我发现自己的心理问题

我出门玩的时候我不会对谁有依赖，我只要心情不好就想陪伴，只要不舒服就需要关心，只要无聊就需要陪，我小时候对妈妈撒娇，长大后再也说不出口，是发现我比妈妈更高之后我再也无法撒娇，遇到更多问题我会打电话给老妈但是我始终对她没有亲密，有信任，没有心理依赖，而有个人却让我很难受，是那种让我回归到了婴儿状态然后又逼迫我成年的难受，鬼知道为什么我总是迷恋这个人，哪怕一直被伤害，我总是想起我撒娇的样子，我会心痛，为什么我会对这个人产生依念？我也不明白，就像是小孩子寻找大人的保护一样，受了委屈就想找人主持公道，无法接受大人不爱我了，也许是我生活的重心导致了我花了太多的精力和时间所以放不下，对的，我生活一下子空了，也许是对新的生活恐惧不习惯很想缩回去，而这个大人却给了我照顾却又在关键时刻抛弃我，然后又把我捡回去，抛弃我又捡回去

我心痛，委屈，渴望被爱失望了开始心痛不接受对方不爱我，我又想回忆起过去的生活，能对我好一点，我痛骂对方，一边劝自己对方没有义务对我好，不要期望，对方不会为我负责，我变得如何只会被抛弃被嫌弃而不是怜悯，我已经用生命证明了这件事，还要为廉价的感动而感动吗？明明我妈为我付出更多，为什么我却对我妈没有这种感情？老妈我只希望公事公办，而对他我有情感需求，渴望爱，我不懂为何，也许我是执着喜欢得到自己没有的，别人不给的我就偏要，就是那种不甘心的心理？梳理不出自己的情绪。我记得在公司也有这样的感受，
有一个我聊得来的愿意搭理我的朋友我有好多话跟她说，每天说不完，但是有一天不小心她不开心了对我冷淡了，然后那天我感觉天塌下来了，在宿舍想着只要对方愿意理我我可以妥协，道歉，这么多人我偏偏就会为她牵动我的情绪为什么？我也不懂为何我就是会为她打开心扉，但是我懂得了他的情绪感受从此牵动着我，我非常在意她怎么看我，是否接纳我，就是这种感觉，天啦，如果换个环境我不会如此在意她，我感觉我需要的是情感的归宿，接纳，归属感，