎么办，书还读不读，社会活动还参不参加了。
那段时期缺爱，女孩子需要父母，以后去哪，人在哪里，路在何方，需要心理关爱和心理扶助，或者母爱也有很好的起作用，告诉你不用为外面去哪个房子，谁的妻子，什么时候会生孩子，自己一个人日子怎么过，会没那么担心焦虑不知道怎么办，焦鹿，我是属于没有合理度过青春期的典型，一直还在那里过渡，过度不过来，年纪大了一个人孤单尴尬羞，人家都过渡走了，我过渡心境不在环境不一样了。
特别女孩子内在外在乱，自己个性性格的担忧，自我肯定，性上两件事，一个手淫，一个被性侵犯，都让我对以后的日子一个人过，会过什么日子，会被人怎么待，由女孩到女人的心理成熟，我没渡过，现在还在渡，没有心境和环境了，不敢面对，充满焦虑。
跟社会的人在一起我还要担心不被带坏，为钱干怀事，跟村上人我还要担心不被他们嘲笑梦想，得敬小慎微，人际关系越复杂，生活越快，做女人还这么麻烦，焦躁，暴怒受刺激了。
加油！会好的！
青春期定型，女孩本来就怅然若失，经过一段起伏期性格不稳定，可以稳定了，充满了对成人世界的探索和试着长大，我没有慢慢来，急于求成，自己吓自己，自己恐吓自己，给了自己很大压力，孩子不孩子，大人不大人，哎，自己的错，修身养情，吐纳的时候，好好反思的，我整得急匆匆跟前面有五百万样，精神病啊，打破了女孩自由生息，自我成长，成熟的自然规律，我要顺其自然，慢慢来就好了，不吓虎，不用知道什么是女人，女性，母心，尽往中国八股那方面想，神经兮兮的，太急了，成长是慢的自然的，不是急于的，那时候像对自己的判定有心理阴影和刺激样。
女人也是女人，再逞强也是女人，强迫狠了，出事了。
出门不能休息，苦力劳动不像女人，像有病，自己知道。
青春期有梦想就要去改变，觉得自己难看没希望了，出门思路条理都没，人又黑，以后肯定没好日子过,想多。
没静下心来，仔细想想问问自己要什么，混乱中急。
脑子出问题，精神出问题，以为自己要回农村，别人都留在城市，遣返了，以为自己当女性是要跟着家人，一世，大了我怎么跟，心放他们那，人上学去，想上不了学，为什么想，自己恶心，在幻想中迷失了更精神有问题，受刺激了，天天看着别人待城市里笑容天空美丽，我要回农村，愁云暗淡不自信，鲜明对比在心里反复强烈落差，成现在这样了，还有想家人，好恶心喔，这么大了，光想没有静下心来生活过，也不知道自己要什么，自己偏执，青春期小鹿，父母不知道心事还是牛鞭教育。
从来没有融入过城市，把自己当成独立一员，农村外地这么定义，到别人家脑子里想着将来农村，受刺激啊，农村的繁华，从来没有作为独立个体想象生活过，都是和家人一起，自我好像家人都不在了才行，没有独立放飞自我，浑身不舒服，秘密都被窥探，青春物语都被知道了样，很封闭内向怅然，我又不是管教很严的家庭出来的，那时候生理要稳定，心理要稳定，女人情绪要稳定，生活方向规划要稳定，我都没有，看了太多消极负面倒也倒不赢，青春被泄了密，害羞难过，想死，整个这个时期本来该活力，越来越沉，天空和人，心都越来越沉，评价又低。
没有从那个时期的消沉，沉重，完了，天塌下来走出来，心病了，试探家人知道我的心情不，为人不，对东西的看法不，要改变我不，很封闭内向，这种被窥探感没得到合理疏导，我封闭，见家人跟仇人样，报复，叛逆，不管自己，就这样过来的，是我错了，哪有什么过分关注窥探，我自己想着家人，一辈子都要跟家人待一起，青春古代电视剧看太多了，情啊爱啊，完全陷在里面了，都不看现实。
神经病和精神病要东拉西扯别人的观点活在别人的世界虚里，我像有什么事没做，慌了，可我有什么事呢？我把衣服洗了，我问，什么是我，哪里是我，晕了。我没有连接，接触社会，地球，实在外部事物，都是靠书本，读的书上的，揣摩，我怎么长大的，在大人前，充满好奇心很听话，学爸妈的，故事，我伤痛的青春让我想收了故事的心，故事是故事，我是我，哎，都没对自己负责，好好负责自己生活，学了那些花钱，任性的大人，以他们为榜样。
把这些吐出来，早好早。我得面对自己，是个人就会想杀人，干坏事，做出不正常行为和倾向，想太多了，一直想太多了，我需要用心，自己面对生活，不想书本，不想故事，钱上的金钱关系，还得多听听人家，什么都想得很坏，哪来那么多词语和做人，在男人前，在所有人前装见识吧。
我，我的经历，受了创伤和刺激，问爸妈，回忆，回忆不过来，所以我想学会自己管理，从父母那里得不到预期的爱又怎样，很多都没有预期的爱，别人也过得很好，活得很好，努力，坚强把自己内在活得充实，快乐，把自己活得更美，我也可以的，并不是我一个人这么悲剧，我也可以生活得好的，把别人看得很清，祖宗三代都分析到了，我自己的事却模糊，分不清，面对自己，迎接生活，没有过，都是硬闯的，没想过。
我是怎么了，我的精神好像受了重创，有疤有牙不可爱了，爸爸妈妈不爱我了，对外面对自己比较不清楚，我是一个巢穴感很强的人，不喜欢外面社会，都市，有坏的，不干净的，我把世界看成一个大巢穴，我很拒绝现代社会女人职能经济已肩挑，我挑不起，逃避，捡漏，男孩子，对自己是瞧不起，社会地位低的，和那些我见的社会女性，可长大了我想挑起女人，保护孩子家人的重担，我不能再逃避了，我还想活在父母女孩子的回忆里，美好，可我没有在父母面前当过女孩子，也没有美好回忆，那时候太焦虑担心了，觉得自己不去外面，保护不了家人和孩子，很恐惧，担心，对自己不清楚，小时候和父母在一起到社会上经历过一些事，留下心理阴影和创伤了，外面男人都打女人，把女人很不当回事，女人找男人要吃，让我身为女人很受伤，女人我以后要做强大的女人，保护家人和孩子，我的思想，没保护好没锻炼出来还是为牙和形象伤的，我不行了，怎么办，我做不了强大和保护家人的女人了。
总想我做不成强大，坚强，保护家人的女人了，想啊想就刺激了，长期与社会脱节，疯疯傻傻，不面对自己迎接生活，心结太多用忧郁压住。是啊，没什么事，这个社会，我想太多了，看到阴暗面，这条线想，我也可以不看到阴暗面，我没心没肺，不懂做人，装出来的事情，现在有心又有肺了，说出来心里很舒服。
想我要做什么女人，做家里的大老板，大老，叫你们不和我玩，我长大了叫你们找我玩，做大老板，叫你们轻视我，不看重我，家里是巢穴，外面是巢穴，从小长到大，不面对迎接生活，乱搞的，心结太多，用忧郁压抑，父母都是动物，生理心理都没有，我不能选择谁当父母，在这样环境心事憋疯了，神经质，在动物 里，像动物我才能感受家里的感觉，家人在身边，对自己，也是按动物，没素质，什么不懂，可是女生，哎，弄得好复杂啊。
现在的问题是太脱节，连接上就好，自己面对肯定会有故事，心结的，要学会疏导，调心，那个时候钱很看重，傻瓜才会不正常呢，我要钱，谁会不正常，想啊想多了。现在要面对和迎接自己生活吧，别那么多事了，钱没那么重要，正常还是很重要的，连接社会，太脱节了，赚不到钱我也要学会自己生活啊，时代综合症，过去封闭时代和现在电脑时代。和农村大哥，怨恨这个时代，觉得我被坏事玷污了，世俗阴暗事。
女孩子，长在世俗家里，我也是担心的吧，担心被怎样，家人，感觉家人也不正常，动物爱。
觉得我融入不了这个时代了，我融入了，背叛自己了，很迂，想回到思维把什么都想得很清楚的时候。
我被巨婴宝宝带大，思维同化，没有独立自我，独立思维了，思维脑子里都想着他们，看别人都是孩子，巨婴这么看，我这么看，被同化得失去独立精神和自我了，脱节精神病挺重的，觉得外面都是靠演，我有多久没直面的用心接触过人了。我怕什么，怕多愁善感，不能面对感情的离别，我怕什么，没连接过社会我也不知道怕什么，社会感觉大，形象飘，是长期脱节，内心不往外，导致的。孤僻，想多，胡扯精神病。
我要什么，家庭健康，完整，别人的事都跟我有什么关系，我就是定着做人，人生最想念的还是面对自己，迎接生活那段，我很不真实。
那时候心很脆弱，感情很脆弱和封闭啊，我依赖父母管理，可是，还是脱节和精神问题。
连精神都被社会结构了，没有生理心理，没有生理心理问题怎么想得通，怎么调整呢，那时候自作聪明，很高兴，女侠，别人做生意赚钱和我有什么关系，和家人保持那么大距离，家人就是没有文化和动物的，动物，还是脱节，和社会脱节，把社会看得清和我有什么关系，也要把自己过过去吧。不是好好的了。我有心，有感情，有思想，可以不被同化啊。
我的感情观和价值观都好幼稚啊。从什么时候，我的世界观，男人和女人交朋友很正常，相亲相爱，大家一起走，感情平等互立，这样，很刻板啊，生套的作为女性情感不孤单，可是这社会女生跟男生走太近，被误会，被事情，我有用过自己的心和人去经历社会嘛，人嘛，我说的都是想象，我为什么不把情绪放生活中，连接，不想，不想象，就这么过呢。因为内在不愿意接受这么贫穷的家，内在不愿意和平穷的家人一起经历平穷。
我为什么会想么多把生活弄得这么复杂，精神病神经病。生活，一天天过不就好了，面对等着时间结束，以前内在尤其嫌弃贫穷，不喜欢和穷人在一起，我自己也穷，神经病，经历了伤心难过内在接受贫穷了，可以和穷人待在一起了，总是急，觉得什么都慢，和社会连接，自己跟别人比没经历过，没见过，怎么比，可以找机会，不要钱的啊，被那个年代有钱是大佬，没钱是孙子影响了，我都在想些什么啊，怕智商形成习惯认识，斗不过巨婴，停留在自己里，我也没停留啊。那个年代，这个年代搞晕了，我逃不过世人，还逃不过年代嘛？主见。
我不正常，不正常了好长一段时间。
都在想什么呢？
时间往前，我会遇到各种人，好的坏的。
我要学会独立面对生命的每个天，年，受伤，挫折。
胡思乱想，把这个当家人，那个当家人。不能面对家没了，财散了，经历了事觉得只要人在，家财都是身外物 ，我自己的经历这么觉得。
听了太多父母的家家家，以家的名义来招摇，维护自己利益了，那是家，想什么呢，想多了。
明天，明天还没来，明天再想，明白了。
老活在过去，怀念过去啊。
这个社会喜欢揣摩人的高兴，高兴就给钱，不高兴就不给钱，我是这样的。想那么多，我本来就是独立个体。脱节得要住院了。这个社会都钱钱钱，给钱就是好人，不给钱就是坏人，干嘛跟着人家，跟风，我也变得很现实，犀利。理解了中国的思想不一定要按中国的思想做，逃避和不面对就是又要重新经历一遍，把自己搞成神经。
过去，那么熟悉那么深刻，像梦一样，就是我自己在经历过人生啊，爸爸妈妈说的是我这个人，不是别的。我也不是傻乎乎的，用心和感情经历，过去满脑子想钱，现在不想了，想生活了。生活，我自己有观点了，要身体过得舒服，情绪过得舒服，现在，很能抵抗诱惑啊，不满脑子想着，睡不着，我都没有独立，自己生活过啊。
时代变了，要跟上时代的节奏了，不然像缝隙中的人。