想不到生活的美好，不知道目标是什么

发现自己根本没有办法想到自己以后的方向也想不到生活的美好的东西，而且总是莫名其妙的哭几乎每天都要在早上至少要哭五分钟也想不到原因就是想哭。我以前生活的很有动力，想学很多东西并且也有尝试，虽然没有达到精通或优秀的程度我也很开心。我以前喜欢滑滑板、画插画、剪视频，感觉生活特别美好，每次和别人玩都带着相机录像回来剪成视频发到网上不管有没有人看就觉得开心有成就感，也能特别积极的规划自己的生活。现在我觉得什么都没有意思，也许是我意识到了生活的压力也感到自己的无力。我现在只能看到每个人都在痛苦的挣扎着活下去，也只能感受到自己什么都不行害怕自己活不下去。现在想到自己的爱好时感觉不到兴奋激动，也找不到让我觉得生活美好的事情了。甚至想不到活着的意义，活着就是不断的受苦大部分时间都是痛苦的，我想过很多次死了也许更好我不会再痛苦焦虑父母也不用再辛苦，如果没有我他们也不需要在努力现在就可以到处旅游吃好的穿好的也没有压力了。明明该是独立的年纪了还要麻烦父母那么多事，感觉现在的我不配去做一些 别的事情，连独立都做不到凭什么去享受生活。自己已经毕业一年了，申请了留学考了好久语言都没合格，因为当时没好好学习光在家玩了还没意识到事情的严重性，错过了去好学校的机会，什么工作都没做过什么都不会，到现在为了留学已经花了家里快20万，特别的愧疚。现在还有一个学校要我，十天后的考试过了加上一片论文和演讲合格就可以去，我太害怕了，因为一个出了问题我就没机会了。想想以前的我，大四家里就让出国我想省钱不给家里那么大的负担所以坚持要考研，结果复习了一年临近考试情绪崩溃没有考，后来说去留学我就想让自己一次过了语言少花点家里的钱，结果到现在都没有过还多花了那么多钱。我以前也是一个挺努力的人所有考试都是一次过每学期都拿奖学金，我也是挺积极的人为什么现在这样了。我回想了一下也想不到自己以前对未来生活的期盼是什么样的，现在也想不到自己想要什么样的生活想成为什么样的人。没准以前那些想法在现在看来都是幻想一点都不切实际所以全抛弃了，面对现在很真实的世界又想不到一个美好的目标。